Žogca v ofsajdu

In nič več v pričakovanju sodniške piščalke

Partner ali otrok?!?

Posted by zogca na avgust 15, 2010

Aha, spet sem lena za pisanje, kar seveda pomeni, da bom “vrgla na vrh” eno od objav s starega bloga in pustila, da se (po možnosti tudi) skregate o nečem, kar je pred dvema letoma že bilo povod za zelo burno debato. Takole sem takrat napisala: Od malih nog sem bila izjemno radovedna in zato so morali moji starši odgovarjati tudi na zelo nemogoča vprašanja. Ničkolikokrat sem ju spravljala v zadrego. Vendar zanimivo, nikoli nista bila v zadregi, ko sem vprašala … Očka, imaš ti raje mamico ali mene? Vedno je brez razmišljanja odgovoril, da ima raje mene. Mamica, imaš ti raje očka ali mene? Vedno je brez razmišljanja odgovorila, da ima raje mene.

Še danes, priznam, ko mi gre kdaj na otročje, preverim, ali imata res najraje mene. Skratka, vedno mi je bilo logično, da imaš otroka raje kot partnerja. Že rojenega otroka. Kaj pa, ko otroka še ni? Ko ga je šele treba narediti?

K pisanju te objave me je spodbudila tema na forumu, v kateri je nesrečna ženska zapustila tudi nesrečnega moškega, kajti ženska si je želela otrok, moški pa ne. Na forumih sem prebrala že več takšnih tem. Tem žensk, ki so spraševale, ali naj moškega zapustijo, ker noče imeti otrok. Ali pa so moškega že zapustile, vendar se jim je potem paralo srce, kajti imele so ga rade. Precej goreče komentarje, ki se vedno pojavijo, je mogoče razdeliti v dve skupini. Ena skupina žensk trdi, da te moški nima rad, če noče imeti otroka s teboj. To, da ima nekdo s teboj potomce, naj bi bil znak ljubezni. Druga skupina pa je prepričana, da te ženske svojih partnerjev nimajo dovolj rade, če so ji zapustile zato, ker nočejo otrok. Po njihovem prepričanju je moški takšni ženski bil samo sredstvo za dosego cilja. Nič več kot to. Ko se videle, da cilja ne bodo dosegle, so odšle. K nekomu, ki jim bo dal tisto, kar si najbolj želijo, otroka.

Ker sama nimam otrok in ker niti nimam pretirano velike želje po otrocih, mi je seveda bližje razmišljanje druge skupine. In se nikakor ne strinjam s trditvijo prve skupine, da naj bi to, da nekdo s teboj želi imeti potomca, bil znake neke velike ljubezni, kajti poznam preveč moških, ki so žensko zapustili skupaj z dojenčkom, ki so si ga tudi sami želeli in ga niso naredili po nesreči, ampak načrtno. In ko pomislim … Veliko žensk ima težave z zanositvijo, nekatere pa sploh ne morejo imeti otrok. Je potemtakem prav, da moški, ki si želi otrok, takšno žensko zapusti, ker mu jih ne more dati? Ne more, noče, mar ni vseeno? Rezultat je namreč isti, otrok ni. Kaj je torej pomembnejše, ljubezen ali otroci? Je to ljubezen, če zapustiš enega moškega, ker noče imeti otrok in greš k drugemu, ki ti jih je pripravljen narediti? V takšnem primeru ženska ljubi prvega ali drugega moškega? Ali gre samo za preračunljivost, da je s tistim, ki ji da tisto, kar si želi? Če naj bi ljubezen bila nesebična, potem to ni ljubezen. Na nek način pa ima prav tudi prva skupina. Ni rečeno, da si moški ne bo čez dvajset let premislil, ker pa bo partnerka takrat že prestara za rojevanje, si bo omislil drugo, mlajšo. Tista pa, ki se je zavoljo ljubezni odrekla želji po otrocih, pa bo ostala tako brez partnerja kot brez otrok.

Jaz povem po pravici, pa četudi vem, da to zveni precej sebično … Več mi pomeni, da mene ena močna, vendar hkrati tudi nežna, moška roka boža po ritki. Več od tega, da bi jaz lahko previjala ena malo pokakano ritko.

Zdaj pa grem poklicat starše in preverit, ali imata mene še vedno raje kot drug drugega. In mama bo verjetno rekla, da sem že prestara za spraševanje neumnosti. Potem se bo oglasil oče in ji rekel, naj pusti otroka pri miru. Nakar se bo ona oglasila z ugotovitvijo, da nisem več otrok, ampak se samo tako vedem. Sledilo pa bo ugotavljanje, kaj natančno je narobe z našo generacijo, da nikakor ne more odrasti.

100 Responses to “Partner ali otrok?!?”

  1. zogca said

    Aja, ker se v dveh letih marsikaj spremeni, lahko povem, da tole: “Več mi pomeni, da mene ena močna, vendar hkrati tudi nežna, moška roka boža po ritki. Več od tega, da bi jaz lahko previjala ena malo pokakano ritko”, VEČ NE VELJA.

  2. romeno said

    Poznam učiteljico razrednega pouka. V razredu ima 13 učencev in od tega sta samo dva iz “normalnih” družin. In pravi, da so otroci čisto izgubljeni in da sploh ne vedo kam spadajo.

    Tako, da jaz pravim eno je nadgradnja drugega in ne ali ali🙂

  3. Tana said

    Tako, da jaz pravim eno je nadgradnja drugega in ne ali ali🙂

    Romeno, se popolnoma strinjam.

    Eno brez drugega ne gre🙂

  4. zogca said

    Za tovrstno nadgrajevanje pa je potrebno malo več odgovornosti in trdnosti. Ne pa, da ljudi odnaša v vse smeri vetra (kamor pač zapiha).

