Žogca v ofsajdu

In nič več v pričakovanju sodniške piščalke

Iskrenost lažnivcev?!?

Posted by zogca na avgust 27, 2009

Priznam, večino življenje sem preživela v vati. Tja do svojega devetindvajsetega leta sem bila prepričana, da tu in tam kakšen moški ali ženska vara, vsi drugi pa živijo v skladu z vrednotami, ki sta jih meni vcepila mama in oče. Ko sem spoznala, da s fantom ne morem več, ko je bilo končno tudi njemu jasno, da najina zveza res nikamor ne vodi, sem bila prvič v svojem odraslem življenju samska in opazila sem tisto, česar prej sploh nisem videla, ker preprosto nisem hotela videti, in sicer, da je varanja veliko. Cel kup moških se mi je namreč ponujalo za seks, veliko teh moških pa je bilo tako ali drugače vezanih. Naj napišem, da pri meni niso imeli uspeha in ga nikoli tudi ne bodo imeli. Tega, da so ženske enako razvratne, nisem hotela verjeti in nisem verjela, dokler nisem po forumih zasledila celega kupa “srečno poročenih” mamic z ljubimci. Ko pa so na mojem najljubšem portalu odprli še forum Nezvestoba …

Nikar me ne razumite napak, ne mislim, da je moškim dovoljeno varati, ženskam pa ne, ampak vseeno sem mnenja,  da se za žensko takšno početje še bolj ne spodobi, kot se ne spodobi za moškega. Ni mi blizu razmišljanje, da mora ženska prevzeti vlogo cankarjanske matere, ko enkrat na svet spravi potomstvo. Zdi se mi prav, da v čim večji meri ostane tisto, kar je bila, preden se je lotila projekta imenovanega razmnoževanje. Pa vseeno, ženska, ki je mati, bi, vsaj po moje, v moralnem smislu morala biti svetnica. Kar pa premnoge ženske na forumu Nezvestoba niso. In če večina moških, ki varajo, iskreno pove, da pač želijo adrenalinski seks, prevarantke napletajo od tod do nezavesti in iz nečesa, kar je samo seks, delajo znanost in pišejo doktorske disertacije. Zadnja, ki sem jo prebrala, je imela opraviti z iskrenostjo lažnivcev. Da, prevarant je tudi lažnivec, kajti brez laži ne bi mogel varati. Pisanja te objave sem se lotila zaradi naslednje izjave: “Lahko se sprijaznim z neiskrenostjo v zakonu, od ljubimca pa želim iskrenost.” Pustimo ob strani, da bi se z neiskrenostjo v zakonu moral sprijazniti prevarantkin mož, ki o tem, da mu žena vsakodnevno natika roge, ne ve ničesar. Samo dejstvo, da se pišejo teorije o tem, da je v zvezi, ki je bila sklenjena za “dokler naju smrt ne loči”, v kateri je bilo obljubljeno spoštovanje in zvestoba, iskrenost odveč, medtem ko se zveza dveh prevarantov, ki temelji zgolj na zadovoljevanju mesenih potreb, dviguje na neke moralne višave in je zato nevredna laži, ampak si zasluži zgolj in izključno popolno iskrenost … Hinavščina brez primere.

Narobe svet, prav res.

131 Responses to “Iskrenost lažnivcev?!?”

  1. pika said

    Poskušam se držati nekih načel, čeprav je včasih težko. Eno med njimi je, da ne sodim ne dejanj, ne ljudi. Ker nikoli ne vem, kaj je za temi dejanji, kakšni so ti ljudje. Nimam njihove izkušnje; čeprav je moja izkušnja morda podobna, sem se v tem podobnem trenutku v življenju odločala verjetno drugače. Ker je bila moja pot, moje izkušnje do tega dogodka, drugačne. A to ne pomeni, da nimam mnenja o določenih stvareh. Varanje je samo po sebi dejanje, ki temelji na laži, neiskrenosti. Če odnos temelji na tem, ne more biti nikoli iskren. Enostavno … ne gre skupaj. Menim, da smo danes ljudje preveč “nepotrpežljivi” v odnosih do drugih in tudi do sebe. Najmanjši problem med partnerjema lahko povzroči prekinitev odnosa. Problem je, da vedno pride do problemov v katerihkoli odnosih, ker smo različni, drugačni. Ni problem sam problem; problem je, ker jih ne znamo, nismo sposobni ali morda nočemo reševati skupaj. Samo tako jih lahko rešimo. Ker se ne pogovarjamo, smo vedno bolj odtujeni; ne slišimo več drug drugega. V ospredju je samo JAZ; za TI zmanjka prostora; MIDVA ne obstaja več. Nenadoma postane trava pri sosedu bolj zelena, bolj slastna, bolj mamljiva. Moralnih ovir nimamo več, vrednote niso pomembne; samo navidezna popolnost nepoznanega je tista, ki privlači. Prag med tem ali bi ali ne bi izginja; sedaj je “zakaj pa ne”; “za vse, kar nisem naredil, mi bo enkrat žal”… in podobne floskule, tisto, kar odloča. Ta površinskost odnosa nas prazni, ne daje (z izjemo nekoliko adrenalina) nobenega odgovora na nič, ne zapolni praznin, ne reši naših problemov, ne daje zadovoljstva. Zakaj potem? Ne vem, nikoli nisem nikogar prevarala. Ker to enostavno nisem jaz, ker takšno dejanje ni vredno mene same. Varanje moškega, ženske… zame je oboje enako nesprejemljivo. Kdorkoli vara v odnosu, vnaša v odnos laž, nezaupanje, neiskrenost. In to verjetno niso vrednote, ki bi jih radi “vcepili” našim otrokom, kajne?