  5. Nevenka said

    Jaz sem si od vedno želela najprej resnično iskrenega, poglobljenega in ljubečega odnosa s partnerjem. Se mi zdi, da to zahteva določeno podobnost v željah, v sanjah in da to lahko odkriješ že zelo zgodaj (če tip ni navadna bleferska gnida) In to pravzaprav vpliva na globino odnosa.
    Tako, da sem zdi partnerstvo, ki se znajde pred takim konfliktom že v osnovi zgrajeno na napačnih temeljih.
    Če pa dopustim, da v zelo ljubečem odnosu do tega pride, se mi pa zdi, da bi se moralo zgoditi, da bi partnerja želela vseeno drug drugemu ustreči. On bi sprejel željo po otroku in ona bi se ji bila pripravljena odpovedati. Torej na koncu vendarle ostane dogovor. Glede na to kako sem živela, bi verjetno obveljala moja odpoved želji, ker bi si jaz otroka želela izključno v zvezo v kateri bi bil otrok želja obeh.
    In v resnici se je zgodilo, da sem si otroka zaželela šele z zadnjim partnerjem, ker bi bil dober oče in sem sanjala o otroku rojenem iz ljubezni. Res sem in to v zadnjih sekundah, ko mi je narava še dajala možnost.
    A je tega človek žal zmanjkalo še za partnerstvo. Za vse se mu je zdelo prepozno.
    Še za iskreno čustvo.
    Vrnil se je k svojim rutinam.

    Jaz verjetno ne bi zapustila partnerja zaradi želje po otroku. Konec koncev mora imeti moški, ki si nikakor ne želi potomca, zato kak tehten razlog. Vsaj upam, da ne gre za skrajni egoizem?

  6. Nevenka said

    Če te nekdo zapusti in ti pač servira nek razlog v smislu: prepozno je za vse, je te kaj takega res dotakne.
    In potem, ko nimaš nikogar, razmišljaš o tem, da bi bil otročiček vseeno velika sreča.
    In začneš verjeti celo to, da bi mu bil in mama in oče hkrati.

    Tako, da je težko reči, da pamet, da je pametne odgovore.

  7. Tana said

    Žogca, ne gre samo za odgovornost in trdnost.

    Jaz bolj mislim v tem smislu, da morata obe strani biti zainteresirani tako za božanje, kot previjanje🙂

    Če je pač samo eno stran zainteresirana za eno in drugo, druga pa samo za božanje, potem pač ne gre🙂

    In to je treba pač sprejet in se božat še dalje ali pač it svojo pot.

  8. webmaher said

    Tana ne posplošuj, če bi te jaz božal vsak dan se ti sploh ne bi zavedala, da samo ti previjaš …:mrgreen:

  9. Tana said

    web😉

  10. Janis said

    Oh, ja. Famozni stavek: “Če me ljubiš, boš naredil/a to in to.” Mislim, da smo ravno v eni tvoji debati ugotovili, da je mentalna razlika med “nič otrok” in “enim otrokom” ogromna in žal tukaj kompromis med partnerjema ni možen. Edini pomembni točki sta: a) zakaj si želim, česarkoli si že želim in pa b) ali sem glede razlogov res iskren/a tako sam/a do sebe kot do partnerja.

    Mislim, da je ljudi (obeh spolov), ki si otrok res ne želijo, nikoli in z nikomer, zelo malo. Zato je posledično tudi zelo majhna verjetnost, da se bo človek z željo po otrocih znašel v razmerju ravno z nekom iz te majhne skupine. Velika večina teh dilem izhaja točno iz “kdaj” in “s kom”, kjer en partner tipično misli “sedaj in s tabo”, drugi partner pa “v prihodnosti in z nekom drugim”. Seveda so tudi variacije na to temo: “sedaj in s komerkoli, samo da je”, “v prihodnosti s tabo, če pa ne bo šlo, bova pač brez”, itd. In ravno tukaj prihaja do največ laži, manipulacij in izkoriščanj – med partnerji, ki so sicer vsi v kampu “imel/a bi otroke”, vendar se diametralno razlikujejo glede detajlov: kdaj bi jih imeli, s kom bi jih imeli, kako močna je v resnici želja po starševstvu, itd. Žal tukaj naša družba in kultura močno prispevata k pojavu ženskega samohranilstva pri tridesetih in moškega poznega očetovstva pri štiridesetih in petdesetih. Velika večina moških, ki pri tridesetih nočejo imeti otrok ali jih zapustijo, bo otroke imela čez deset ali dvajset let in aktivno skrbela zanje (in, če bomo imeli nesrečo, o tem celo na veliko razpredala na blogih).

  11. Nevenka said

    Res je, to kar pravi Janis.
    Moški večinoma pozno dozorijo v svojih vlogah. Otroci jih postvljajo v vlogo o kateri se redko zavestno odločajo.
    Eni se oklenejo krščanskih norm in se žrtvujejo za družino, drugi zbrišejo in si ustvarijo drugo, ko so čustveno zreli zanjo.
    Pač, jim takrat že malo križ nagaja, pritisk,
    ob ženski rabijo malo več časa zato jim pogum, da bi se množično preganjali za vsako, ki mimo pride, rahlo upade…zato raje voziček furajo. Še zadnji dokaz, da so pravi moški. Včasih pa hkrati še pravljice berejo svojim vnukom iz prvega zakona in doživijo rahlo krizo identiete, ne vedo kaj so bolj, očetje ali dedki.

  12. zogca said

    Težava je bolj v tem, da so nekateri zainteresirani za previjanje (polna usta so jih tega), dokler si obetajo božanje, ko pa izvedo, da bo prišlo tudi do previjanja, jih pa vzame tema.

    Jaz bolj mislim v tem smislu, da morata obe strani biti zainteresirani tako za božanje, kot previjanje

    Če je pač samo eno stran zainteresirana za eno in drugo, druga pa samo za božanje, potem pač ne gre

  13. zogca said

    Kar se mene tiče, je to iluzija. V kaj takšnega več ne verjamem.

    Jaz sem si od vedno želela najprej resnično iskrenega, poglobljenega in ljubečega odnosa s partnerjem.

  14. zogca said

    😉

    (in, če bomo imeli nesrečo, o tem celo na veliko razpredala na blogih).

  15. zogca said

    Kar se mene tiče, nikomur ni treba delati, kar ne želi. Želim pa, da mi iskreno pove, kakšne so njegove želje in to na samem začetku, ko nisem čustveno vpletena in se lahko odločam še z glavo. Ampak ne, taktika je ponavadi drugačna, nekoga navleči nase, ko pa je čustveno preveč notri, da bi lahko uporabljal um in razum, vreči na mizo prave karte.