  2. zogca said

    Jaz vse še prenesem, seveda v okolici, v svoji zvezi tega vsega ne prenesem, ampak to filozofiranje, da si mož ne zasluži iskrenosti, medtem ko si jo ljubimec zasluži, to mi je pa vrhunec viška. In to je natanko to, kar jaz vedno pišem. Varanje niso spolni organi, čeprav se vse vedno vrti okoli tega, bistvo varanje je izdano zaupanje. Naenkrat zakonec ni več najboljši prijatelj, ampak tisti drugi. In kar je najbolj tragično, v večini primerov ti moški ženskam niti prijatelji niso, kaj šele najboljši prijatelji. Imajo jih samo za luknjo, v katero se praznijo, one pa napletajo teorije o ne vem čem. Strašno. Medtem ko za moža, ki je z njimi v dobrem in slabem, trdijo, da si ne zasluži iskrenosti. Ne razumem, kaj je v teh glavah. Jaz vedno gledam, kaj je pošteno in kaj ne, ne želim ljudem delati krivice, to pa se mi zdi krivica orjaških razsežnosti. Razmišljanje, da si ljubimec zasluži več in boljše kot mož.

  3. pika said

    “bistvo varanje je izdano zaupanje.”

    Podpišem!!!

  4. Tristan said

    Težko se strinjam s tabo glede tega, da se varanje za žensko manj spodobi kot za moškega. Zakaj že? In saj si sama napisala, da se ženske, očitno, na to požvižgajo. Se pa lažje konfrontiram z moškim, ki prizna, da se je hotel le neobvezno dati dol, kot pa z žensko, ki bo našla sto izgovorov za svoje početje, pa čeprav ni bilo v ozadju nič drugega kot seks.
    Po mojem sta ženska in moški, ko imata otroke, oba enako (ne)upravičena do varanja. Tukaj se tudi pri meni stvari zalomijo, ker je v godljo neprostovoljno potisnjen tudi nekdo, ki s samim odnosom nima nič. S poročenimi moškimi se sicer že tako nerad spuščam v karkoli (zato ker je drugih nevezanih še vedno veliko), čeprav osebno menim, da ni moj problem, če je tip poročen, če vem, da ima otroke, je pa to definitiven NE. Se mi ne zdi niti malo etično.

  5. asdf said

    oj!

    “Jaz vse še prenesem, seveda v okolici, v svoji zvezi tega vsega ne prenesem, ampak to filozofiranje, da si mož ne zasluži iskrenosti, medtem ko si jo ljubimec zasluži, to mi je pa vrhunec viška.”

    meni se zdi, da razumem zakaj takšno razmišljanje. življenje s partnerjem je že tako ali tako laž, ker ga vara. potem je manj naporno, če si vsaj z ljubimcem privošči nelaž. tudi tukaj gre za praktičnost. z ljubimcem ni skupnega življenja, vsakodnevnih skrbi, vzgoje… je samo fuk, in ni razloga za skrivalnice. če pa pričakuje iskrenost, kot znamenje novega, kvalitetnega odnosa, pa je to vsaj naivno…
    dd

  6. StaneP said

    In ko jaz napišem kaj podobnega, izpadem ženskomrznež, čeprav vas imam rad, drage moje dame. Težava je v tem, da dam praktično ni več. In zgornji primer je za moje pojme en dokaj tipičen in sploh ne osamljen primer ženske (beri: kure), ki po drugi strani vehementno razlaga o tem, na kakšne vse načine naj jo njen moški pedena ter skrbi zanjo in za družino in kakšne vse pravice ona kot ženska ima, medtem ko svojemu moškemu veselo in seveda “iskreno” natika rogove. In prepričan sem, da mu natika še marsikaj drugega… Takšne sedijo po CSD-jih, sodiščih… Boste videli dragi moji moški, kako se bomo še borili za osnovno moško dostojanstvo.

    Pri meni sem napisal nekaj na temo odtujenih otrok. Ko sem bral članek v Jani mi je samo en podatek dokončno odprl oči. http://razmisljanje.blogspot.com/

  7. cija said

    Pa vseeno, ženska, ki je mati, bi, vsaj po moje, v moralnem smislu morala biti svetnica

    In zakaj za očeta to ne velja?

  8. StaneP said

    Še to.

    Lepo je prebrati takšno mnenje mlade ženske in lepo je srečevati drugačne ženske od zgoraj omenjenih. Saj smo tudi moški dobri in slabi…

  9. StaneP said

    In zakaj za očeta to ne velja?

    Kdo pa pravi da ne velja? Tokrat ste pač ženske na tapeti.

  10. cija said

    Zakaj? Ker Žogca piše, da veljajo za ženske pri varanju bolj strogi kriteriji, kot za moške, sploh pa za matere. Po mojem mnenju pa je lažniva varalica pač lažniva varalica, ne glede na to, ali je XX ali XY. Imam pač ničelno toleranco do tega. Verjetno sem naivna, kaj čem.