    Famozni stavek: “Če me ljubiš, boš naredil/a to in to.”

  16. Andrej34 said

    Da se še jaz oglasim.
    Sem se ravno vrnil z 7 urnega pohoda po Nanoški planoti in sveži zrak te kar malo “rukne”.😉

    Jaz sem očitno pravi magnet za samske mamice (ravno sedaj se ena lepi name, a ji ne bom pustil da se prilima name :twisted:)
    In moje izkušnje so … preveč se komplicira okoli otrok.

    Ja tudi pokakane ritke sem brisal, pudral in menjal pleničke. Zdaj, ko so pleničke za enkratno, uporabo je to tako zelo enostavno.

    Otročički so simpel.

    Otroci te preprosto dvignejo “na višji nivo” in te popolnoma spremenijo.
    Si bolj prijazen, ne divjaš z avtomobilom, ne preklinjaš več kot star mornar, začneš se učiti pravljice, namesto porničev z interneta vlečeš Telebajske, Smrkce, Sneguljčičo in ostale risanke, pesmice o Mačku Muriju znaš na pamet itd.

    Tako da, kar se otrok tiče, sem vedno za.

    Žogca said
    Vendar zanimivo, nikoli nista bila v zadregi, ko sem vprašala … Očka, imaš ti raje mamico ali mene? Vedno je brez razmišljanja odgovoril, da ima raje mene. Mamica, imaš ti raje očka ali mene? Vedno je brez razmišljanja odgovorila, da ima raje mene.

    Točno tako je vedno treba odgovoriti otročičku in nič drugače.
    Imaš pametne starše, ni kaj.😉
    To je podobno, kot tisto vprašanje, ki ga dobiš, zvečer ko otročički spijo, in malo dremuckaš pred TV:
    “Ti a misliš, da sem se zredila?”😯
    Vedno moraš odgovoriti “NE”
    Nikoli: mogoče malo ali taka si bolj seksi ali bodg ne daj “JA”
    Vedno in kategorično rečeš: “NE” čeprav laž smrdi kot farma Ihan ampak tako je treba odgovoriti.
    In smo spet pri malih sladkih lažeh, ki pripomorejo k sožitju in sreči v družini.
    In otročički pri tem, brez dvoma, pomagajo.

  17. maxi said

    Nikoli: mogoče malo ali taka si bolj seksi ali bodg ne daj “JA”
    Vedno in kategorično rečeš: “NE” čeprav laž smrdi kot farma Ihan ampak tako je treba odgovoriti.

    Hm…precej plehak odgovor za plehko damo.

    Andrej sorry, ampak ženske vemo kdaj smo se zredile in odgovor NE v tem primeru lahko prej zaneti ogenj, kot kupi mir.

  18. zogca said

    Res je, vemo. Jaz, ko se zredim, ne vprašam. Ko shujšam, pa vprašam.😉

  19. zogca said

    Mi ni jasno, zakaj se prav samske mamice lepijo nate, pa vem, da se.

    Jaz sem očitno pravi magnet za samske mamice

  20. webmaher said

    Andrej, teb je pa tale zrak danes res “škodval” … po vsem kar si napisal boš kmalu pred vrati imel vrsto mladih mamic, ki ji ne bo videti konca:mrgreen:

  21. Janis said

    Želim pa, da mi iskreno pove, kakšne so njegove želje in to na samem začetku, ko nisem čustveno vpletena in se lahko odločam še z glavo. Ampak ne, taktika je ponavadi drugačna, nekoga navleči nase, ko pa je čustveno preveč notri, da bi lahko uporabljal um in razum, vreči na mizo prave karte.

    Problem je, ker ima danes redkokateri tridesetletnik sploh v glavi razpucano, kaj bi rad od življenja. Veliko jih ima pač “go with the flow” taktiko, kjer se bomo jutru ukvarjali s tem, kaj bo pojutrišnjem. Taki vedo samo to, da otroka v bližnji prihodnosti nočejo; kdaj bi ga pa imeli, o tem se jim pa ne ljubi razmišljati, ker so pač “go with the flow”. In ponavadi je problem, da ženska čaka na tisti “sedaj sem pa pripravljen”, moški začne pa po petih, sedmih, desetih letih od prvega pogovora ugotavljat, da se je pa te partnerke v bistvu že naveličal, da je med polizan in da mu je samo še tečna. In gresta narazen, velikokrat ravno s pojasnilom, da zato, ker se ne moreta sporazumet glede otrok. In da je situacija se bolj cinična, tak “go with the flow” model ponavadi čudežno začuti “flow” eno ali dve leti kasneje, ko se pojavi nova punca, ko začnejo butat novi hormoni in je nosečnost kar hitro na vidiku. Seveda imaš tudi take, ki “flow” začutijo tam enkrat pri petdesetih, ko so se vendarle že nažurali in nafukali in so že vsega siti do te mere, da jim celo otrok ne predstavlja več absolutnega partybreakerja. Kje je torej problem? Ne v tem, da taki moški namenoma lažejo in namenoma zavajajo, ampak v tem, da furajo življenje od danes do jutri.

  22. maxi said

    Mi ni jasno, zakaj se prav samske mamice lepijo nate, pa vem, da se.

    To je tako, kot name moški brez otrok. Tudi…no way.:mrgreen:

  23. Tana said

    Tako da, kar se otrok tiče, sem vedno za.

    Če prav razumem Andrej,ti zgleda bi previjal, božal pa ne bi🙂

    Pa saj ne moreš verjet, da takšni moški še obstajajo🙂

  24. Andrej34 said

    maxi said
    Andrej sorry, ampak ženske vemo kdaj smo se zredile in odgovor NE v tem primeru lahko prej zaneti ogenj, kot kupi mir.

    Ja saj ženske vedno sprašujete tisko kar itak že veste.😉
    Kaj je ogenj in malo vročine proti temu, da si pri ogovoru “si se zredila” do novega leta na hladnem in brez seksa.:mrgreen:

  25. zogca said

    Če se s tem ne ukvarja samo ženska. Mislim s posledicami tega pristopa.