    Haha, me pa zanima, kaj na to filozofijo pravi Janis, za katero od njiju bi se manj spodobilo varanje🙂

  11. Tana said

    Jaz mislim, da je vsakdo od nas že kdaj prevaral.😳

    Moj pogled na temo varanje in laganje.😉
    Prevara ni samo to, če z nekom, ki ni tvoj, seksaš. A ni prevara tudi to, če z nekom živiš, z mislimi si pa z drugim – drugo? A ni prevara (zame najhujša, samega sebe), ko z nekom vztrajaš samo zaradi otrok ali zaradi drugih okoliščin, tvoja želja pa je čisto nekaj drugega. A ni prevara tudi to, da živiš z moškim, žensko, seksaš z njim – njo, v resnici pa si to ne želiš…. pa pač izpolnjuješ svoje dolžnosti. Tako da veliko vrst prevar, takih in drugačnih je v življenju.

    Ni pa popolnoma nobene razlike v tem ali vara moški ali ženska. Vara eden ali drugi, ali pa oba. Popolnoma enako.😉

    Soditi o tem ali so ti ljudje v resnici lažnivci, se meni zdi, milo rečeno “čisto mimo” …. in jaz tega preprosto ne zmorem in tudi nočem. Za koga si torej lažnivec? Za samega sebe, ker sam sebi lažeš? za partnerja? ali za ljudi, ki ti niso nič, in te niti ne poznajo.

  12. zogca said

    Če gre samo za fuk, čemu doktorske disertacije?

    tudi tukaj gre za praktičnost. z ljubimcem ni skupnega življenja, vsakodnevnih skrbi, vzgoje… je samo fuk, in ni razloga za skrivalnice.

  13. zogca said

    Poglej, meni je grdo videti pijanega moškega, zelo grdo, še grše pa mi je videti pijano žensko. In enako mi je pri varanju. Ko berem moške, ki pišejo, da varajo žene, mi gre na bruhanje. Ko pa berem, da ženska, ki je mati, skače od ljubimca do ljubimca, se mi pa cel želodec obrne. Pa nikakor ne mislim, da veljajo bolj strogi kriteriji, pa nikakor ne mislim, da je moškim takšno početje kaj bolj dovoljeno, da je moralno to manj zavržno, sploh ne, samo nagnusno mi je bolj. Tako to doživljam.

    Zakaj? Ker Žogca piše, da veljajo za ženske pri varanju bolj strogi kriteriji, kot za moške, sploh pa za matere.

  14. zogca said

    Če varanje razširimo tako zelo, da je že pogled na prodajalko in misel “kako bi jo” varanje, potem je seveda varal že vsakdo. Ampak jaz tega ne bi tako zelo razširjala. Primere, ki jih jaz opisujem in si jih lahko greste brat, sem pustila link, bi jaz poimenovala norčevanje iz partnerja, ki misli, da živi v nekem lepem zakonu, v resnici pa … Bi iz njega gotovo izstopil, če bi vedel, kaj se mu dogaja.

    Jaz mislim, da je vsakdo od nas že kdaj prevaral.

  15. zogca said

    O tem se jaz povsem strinjam.

    Po mojem sta ženska in moški, ko imata otroke, oba enako (ne)upravičena do varanja.

  16. Tana said

    Če varanje razširimo tako zelo, da je že pogled na prodajalko in misel “kako bi jo” varanje, potem je seveda varal že vsakdo

    Ne Žogca ni bilo mišljeno in tudi ne napisano tako, da bi se nanašalo na naključne ljudi kot npr. prodajalko…..
    Napisani so primeri, ko dva živita skupaj (poročena ali pa ne).

    Verjetno je moj pogled tukaj drugačen, ne vem….. V resničnem življenju se ljudje znajdemo v različnih situacijah (nekateri pač vztrajajo na čistosti, drugi pač ne….) a za to nekoga obsojati in mu reči, da je lažnivec.

    No bom pa še drugače napisala: Moj prijatelj je gej, ima prijatelja s katerim seksa, in s katerim je tudi srečen. Je pa sicer poročen in ima otroke, zato da je staršem in okolici prikril, kdo v resnici je. Ali on ne vara? Ali on ne laže? Koga vara? Komu laže?
    Enako je z zgornjimi primeri, ki sem jih napisala.

    Mene osebno pač ne zanimajo drugi in to kar se piše po raznih forumih. Ker to je, ali pa tudi ni res!!! Saj veš, kot pravijo papir ali pač računalnik in ekran vse prenese… In prav nekateri ob takih pisanjih dobijo bujno domišljijo in pišejo vse tisto, kar se sploh nikoli ni zgodilo, si pa mogoče prav zaradi zgoraj naštetih razlogov želijo, da bi se.

    Kot sem napisala že v prvem postu – moj pogled pač🙂

  17. zogca said

    Tana, ne sekiraj se. Tukaj se strinjamo, da se o marsičem ne strinjamo, pa vseeno vedno super debatiramo. Je povsem logično, da razmišljamo drugače.

    Lažnivec sem napisala zato, ker če hočeš varati, moraš lagati. Ne moreš biti iskren do partnerja, ki ga varaš. In če to, da lažeš partnerju ne moti, zakaj potem iskrenost do ljubimca oziroma ljubice postavljati na tako visok piedestal? To me je zbodlo.

  18. zogca said

    Kaj počnete, druščina?