    Veliko jih ima pač “go with the flow” taktiko, kjer se bomo jutru ukvarjali s tem, kaj bo pojutrišnjem.

  26. maxi said

    Kaj je ogenj in malo vročine proti temu, da si pri ogovoru “si se zredila” do novega leta na hladnem in brez seksa.:mrgreen:

    Verjetno se hecaš…lahko si pa samo prijazen.

    Ps: Tista, ki te bo zaradi tega pustila par mesecev na suhem, nikar ne čakaj njene volje.😉

  27. zogca said

    Ih, sedem let. Piši kući propalo, ampak res.

    ženska čaka na tisti “sedaj sem pa pripravljen”, moški začne pa po petih, sedmih, desetih letih od prvega pogovora ugotavljat, da se je pa te partnerke v bistvu že naveličal, da je med polizan in da mu je samo še tečna.

  28. zogca said

    Jaz pa nikoli nisem imela nič proti moškim brez otrok.😉

    To je tako, kot name moški brez otrok. Tudi…no way.

  29. zogca said

    Itak!!!

    Če nečesa ne vemo, ne vprašamo moškega, ampak žensko.😉

    Joj, sem packa nocoj.😉

    Ja saj ženske vedno sprašujete tisko kar itak že veste.

  30. Andrej34 said

    zogca said
    Mi ni jasno, zakaj se prav samske mamice lepijo nate, pa vem, da se.

    Meni tudi ni jasno … zakaj.😯😯😯

  31. zogca said

    Aha, seksamo zaradi sebe, ne zaradi njih.

    s: Tista, ki te bo zaradi tega pustila par mesecev na suhem, nikar ne čakaj njene volje.

  32. zogca said

    Bi prej kot jaz moral vedeti ti.

    Meni tudi ni jasno … zakaj.

  33. maxi said

    Jaz pa nikoli nisem imela nič proti moškim brez otrok.😉

    Ti jih prepošljem.😉

  34. zogca said

    Jaz pa tebi tiste druge.😉

    Ti jih prepošljem.

  35. maxi said

    Še prej pa zavijem v rdečo mašnjo………..he he

  36. Andrej34 said

    maxi said
    To je tako, kot name moški brez otrok. Tudi…no way.

    Potem se pa midva lahko srečujeva samo v virtuali, ker se bova v živo zalimala …:mrgreen:

  37. maxi said

    Jaz pa tebi tiste druge.😉

    Yeeeeee🙂

    Ps: Pupija preskoči.:mrgreen:

  38. zogca said

    A gole?😉

    Še prej pa zavijem v rdečo mašnjo………..he he

  39. zogca said

    Se ti zdi, da te imam tako malo rada, da bi ti poslala njega?

    Ps: Pupija preskoči.

  40. maxi said

    Potem se pa midva lahko srečujeva samo v virtuali, ker se bova v živo zalimala …:mrgreen:

    Po moje nimava ni teorije.

    Ps: Če sem prav razumela se nobeden od naju ne lima.😉

  41. maxi said

    Se ti zdi, da te imam tako malo rada, da bi ti poslala njega?

    Opala…

  42. Andrej34 said

    Tana said
    Če prav razumem Andrej,ti zgleda bi previjal, božal pa ne bi

    Vse je v kompletu … samo samske mamice so malo “zafrustirane” in se zadeva prej, ko slej konča.

  43. maxi said

    A gole?😉

    Nee…žogce.😉

  44. maxi said

    samo samske mamice so malo “zafrustirane” in se zadeva prej, ko slej konča.

    Mah…..ti pa res napačne ženske srečuješ.😛

  45. Andrej34 said

    Janis said
    Seveda imaš tudi take, ki “flow” začutijo tam enkrat pri petdesetih, ko so se vendarle že nažurali in nafukali in so že vsega siti do te mere, da jim celo otrok ne predstavlja več absolutnega partybreakerja.

    Kot, vedno si zadela žebljiček na glavico.😉

  46. zogca said

    Dvomim, da bi ti kaj boljše prišla skozi.

    Opala…

  47. Andrej34 said

    zogca said

    Itak!!!

    Če nečesa ne vemo, ne vprašamo moškega, ampak žensko.

    Joj, sem packa nocoj.

    Ja in pol … ženska pamet in domišlija na kvadrat in imaš doma Hirošimo in Nagasaki skupaj.

  48. zogca said

    Brez tistega???

    Nee…žogce.

  49. zogca said

    In potem z berglami peljejo otroka v vrtec. Jaz mislim, da otrok od takšnega očeta nima veliko. Kar bi, o tem sem prepričana, povedal moj oče, ki ga je njegov oče dobil pri 45-ih.

    Seveda imaš tudi take, ki “flow” začutijo tam enkrat pri petdesetih, ko so se vendarle že nažurali in nafukali in so že vsega siti do te mere, da jim celo otrok ne predstavlja več absolutnega partybreakerja.

  50. maxi said

    Dvomim, da bi ti kaj boljše prišla skozi.

    Jaz dvomim, da bi on šel skozi.

  51. maxi said

    Brez tistega???

    A to pa ne…ti dobro veš, da je to (vedno) v kompletu.

  52. zogca said

    Lahko bi odrezala.

    A to pa ne…ti dobro veš, da je to (vedno) v kompletu.

  53. maxi said

    Lahko bi odrezala.

    Ooow never!!
    Čemu?

  54. Andrej34 said

    maxi said

    Mah…..ti pa res napačne ženske srečuješ.

    Ma ne … ste vse čisto iste.
    Samska mami ima običajno rešen stanovanjski problem. Torej neko stanovanje, kjer živi z svojim sončkom.
    Tu kuha, lika, pospravlja … aka ima vse kar potrebuje za življenje.

    Torej moški pomeni v tem stanovanju bolj kot ne neko “motnjo”. Beri dodatni komplet spodnjega perila v košu za umazano perilo (sicer enkrat na tri mesece a vseeno), pol hladilnika zaseda pivo in ni več prostora za jogurte, lulanje stoje včasih povzroča “over flow” itd.
    Koristi pa so … no ja … so recimo: ti poriva voziček v trgovini, ti nosi gajbe piva iz trgovine itd.