  19. maxi said

    …ne mislim, da je moškim dovoljeno varati, ženskam pa ne, ampak vseeno sem mnenja, da se za žensko takšno početje še bolj ne spodobi, kot se ne spodobi za moškega.

    Nikakor se ne strinjam, da obstaja razlika med moškim in žensko kadar se vara. Torej, da se za enega ne spodobi in drugega še bolj ne spodobi…to pri meni diši na diskriminacijo.

    In kar se varanja na sploh tiče, podpišem spodnji Pikin odstavek:

    “Poskušam se držati nekih načel, čeprav je včasih težko. Eno med njimi je, da ne sodim ne dejanj, ne ljudi. Ker nikoli ne vem, kaj je za temi dejanji, kakšni so ti ljudje. Nimam njihove izkušnje; čeprav je moja izkušnja morda podobna, sem se v tem podobnem trenutku v življenju odločala verjetno drugače. Ker je bila moja pot, moje izkušnje do tega dogodka, drugačne.”

  20. maxi said

    Kaj počnete, druščina?

    Berem Žogcin blog🙂

  21. zogca said

    Pohvaljena.😉

    Berem Žogcin blog.

  22. maxi said

    Pohvaljena.😉

    Imam ogromno materiala….v zaostanku….🙂

  23. zogca said

    Če si pa v zaostanku, potem pa pridno na delo.😉

  24. zogca said

    Jaz pa berem MON, ker sem tam v zaostanku.

  25. maxi said

    Tale “nezvestoba” na MON-u me je pa presenetila. Verjetno bi znalo biti tam kar zanimivo, ampak se mi ne da brat. Sem pravzaprav tudi z tvojim blogom že zaključila – kar se branja tiče.🙂

  26. Lynx said

    Ne vem točno kaj si brala, zato težko komentiram objavo, predstavljam pa si, da gre spet za en monovski ekstrem. To ne pomeni da varanja ni. Nasprotno, varanja je veliko in tisto o katerem pišeš je še najmanj sporno. Zato mi je blizu razmišljanje Tane. Itak je največkrat tako, da je seks samo pika na i in posledica neurejenih odnosov. Za slab odnos pa sta ponavadi kriva oba, varajoči in prevaran. Jaz zato ne bi pavšal delil ljudi na prasce (prasice) in žrtve.
    Živemu človeku se marsikaj zgodi, vsi smo iz mesa in krvi, vsi bolj ali manj lažemo in še enkrat bom napisal nikoli ne reci nikoli. Ker ne veš kaj te čaka…

  27. Lynx said

    Bravo Maxi, spet misliva podobno. 😉

  28. maxi said

    Bravo Maxi, spet misliva podobno.😉

    Yea.😉

    This is the life Lynx.

  29. zogca said

    Kurbarija se je razpasla big time.

    Tale “nezvestoba” na MON-u me je pa presenetila.

  30. Lynx said

    Slučajno sem pokukal na blog od Saudade in prebral tale stavek, ki paše k objavi.
    Sicer je vzet iz konteksta, ampak je univerzalen:

    …da nikoli ne moremo posploševati, lahko presojamo samo posamezno osebo v določenem trenutku. In če nam njeno obnašanje ni všeč, se je brez smisla spraševati, zakaj je tako ravnala ali tako ravna – odgovora tako ali tako ne moremo najti in je torej razmišljanje o tem brez pomena.

  31. maxi said

    …da nikoli ne moremo posploševati, lahko presojamo samo posamezno osebo v določenem trenutku. In če nam njeno obnašanje ni všeč, se je brez smisla spraševati, zakaj je tako ravnala ali tako ravna – odgovora tako ali tako ne moremo najti in je torej razmišljanje o tem brez pomena.

    Ravno sem nekaj podobnega želela napisat….točno tako, podpišem!

  32. zogca said

    To se strinjam, jaz skozi svoja očala ne morem videti sveta, kot ga vidite vi.

  33. zogca said

    Ampak to je lahko samo prikladen izgovor, da si privoščimo vse, česar si ne bi smeli.

    Živemu človeku se marsikaj zgodi, vsi smo iz mesa in krvi.

  34. StaneP said

    Oj družba!
    Nikoli ne sodi človeka, dokler nisi stal v njegovih čevljih.

  35. StaneP said

    Ampak to je lahko samo prikladen izgovor, da si privoščimo vse, česar si ne bi smeli.

    Tisti, ki iščejo izgovor, bodo vedno nekaj našli. To, da smo iz mesa in krvi je pa žal in hkrati na srečo, dejstvo, ki se ga včasih premalo zavedamo.

  36. StaneP said

    Kurbarija se je razpasla big time.

    Še v bistveno bolj zadrtih časih jo je bilo dovolj. Osebno mislim, da je zvestoba enemu partnerju nenaravna. Ker pa živim človeko življenje in sem vzgojen kakor sem, mi je pa nezvestoba nekaj grdega… Da ne grem v podrobnosti.

  37. zogca said

    Iz mesa in krvi so tudi tisti drugi, ki niso uživali, so pa zaradi tega uživanja trpeli. Mene so učili odgovornosti do soljudi.

  38. StaneP said

    Itak je največkrat tako, da je seks samo pika na i in posledica neurejenih odnosov.

    Podpišem.
    Se pa ne strinjam z Lynx-om, da sta za slab odnos vedno kriva oba! Lahko ali pa tudi ne. Veliko je primerov, kjer eden resnično ljubi, drugi pa že od začetka izkorišča njegovo ljubezen in potem sitnari, da mu je dolgčas in si privošči drugo meso.