    In potem te še z stalno primerja z bivšim … in kogar je pičila kača, se boji zvite vrvi … to so samske mamice.

  55. webmaher said

    Andrej, zaćni priročnik pisat in v njem rešitve pa si zmagal:mrgreen:

  56. zogca said

    Saj te ne nagovarjam. In vem, da nisi ena tistih, ki bi raje odrezala, kot da bi imela druga. Tudi takšne so.

    Čemu?

  57. zogca said

    Da mi ne bi!!! Jaz sem drugačna od vseh.

    ste vse čisto iste.

  58. zogca said

    Ravno zato si jih nekateri moški izberejo. Da jim ni treba plačevati najemnine ali kupovati stanovanja, ampak se preprosto presvaljkako od mame k ženski.

    Samska mami ima običajno rešen stanovanjski problem.

  59. zogca said

    Velja tudi za nemamice.

    in kogar je pičila kača, se boji zvite vrvi …

  60. maxi said

    Torej moški pomeni v tem stanovanju bolj kot ne neko “motnjo”. Beri dodatni komplet spodnjega perila v košu za umazano perilo (sicer enkrat na tri mesece a vseeno), pol hladilnika zaseda pivo in ni več prostora za jogurte, lulanje stoje včasih povzroča “over flow” itd.
    Koristi pa so … no ja … so recimo: ti poriva voziček v trgovini, ti nosi gajbe piva iz trgovine itd.

    Andrej34…bi napisala še enkrat, pa ne bom.
    Bom pa nekaj drugega; Goog luck next time!😉

    Ps: Od vsega; je tale s pivom najmočnejša.

  61. Janis said

    Se ti zdi, da te imam tako malo rada, da bi ti poslala njega?

    Občutek imam, da sem jest fino udzad z dogajanjem:mrgreen:

    Nekako sem poštekala, da sta se razšla, ampak zdi se mi, da te je z nečim tudi fajn razjezil. Not good:mrgreen:

  62. maxi said

    In vem, da nisi ena tistih, ki bi raje odrezala, kot da bi imela druga. Tudi takšne so.

    Nič kar ni več moje ne omejujem, še tega kar je moje ne…
    Imam pa pravila.

  63. zogca said

    Aha!

    Nekako sem poštekala, da sta se razšla, ampak zdi se mi, da te je z nečim tudi fajn razjezil.

  64. zogca said

    Jaz tudi. Ampak se jih nihče ne drži.

    Imam pa pravila.

  65. Nevenka said

    Andrej, tudi nemamice je v glavnem že pičila kača. Tudi nemamice imamo stanovanja, hiše…tudi ženske smo namreč pridni, samostojni in ustvarjalni ljudje, kar je gre moškim zadnje čase strašno v nos. In takorekoč vsaka ženska te lahko primerja z bivšim. A rešitev je tako preprosta: bodi enostavno dober. Nimaš pojma kako kaj takega izbriše vso zgodovino in ljudi naredi srečne.
    In moškim v tolažbo, vsak moški lahko postane boljši ljubimec, ko se s partnerko lepo ujameta in sta iskrena drug do drugega,
    značaj pa ima takšenega kot ga ima, inteligenco tudi, človeško širino tudi, ambicije tudi itd…Kaj od tega je absolutno moška odgovornost, je torej absolutno jasno.
    In kje naj moški sebe izgrajuje, da bo bolj samozavesten in ga samostojna ženska ne bo tako zelo ogrožala pri njegovi samopodobi.
    In seveda, kot da ženske nismo izpostavljene nobeni primerjavi.

  66. Lynx said

    Kar se tiče dileme iz objave, se v celoti strinjam z Nevenko. Če se ženska to vpraša, pomeni da je že nekje zajebala in ponavadi je takrat že prepozno.

    Dobro jutro:,

  67. Tanaia said

    Kaj je torej pomembnejše, ljubezen ali otroci?
    tle pa je možnih več odgovorov večina moških bo posladkano odgovorilo otroci, drugi ljubezen; tako kot pa se zadnje čase vrti svet, bodo moški odgovorili njim v korist,saj ni ga čez sex in zakaj nebi pol partnerki tvezil dajva se dol tako si želim otroka, naredimo ga takoj ustvariva družino… po sexu ,ko si še gat ni dobro obleku ,pa bo že drugo iskal;in bognedaj, da ženski zamuja in da je res otrok na poti, pol bo pa urgentno silil opravi že test, da me rešiš muk,čakajo me nove avanture in res ne morem čakat… Kar pa se ta dec ne zaveda, da bi lahko sex, pa še kaj več dobil tudi brez lažne želje po otroku…Če gledamo statistično v šolah prevladujejo otroci iz razbitih družin tako, da na nekaterih šolah že resno premišljujejo,da bi razlago družine spremenili, saj je vedno manj otrok ,ki živijo z mamo in očetom.Pri vsej ljubezni,se čez neki let ta ista partnerja z kopico otrok ločujeta.Naj živi ljubezen, naj živi sex vprašanje:Kaj je torej pomembnejše, ljubezen ali otroci?še vedno obstaja odprto in nerešljivo…

  68. zogca said

    Paradoks, a ne? Ko jim stoji, imajo nekateri tako močno željo po otroku, da to sploh ni res.

    ni ga čez sex in zakaj nebi pol partnerki tvezil dajva se dol tako si želim otroka, naredimo ga takoj ustvariva družino…

  69. Boom said

    tako kot pa se zadnje čase vrti svet, bodo moški odgovorili njim v korist,saj ni ga čez sex in zakaj nebi pol partnerki tvezil dajva se dol tako si želim otroka, naredimo ga takoj ustvariva družino… po sexu ,ko si še gat ni dobro obleku ,pa bo že drugo iskal;in bognedaj, da ženski zamuja in da je res otrok na poti, pol bo pa urgentno silil opravi že test, da me rešiš muk,čakajo me nove avanture in res ne morem čakat…

    No, no, tako posploševat pri moških (da naredi in obljubi vse, samo da bi ga namočil), bi lahko posplošili tudi pri ženskah (da naredijo in obljubijo vse, samo da bojo oplojene), ko je cilj dosežen pa druga pesem.