  39. StaneP said

    Mene so učili odgovornosti do soljudi.

    Zato si mi pa všeč, kar sem napisal že v mojem prvem komentarju (7).

  40. zogca said

    Jaz vem, da so ljudje, ki varajo od samega začetka zveze do samega konca, v vsaki zvezi in to gotovo ne more biti posledica slabega odnosa.

    In ne, za varanje nikoli nista kriva oba, krivi je tisti, ki vara. Če mu v zvezi kaj ni všeč, naj gre in srečo poskusi drugje. Večina tega ne naredi, ampak samo vara. In zelo pazi, da partner tega ne bi izvedel. Zakaj že, če je zveza obupna in zato vara? Moje mnenje je, da večina vara zato, ker hoče imeti vse, tako družino in varnost, ki jo ta daje, kot tudi tiste metuljčke.

  41. zogca said

    En komentar se je zagozdil v spamu, sem ga rešila.😉

  42. StaneP said

    In ne, za varanje nikoli nista kriva oba, krivi je tisti, ki vara. Če mu v zvezi kaj ni všeč, naj gre in srečo poskusi drugje. Večina tega ne naredi, ampak samo vara. In zelo pazi, da partner tega ne bi izvedel. Zakaj že, če je zveza obupna in zato vara? Moje mnenje je, da večina vara zato, ker hoče imeti vse, tako družino in varnost, ki jo ta daje, kot tudi tiste metuljčke.

    V bistvu lahko zaključimo debato. Za moje pojme si vse povedala.

  43. StaneP said

    En komentar se je zagozdil v spamu, sem ga rešila.😉

    Mah, cepec. Sem dal link not. Zbriši link prosim.

  44. zogca said

    Joj, joj, joj.

    Zdaj si bodo pa dale duška, ko je Saša priznala, da je bila zares prevarana in da je njen zakon v krizi. Se je že začelo. Par dni nazaj so težile, zakaj ne prizna, zdaj pa ji očitajo, da je priznala, da bi s tem služila.

    http://med.over.net/forum5/read.php?151,5664107

    Ko se začne mrhovinariti, potem človek ne more narediti nič več prav.

  45. StaneP said

    KAKO STE SMOTANE. A MOGOČE NIMATE NIČ MOŽGANOV ALI SO ZGOLJ VELKOSTI LEŠNIKA?

    mene zanima, če vaš zakon nebi bil v krizi, ko bi vas vlekli po časopisih, mogoče lagali, trosili take in drugčne zgobice…u ja, vaš zakon bi bil super kljub temu. SEVEDA, pa saj ve ste POPOLNE MONOVKE!!!

    SRAM VAS BODI, kure blesave smotane.

    VE NISTE LJUDJE, namesto srca mate kamne. in dajete super vzore vašim otrokom!

    tako pregovarjate čez sašo, same pa tukaj na forumu preklinjate, popiljate v 3pm, zmerjate. res je, ODLIČNO znate komunicirat. IN ČE SKLEPAM PO BAŠEM NIVOJU KOMUNICIRANJA NA FORUMU SO vaši zakoni ZAGOTOV ODLIČNI!

    He, he, ta mi je pa res všeč!

  46. zogca said

    Jaz sem Sašo kurcala, ko je pljuvala čez homoseksualce in samohranilke, ampak zdaj se mi pa smili, ko vidim, kaj vse se piše, kako se piše in vem, da se ne bo nehalo pisati, dokler je ne bodo raztrgale na prafaktorje. Vem, ker so to na MON-u naredile tudi meni, na prafaktorje so me dale. Mislim, ko te vse boli, ko trpiš in ti je za umret, pa si želiš prijazne besede, narod pa mrhovinari in mrhovinari. Ni prijetno.

  47. StaneP said

    Ja če sam siliš med mrhovinarje, potem se ne smeš pritoževati, ker te kljuvajo…

  48. zogca said

    Poglej, na nek način je to res. Meni je en prijatelj, ki je imel ogromno opraviti z mediji, rekel: “Če jih vabiš na poroko, ti bodo prišli na ločitev.” To zdaj je metafora, ampak se razumemo, kajne?

    Pa vseeno, je to izgovor, da ljudje nimamo niti drobtinice usmiljenja? Do mene je na MON-u niso imeli, na čelu s tistim, ki je mrhovinarjenje začel, Primožem.

  49. StaneP said

    Pa vseeno, je to izgovor, da ljudje nimamo niti drobtinice usmiljenja?

    Jaz poizkušam ne stopiti v pasji drek, ko ga srečam na pločniku. Ljudje smo pa ljudje. V bistvu smo slabši od živali, pa naj humanisti rečejo kar koli. Množica je vedno nevarna, ker je vodljiva, zlobna, pokvarjena. Tam pridejo na plano vse nizke stvari značaja. Ker se ljudje upajo, ker so samo eden od mnogih… Strahopetci!
    Meni so ravno zato full dragoceni tisti ljudje, ki so drugačni. Močni, srčni, pošteni, usmiljeni, razumevajoči… Ljudje z vrednotami. Zaradi njih se izplača imeti prijatelje. Ostali pa naj čim manj boleče pač hodijo mimo…

  50. zogca said

    Včasih jo res bolje odneseš, če greš med podivjane bike.