  70. zogca said

    Boom, ni nujno tako. Lahko je, da ženska hoče seksati z zaščito, moški pa hoče brez in naklada, da bosta imela pa otroka, ker on bi ga tako in ga tako imel … V takšnem primeru pa težko posplošiš, da je ženska hotela biti oplojena.

  71. Boom said

    To so pa že posebni primeri. Sem mislil na vse kaj drugega. Kljub temu pa se ženska še vedno lahko zaščiti, če se hoče. Zato bi tudi tu ostalo vprašanje zakaj se ne.

  72. Lynx said

    tako kot pa se zadnje čase vrti svet, bodo moški odgovorili njim v korist,saj ni ga čez sex in zakaj nebi pol partnerki tvezil dajva se dol tako si želim otroka, naredimo ga takoj ustvariva družino… po sexu ,ko si še gat ni dobro obleku ,pa bo že drugo iskal;in bognedaj, da ženski zamuja in da je res otrok na poti, pol bo pa urgentno silil opravi že test, da me rešiš muk,čakajo me nove avanture in res ne morem čakat…

    No, no, tako posploševat pri moških (da naredi in obljubi vse, samo da bi ga namočil), bi lahko posplošili tudi pri ženskah (da naredijo in obljubijo vse, samo da bojo oplojene), ko je cilj dosežen pa druga pesem.

    Ne vidim razloga, zakaj bi moral moški v nekem razmerju moledovati za seks, oziroma si ga prislužiti z laganjem o želji po otroku. Mislim tudi, da je to redek pojav, z izjemo tistih primerov, v katerih ima moški za cilj zgolj seks, pa še to se dogaja le dokler se dva spoznavata, torej to niti razmerje ni. Večina žensk kmalu ugotovi s kom ima opravka in le redke se pustijo voditi za nos dalj časa (če tega same nočejo, ne lažejo same sebi ali upajo na “čudežno” spreobrnjenje). Kot piše Nevenka, mogoče le v primeru, če imajo opravka z “navadno blefersko gnido”.

  73. zogca said

    Kako zakaj se ne? Če reče kondom (to menda je zaščita), on pa reče ne, ker bi bilo luštno imeti otroka, kdo je potem proti zaščiti? Res ne vem, zakaj bi morala ženska žreti tablete in se to smatra kot zaščita, drugo pa ne?

    Kljub temu pa se ženska še vedno lahko zaščiti, če se hoče. Zato bi tudi tu ostalo vprašanje zakaj se ne.

  74. zogca said

    Saj. Ampak to je vprašanje za vas moške, ne za nas ženske.

    Ne vidim razloga, zakaj bi moral moški v nekem razmerju moledovati za seks, oziroma si ga prislužiti z laganjem o želji po otroku.

  75. Boom said

    Kako zakaj se ne? Če reče kondom (to menda je zaščita), on pa reče ne, ker bi bilo luštno imeti otroka, kdo je potem proti zaščiti? Res ne vem, zakaj bi morala ženska žreti tablete in se to smatra kot zaščita, drugo pa ne?

    V tem primeru predvidevam, da je želja po zaščiti posledica tega, da tudi ona še ni pripravljena na materinstvo ali pa da ji ni skoraj popolnoma vseeno s kom bo imela otroka.

    uzdaj se u se i u svoje kljuse press

  76. Boom said

    seveda pa poleg tablet obstaja še zaščita, ki je definitivno stoprocentna. Na škatlici piše NE!!!

  77. zogca said

    Lej, Boom. Če ti ženska hoče natakniti kondom, ti pa rečeš ne in še dodaš, da bi tako in tako imel otroka ali navržeš kaj podobnega, kdo ima tukaj večjo željo po otroku? Ženska, ki je hotela uporabiti kondom? Ali moški, ki ga ni hotel?

  78. Lynx said

    Napaka je že to, da se dva o starševstvu pogovarjata šele minuto pred seksom.

  79. Boom said

    Lej, Boom. Če ti ženska hoče natakniti kondom, ti pa rečeš ne in še dodaš, da bi tako in tako imel otroka ali navržeš kaj podobnega, kdo ima tukaj večjo željo po otroku? Ženska, ki je hotela uporabiti kondom? Ali moški, ki ga ni hotel?

    Na prvi pogled je njegova večja, saj ravno to govorim. Čeprav je resnica nekje drugje. Njena pa: ali je ni ali pa ji je vseeno.

    Sicer pa skoraj ne verjamem, da bi bilo treba moškemu na tak način moledovat za seks pri ženski, ki bi mu kar sama natikala kondome. Zato ta primer ni ravno najboljši (v povezavi s tem kar je napisala Tanaia.

  80. Tana said

    Se strinjam z Lynxom.

    Še večja napaka pa se meni zdi, govoriti o tem ali bi imel otroke ali ne, takrat, ko se je treba odločit ali seksat s kondomom ali brez🙂

  81. zogca said

    Na prvi in na zadnji pogled. Pa tudi na vse vmes.

    Na prvi pogled je njegova večja, saj ravno to govorim.

  82. Tana said

    Paradoks, a ne? Ko jim stoji, imajo nekateri tako močno željo po otroku, da to sploh ni res.

    Ko jim stoji imajo bolj željo po seksu, malo manj po otroku.

    Če bi meni tip takrat, “ko mu stoji” rekel, da si takoooooooo želi otroka (čeprav bi sicer vedela, da si ga ne, ali pa bi ga še premalo poznala, da bi lahko verjela, da je to res) bi vedela, da je lažnivec in še to slab, ker se ni spomnil kaj bolj pametnega🙂

  83. romeno said

    Ne vem, kako lahko ženska moškega s spuščenimi hlačami, ki si naenkrat zaželi otrok sploh jemljete resno🙂 Še posebej če se poznata dva dni pa en torek🙂

  84. Boom said

    Aja, ker se v dveh letih marsikaj spremeni, lahko povem, da tole: “Več mi pomeni, da mene ena močna, vendar hkrati tudi nežna, moška roka boža po ritki. Več od tega, da bi jaz lahko previjala ena malo pokakano ritko”, VEČ NE VELJA.

    Naj to razumemo kot željo po otroku?