  51. StaneP said

    Včasih jo res bolje odneseš, če greš med podivjane bike.

    Žal ja. Lahko noč.

  52. zogca said

    Jaz pa prižigam teve in dajem na CNN.😉 Je še prezgodaj za spanje. Ti pa želim lahko noč.

  53. vlatka said

    žogca,

    vseh sort sranja je!!

    Kdor vara, bo prevaran!!

  54. vlatka said

    **Jaz vem, da so ljudje, ki varajo od samega začetka zveze do samega konca, v vsaki zvezi in to gotovo ne more biti posledica slabega odnosa.

    In ne, za varanje nikoli nista kriva oba, krivi je tisti, ki vara. Če mu v zvezi kaj ni všeč, naj gre in srečo poskusi drugje. Večina tega ne naredi, ampak samo vara. In zelo pazi, da partner tega ne bi izvedel. Zakaj že, če je zveza obupna in zato vara? Moje mnenje je, da večina vara zato, ker hoče imeti vse, tako družino in varnost, ki jo ta daje, kot tudi tiste metuljčke.**

    najlepši metuljči so vedno okoli nas in ne drugje!!

  55. zogca said

    Je čas za metuljčkanje in je čas za biti odgovoren. Tako mislim jaz.

  56. Jazz said

    zogca said
    avgust 28, 2009 at 12:38 am
    Je čas za metuljčkanje in je čas za biti odgovoren. Tako mislim jaz.

    -Kako le,bi bili zmožni tega,ko pa je še rana ura,slovenskih fantov grob…😦

    😉

  57. Kayelina said

    Varali so me, jaz nisem varala nikoli.

    In imam kar nekaj prijateljic, ki so varale svoje fante. Za kar nekaj njih sem slišala, da varajo može.

    Ne prenesem takšnih žensk.

    Za svojega moža bi lahko trdila, da ne bo nikoli varal. Ni tak tip in sovraži varanje tako kot jaz. A si ne upam tega trditi, ne povsem. Pravijo da se največ poje zarečenega kruha. A se moj mož boji, da ga varam jaz ali pa da ga bom. Celo tega se boji, da si bom našla kakšnega tipa na internetu.🙂
    No, sicer je moj mož eden izmed tistih, ki rad kakšno besedo vrže lepi ženski. Mislim, da je to tudi vse. A če bi me prevaral, bi mu pokazala odprta vrata.

  58. Lynx said

    Živemu človeku se marsikaj zgodi, vsi smo iz mesa in krvi.

    Ampak to je lahko samo prikladen izgovor, da si privoščimo vse, česar si ne bi smeli.

    Lahko je izgovor, v glavnem pa je dejstvo.

    Iz mesa in krvi so tudi tisti drugi, ki niso uživali, so pa zaradi tega uživanja trpeli. Mene so učili odgovornosti do soljudi.

    Jaz ne bi tako striktno povezoval varanja in neodgovornosti. In tudi ljudje, ki nikdar ne varajo, niso nujno odgovornejši.

    Se pa ne strinjam z Lynx-om, da sta za slab odnos vedno kriva oba!Lahko ali pa tudi ne. Veliko je primerov, kjer eden resnično ljubi, drugi pa že od začetka izkorišča njegovo ljubezen in potem sitnari, da mu je dolgčas in si privošči drugo meso.

    Slabo si prebral Stane. Nisem napisal vedno, ampak ponavadi. In še to ne pomeni, da sta kriva oba enako.
    Tudi to, da močno ljubiš, ne pomeni da si angelček.

    Zdaj si bodo pa dale duška, ko je Saša priznala, da je bila zares prevarana in da je njen zakon v krizi.

    Me veseli, da sočustvuješ z nekom, ki ti je sicer zoprn.

    Dobro jutro:

  59. Lynx said

    Drugače pa me objava spominja na svetopisemsko zgodbo o tem, kako so ljudje želeli kamenjati razuzdanko Magdaleno in je Jezus rekel: “Kdor je brez greha, naj prvi vrže kamen”. Vsi so se spogledali in počasi se je gruča začela razhajati.

  60. Boom said

    Se pa ne strinjam z Lynx-om, da sta za slab odnos vedno kriva oba!Lahko ali pa tudi ne. Veliko je primerov, kjer eden resnično ljubi, drugi pa že od začetka izkorišča njegovo ljubezen in potem sitnari, da mu je dolgčas in si privošči drugo meso.

    Odnos gradita vedno dva. Najmanj. Torej sta tudi za kvaliteto odgovorna oba. V primeru, kjer gre za izkoriščanje ene strani, bi morda lahko govorili o enostranski odgovornosti le dokler se izkoriščani tega ne zaveda. Od tistega trenutka dalje pa je tudi njegova krivda, če to še naprej dopušča. Ampak, ali sploh lahko govorimo o slabem odnosu, dokler se v njem oba počutita v redu?

  61. Lynx said

    Odnos gradita vedno dva. Najmanj. Torej sta tudi za kvaliteto odgovorna oba. V primeru, kjer gre za izkoriščanje ene strani, bi morda lahko govorili o enostranski odgovornosti le dokler se izkoriščani tega ne zaveda. Od tistega trenutka dalje pa je tudi njegova krivda, če to še naprej dopušča.

    To si lepo napisal.

  62. maxi said

    In ne, za varanje nikoli nista kriva oba, krivi je tisti, ki vara.

    Ta stavek zdrži v hipotetiki, v praksi se pa pogosto izkaže, da ima svoj del masla na glavi tudi (pre)varani. Žogca ne glej na zadevo tako stereotipno, ker to ni življenje.

  63. Lynx said

    Ta stavek zdrži v hipotetiki, v praksi se pa pogosto izkaže, da ima svoj del masla na glavi tudi (pre)varani. Žogca ne glej na zadevo tako stereotipno, ker to ni življenje.

    Odkar je nuna, je postala konzervativnejša. Moralo je imela že od nekdaj visoko, zadnje čase pa ji daje le prevelik pomen. 😉

  64. Magi said

    Se popolnoma strinjam, kar sta napisala Boom in Lynks, pa morda še kdo, zadeva ni nikoli črno bela, ker tudi življenje ni….Seveda ne zagovarjam varanja, vendar sem dovolj realna in življenska, da vem, dopuščam in razumem, da se lahko živemu človeku vse zgodi…nikoli ne reci nikoli. In ko s partnerjem živiš (dejansko živiš in nimaš razmerja na daljavo oz.takrat ko enemu ustreza, da sta skupaj)10 ali več let, se zgodi lahko marsikaj.Res pa je, da ob vsesplošnem pomanjkanju osnovne komunikacije med partnerjema in udobnosti ostajanja v odnosu, ki to že davno ni več, velika večina raje vstraja, kot da bi zmogla toliko dostojanstva in spoštovanja najprej do sebe in potem še do drugih in se zahvalila za lepo preživeta skupna leta, potem pa odšla naprej po svoji poti. In ko lažeš, najbolj lažeš samemu sebi…

  65. Lynx said

    Za Maxi 😉 :

    Razgovaraju dvije prijateljice:

    Cula sam da ti je umro muz

    Da, istina je.

    Moje saucesce. Jeli se dugo mucio?

    Nije, bili smo u braku samo godinu dana!

  66. zogca said

    Bi rekla, da gre za moč navade? Je pa gotovo laže varati, če si to že počel. Vsako stvar je najtežje narediti prvič.

    In imam kar nekaj prijateljic, ki so varale svoje fante. Za kar nekaj njih sem slišala, da varajo može.

  67. zogca said

    Jaz mislim, da se kar da napovedati, ali nekdo bo varal ali ne. Po katakterju. Seveda pa ta napoved ni povsem zanesljiva.

    A si ne upam tega trditi, ne povsem.

  68. zogca said

    Poglej, če s tem postavljajo na kocko zakon, ki ga sicer ne bi hoteli razbiti, potem verjetno so. In večina noče razbiti svojega zakona, sodim po tem, da varanje prikrivajo.

    Jaz ne bi tako striktno povezoval varanja in neodgovornosti.

  69. zogca said

    Je pa vprašanje, ali bi se druga stran počutila v redu, če bi vedela, kaj se dogaja za njenim hrbtom.

    Ampak, ali sploh lahko govorimo o slabem odnosu, dokler se v njem oba počutita v redu?

  70. zogca said

    Jaz sem svoji najboljši prijateljici pred dnevi razlagala, da sem postala konzervativnejša, ampak mi je ona rekla, da to ni res, da sem jaz bila vedno zelo konzervativna. In v bistvu je to res.

    Odkar je nuna, je postala konzervativnejša. Moralo je imela že od nekdaj visoko, zadnje čase pa ji daje le prevelik pomen.

  71. Spider said

    Pa res, sploh nisem vedel, da ima Kurbarija na mon-u svoj podforum!

  72. Boom said

    Je pa vprašanje, ali bi se druga stran počutila v redu, če bi vedela, kaj se dogaja za njenim hrbtom.

    Ne bi se. In največkrat je tako, da se že prej ne počuti v redu. Posledica pa je, da vara ali je prevarana.

  73. zogca said

    Lej, jaz iz lastnih izkušenj tega ne morem pisati, ker v mojih zvezah varanja ni bilo. Če pa sodim po prebranem in tem, kako so ljudje pretreseni, ko izvedo … Ne vem, če so se v zakonu vsi že prej tako slabo počutili. Ko so začeli slutiti, že, ne bi pa rekla, da je zakon vedno že prej tako slabi. Včasih je gotovo tako, da varanje sproži tisti, kar bi se neizbežno moralo zgoditi, ločitev, vendar dvomim, da je temu tako v večini primerov.

  74. maxi said

    Lej, jaz iz lastnih izkušenj tega ne morem pisati, ker v mojih zvezah varanja ni bilo.

    Pogumen stavek, glede na to, da trdiš, da je ogromno varanja v takšni režiji, da drugi sploh ne ve, da je varan.

    Magi je zelo dobro napisala, da pogosto v življenju pride do spodrsljajev, ki jih nikoli nisi načrtoval, lahko si jih celo zelo moraliziral. Pa se zgodijo…. po mnogih letih skupnega življenja, ljudje pogosto vzamemo partnerje (preveč) samoumevno nekateri si jih celo lastijo. Na videz mirno sožitje lahko nosi v sebi viharje nezadovoljstva.

    Zaradi odgovornosti (ki jo tako zagovarjaš) do drugih ne delamo korakov, ki bi jih morali skozi življenje narediti in iz tega sledi kopičenje nezadovoljstva, ki nekje nekoč udari na plan.