  85. lynx said

    Če bi meni tip takrat, “ko mu stoji” rekel, da si takoooooooo želi otroka (čeprav bi sicer vedela, da si ga ne, ali pa bi ga še premalo poznala, da bi lahko verjela, da je to res) bi vedela, da je lažnivec in še to slab, ker se ni spomnil kaj bolj pametnega

    Zato pravim, da se takih izgovorov poslužuje malo moških, če pa se, so neumni, še bolj pa ženske, ki jim nasedejo.

  86. lynx said

    Naj to razumemo kot željo po otroku?

    Prej to, da na Žogcini ritki piše Don’t touch. 🙂

  87. zogca said

    Ne, sploh ne. To lahko razumeš kot to, da imam o moških velikooooo slabše mnenje, kot sem ga imela pred dvema letoma in se mi zdi bolj mikavno brisati umazano rito kot pa se ukvarjati z njimi.

    Naj to razumemo kot željo po otroku?

  88. zogca said

    Na riti ne, na spodnjih hlačkah pa že mogoče.😉

    na Žogcini ritki piše Don’t touch.

  89. Boom said

    Kaj je torej pomembnejše, ljubezen ali otroci? Je to ljubezen, če zapustiš enega moškega, ker noče imeti otrok in greš k drugemu, ki ti jih je pripravljen narediti? V takšnem primeru ženska ljubi prvega ali drugega moškega? Ali gre samo za preračunljivost, da je s tistim, ki ji da tisto, kar si želi? Če naj bi ljubezen bila nesebična, potem to ni ljubezen. Na nek način pa ima prav tudi prva skupina. Ni rečeno, da si moški ne bo čez dvajset let premislil, ker pa bo partnerka takrat že prestara za rojevanje, si bo omislil drugo, mlajšo. Tista pa, ki se je zavoljo ljubezni odrekla želji po otrocih, pa bo ostala tako brez partnerja kot brez otrok.

    Glede odgovora na prvo vprašanje pri meni ni dileme. Verjetno je ni tudi pri kom drugem, čeprav misli popolnoma drugače kot jaz. Vendar pa potomstvo oz. družina vsaj zame nikoli ni bil in še vedno ni edini smisel zveze, kateremu bi moralo biti podrejeno vse ostalo. Tisti, ki misli drugače, bo morda to dojel šele, ko se mu bo začelo sesuvati to, kar je na tak način gradil – brez pravih temeljev. Ali pa tudi takrat ne in bo za vse okrivil “egoističnega” partnerja.

  90. Boom said

    Ne, sploh ne. To lahko razumeš kot to, da imam o moških velikooooo slabše mnenje, kot sem ga imela pred dvema letoma in se mi zdi bolj mikavno brisati umazano rito kot pa se ukvarjati z njimi.

    Od tebe pa sploh nisem pričakoval, da se boš kdaj šla tako posploševanje.

  91. Tanaia said

    “Ko jim stoji imajo bolj željo po seksu, malo manj po otroku.

    Če bi meni tip takrat, “ko mu stoji” rekel, da si takoooooooo želi otroka (čeprav bi sicer vedela, da si ga ne, ali pa bi ga še premalo poznala, da bi lahko verjela, da je to res) bi vedela, da je lažnivec in še to slab, ker se ni spomnil kaj bolj pametnega ”

    To večina misli, sam večkrat to ni tolk očitno: iz par primerov poznam: tip je po nekaj tednih že snubil in spoznaval z vso žlahto pa delal načrte o skupni prihodnosti in sexal, zaščito odklanjal,ker hoče otroka,ker leta tečejo, ko pa je menstra zamujala je pa norel,kako naj si on ustvari življenje z drugo….kdo se je tle igral rulete tipica,ki je verjela ali on prevarant…. Pa kako naj ne verjameš tipu,ki te že snubi,ki te spozna z vsemi bližnjimi,ki že dela načrte kdo bo pri kom živel,ki te zasuva z ljubeznijo in potem ,po par dneh dobiš klic in reče sorry ljubim drugo in z njo si bom ustvaril novo življenje, mimogrede tudi njej zamuja…Eh,takih prevarantov je velik, pa lahko se čuvaš in ne verjameš sam včasih se pa ne da predvidet vsakega lažnivca.

  92. Boom said

    Saj sem bil tudi sam nekoč mlajši in bolj naiven, vendar ko je ena od mojih imela takšne “izpade” (mislim o spoznavanju žlahte in skorajda pogovorih o barvi sten in piskrov), sem se prav hitro poslovil.

  93. Boom said

    Doodajam: po cca treh tednih.

  94. Janis said

    Vendar pa potomstvo oz. družina vsaj zame nikoli ni bil in še vedno ni edini smisel zveze, kateremu bi moralo biti podrejeno vse ostalo. Tisti, ki misli drugače, bo morda to dojel šele, ko se mu bo začelo sesuvati to, kar je na tak način gradil – brez pravih temeljev. Ali pa tudi takrat ne in bo za vse okrivil “egoističnega” partnerja.

    Boom, se ti ne zdi, da si tukaj do ene vrste ljudi preveč strog? Želja po otrocih je ravno tako nagon kot spolni nagon in določen procent ljudi ima ta nagon močno izražen. In zanje je ostati s partnerjem, ki ga sicer ljubijo, ampak je odločen/a, da otrok pač nikoli noče, lahko huda dilema in huda bolečina. Čeprav se jaz osebno z močnim nagonom po potomstvu sicer ne morem poistovetiti, si pa zlahka predstavljam, kako bi se počutila v razmerju, kjer bi imela moja partnerka nizek libido in bi ji bilo dovolj seksat enkrat na mesec ali še manjkrat, vse ostalo pa muka. Pa vse skupaj nima nič z ljubeznijo. Velikokrat se zgodi, da se zaljubiš in tudi dejansko ljubiš nekoga, s katerim ne moreš furat obojestransko zadovoljujočega razmerja.

  95. Boom said

    Želja po otrocih je ravno tako nagon kot spolni nagon in določen procent ljudi ima ta nagon močno izražen.

    he, he, objavi tole na SČ, če si upaš🙂. Se pa popolnoma strinjam, ker tudi sam med obema nagonoma vlečem vzporednice in se mi zdi (neustavljiva) želja po spravljanju v horizontalo vsega popolnoma enakovredna (neustavljivi) želji po produciranju potomstva. Ampak splošno mnenje bo drugi želji aplavdiralo, tiste z drugo pa najraje spravilo na grmado.