  75. zogca said

    Pa sem res ziher za oba.

    Pogumen stavek, glede na to, da trdiš, da je ogromno varanja v takšni režiji, da drugi sploh ne ve, da je varan.

  76. Tana said

    No pa se je nabralo kar nekaj odgovorov, z različnimi pogledi, ki jih imamo na obravnavano temo “varanje in laganje”. Moram rečti, da kar zanimivih. In vesela sem, da je nekaj med njimi tudi takih, ki se vsaj v malenkostih (Lynx) strinjajo z mojimi pogledi.😉

    Ko sem sedaj vse zapisano prebrala, pa sem se ustavila pri zapisu maxi:

    Zaradi odgovornosti (ki jo tako zagovarjaš) do drugih ne delamo korakov, ki bi jih morali skozi življenje narediti in iz tega sledi kopičenje nezadovoljstva, ki nekje nekoč udari na plan.

    Zame, moje poglede, in izkušnje skozi svoje življenje, ki sem ga živela in ga še živim (na srečo) lahko rečem, da je zgoraj napisano najbolj resnično. Izhaja iz življenja.

    In življenje je čisto nekaj drugega, kot teorija, ki jo preberemo tako v raznih strokovnih knjigah, forumih….

    Mogoče bi zaključila svojo debato v tej temi, tako: Samo ko doživiš sam, lahko sodiš. Nič drugače. To je dejstvo. Tukaj ni teorij.
    😉

  77. zogca said

    Vem, Tana, ampak po tej logiki bi se morali vsi lotiti varanja, da bi tudi to iskusili. Pa to, kar si citirala, zdaj ne vidim, koga …

    Bistvo vzgoje, ki sem jo jaz dobila od staršev, je bilo požri, kar si skuhaš.

  78. zogca said

    Polna skleda!

    Vnesel zogca na april 8, 2008

    Neko nedeljo pred petindvajsetimi leti sem se pri kosilu stegnila proti veliki skledi, ki je bila polna zeljnate solate. Ne vem, zakaj, ampak v tistem trenutku sem se odločila, da hočem solato, ki je bila namenjena celi družini, pojesti sama. Oče mi je govoril, da je skleda prevelika, jaz pa premajhna in da nikoli vase ne bom uspela spraviti toliko zelja. Seveda ga nisem poslušala. Vztrajala sem pri svojem in še naprej veliko skledo vlekla k sebi. Prav, je rekel oče, ampak če jo vzameš, boš pojedla do konca. Brez težav, sem odvrnila.

    Pol ure pozneje se je izkazalo, da ne bo šlo brez težav. Izkazalo se je, da sploh ne bo šlo. Da je imel moj oče povsem prav. Kajti moj želodček je bil poln, v skledi pa bilo še veliko zelja. Ne morem več, sem rekla. Vstala sem od mize in odhitela proti svoji sobi. Stoj, je rekel oče. Vrni se. Sedela boš za mizo, dokler ne poješ do konca. In tako je mala Žogca do sedmih zvečer z očetom sedela za mizo in počasi grizljala zelje. Ko sem končno izpraznila skledo, mi je oče rekel naslednje. Preden grabiš stvari k sebi, razmisli, ali niso morda prevelike zate. In če rečeš, da boš nekaj naredila, potem to tudi naredi. Če se boš kot otrok naučila nositi odgovornost za svoje besede in dejanja, boš to znala tudi kot odrasla.

    Takrat se mi je oče zdel izjemno krut, ampak danes vem, da je njegovo vztrajanje bilo vzgojno. In bi si želela, da bi kaj podobnega nekoč davno naredil še kakšen drug oče. Če bi komu drugemu nekoč davno bilo tako slabo od zelja, bi mogoče v življenju malo bolje razmislil, ko bi k sebi vlekel “polno skledo”, za katero bi bil moral vedeti, da je ne bo mogel “pojesti”. Kajti jaz sem njega večkrat opozorila, da bi “skleda” utegnila biti prevelika zanj, kar je zavrnil enako, kot sem jaz to zavračala pred petindvajsetimi leti. In bi bil mogoče vedel, da če rečeš, da boš nekaj “pojedel”, potem je prav, da to resnično tudi narediš.

    Tudi pozneje v življenje sem kdaj k sebi povlekla “preveliko skledo”, vendar nikomur ni bilo treba vpiti za menoj, naj se vrnem in pojem do konca. Sama sem ostala pri mizi in vztrajala, dokler “skleda” ni bila prazna.

    To je bila, kar se mene tiče, ena od glavnih življenjskih šol. Trikrat razmisli, v kaj se boš spustil, ko pa se spustiš, stoj za tem in vztrajaj. Zato se ne čuditi, če je meni stanje za svojimi odločitvami in vztrajanje vrednota vseh vrednot.

  79. Tana said

    Vem, Tana, ampak po tej logiki bi se morali vsi lotiti varanja, da bi tudi to iskusili. Pa to, kar si citirala, zdaj ne vidim, koga …

    Ne Žogca, se ne razumeva. Poanta v celem pojemu zapisu in citiranju “maxi” je v tem, da preden nekoga sodimo (če je varal ali morebiti celo odšel od družine, ali …) moramo najprej spoznati “resnično” življenje. In ne, ni treba, da bi se vsi lotili varanja, daleč od tega. V življenju se zgodijo še hujše stvari od varanja.