    Če s tem, da naj bi bil prestrog, ciljaš na moje stališče do varanja, potem naj pojasnim, da se mi še vedno zdi, da večina prevar le ne temelji izključno na preveč izraženem spolnem nagonu, temveč tudi na potrebi po bližini in komunikaciji, ki jo morda v vezi manjka. Če bi, potem bi si skoraj vsi varajoči omišljali pretežno one night stande ali pa imeli več ljubic/ljubimcev istočasno. Taki pa so po mojem bolj izjema kot pravilo.

    OK, prevara je prevara, ni nekaj lepega in moralnega, vendar (tako kot partnerju priznati svoje želje do tretjega) se mi zdi fair tudi raziti se z ljubeznijo(?) zaradi nasprotujočih si želja po otrocih (če se potem ne vpije okoli o sebičnosti tistega, ki si tega (še) ne želi). Realnost pa zna biti zelo drugačna: da je marsikdo s prevaro pripravljen nase vezati partnerja samo zato, da bi zadovoljil svoje nagone po ustvarjanju in preživljanju potomstva. In tiste druge prevare se po moje največkrat zgodijo prav v takih sredinah.

  96. Janis said

    he, he, objavi tole na SČ, če si upaš🙂

    Saj sem že😀 Morda ne ravno tako direkt kot tule, ampak definitivno je to že prišlo v debato.

    Če s tem, da naj bi bil prestrog, ciljaš na moje stališče do varanja, potem naj pojasnim, da se mi še vedno zdi, da večina prevar le ne temelji izključno na preveč izraženem spolnem nagonu, temveč tudi na potrebi po bližini in komunikaciji, ki jo morda v vezi manjka. Če bi, potem bi si skoraj vsi varajoči omišljali pretežno one night stande ali pa imeli več ljubic/ljubimcev istočasno. Taki pa so po mojem bolj izjema kot pravilo.

    Ne, sploh ne. Nanašlo se je na točno na tisto, kar sem citirala, kjer se mi je zdelo, da si malo prestrogo obsodil tiste, ki zapustijo zvezo zaradi različnih želja po potomstvu, v smislu, da je nesprejemljivo, da so otroke postavili pred ljubezen. Ti nisi tak. Jaz tudi ne. OK, sva pa kaj drugega. Vsi lahko svoje nagone in preference nadziramo, ne moremo jih pa povsem izničit brez škode za lastno duševno zdravje. Ženska z močnim nagonom po potomstvu bo v razmerju, kjer partner sploh noče otrok, duševno hirala. Ženska z močnim libidom bo v razmerju z aseksualnim ali šibko seksualnim partnerjem prav tako hirala. Ljubezen ne more izpolniti naših najbolj globokih potreb, samo partner jih lahko. In če jih ne more, je po moje do obeh najbolj fer zvezo zaključit. Sigurno pa bolj fer, kot obešat se na to, da se imata vendarle rada in drug drugega nehote trpinčit v nedogled zaradi strahu, da drugačnega/bolj kompatibilnega partnerja itak ne boš nikoli našel.

    Je pa nekaj, ker velikokrat povem na MONU-u:mrgreen: Najlažje je najti kompatibilnega partnerja, če pripadaš večinam glede seksualnih in razmoževalnih preferenc. Se pravi si heteroseksualen, s srednjim libidom, bi imel enega-dva otroka in bi živel v monogamnem razmerju. Vsak, ki kjerkoli v teh točkah odstopa, ima bazen kompatibilnih partnerjev že močno zmanjšan, bog ti pomagaj, če je teh točk več na kupu. Zato veliko ljudi iz teh manjšin ubere kakšno bližnjico, ki jo kasneje drago plačajo vsi vpleteni. Pošten je pač treba bit. Ni druge.

  97. zogca said

    Ampak za biti pošten je treba biti tudi pogumen. Mnogi pa niso.

    Pošten je pač treba bit.

  98. zogca said

    Ne vem, ali je splošno mnenje tako zelo navdušeno nad tistimi “kolikor jih bo Bog dal”, ker v večini primerov vsi ti od Boga dani potem padejo na splošne finance.

    Ampak splošno mnenje bo drugi želji aplavdiralo, tiste z drugo pa najraje spravilo na grmado.

  99. Boom said

    Nanašlo se je na točno na tisto, kar sem citirala, kjer se mi je zdelo, da si malo prestrogo obsodil tiste, ki zapustijo zvezo zaradi različnih želja po potomstvu, v smislu, da je nesprejemljivo, da so otroke postavili pred ljubezen.

    Pravzaprav niti ne obsojam, če nekdo zapusti partnerja zaradi tega. Se mi po svoje zdi kolikor toliko fer odločitev, seveda pod pogojem, da potem ne razglaša tega expartnerja kot uiber sebičneža (ker je zelo vprašanje kdo v tem primeru je bolj sebičen). Bolj se mi tu zdi problematično nadaljevanje zgodbe. Torej dobiti si drugega do katerega “ne čutiš tisto, kar bi moral, vendar ostajaš z njim zaradi njegovih karakteristik in … bla, bla, bla … odnosa, zanesljivosti, občutka varnosti itd., itd”, potem pa, ko so največje želje skoraj izpolnjene in se temu sploh in oh orodju posveti kakšno vlogo ima ter si po naključju najde drugo, te začne preplavljati bes – zanimivo, ne zato, ker te je prevaral, ampak, ker “so se razblinile sanje o hiški in tretjem otroku” (obe zgodbi oz. izjavi, sicer tu malo prepotencirani, si lahko najdeš nekje na forumu).

  100. zogca said

    Če bi ljudje bili fer, do takšnih težav sploh ne bi prihajalo. Ker pa je toliko lagarije na vse strani, potem ni čudno, da nekega dne pride ven, da je ta govoril, da hoče A, hotel je pa B. In da je ta govoril, da hoče … Joj, že ti a-ji in b-ji me mešajo. Cigarete sem zmanjšala na pol in mi ne delajo možgani.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: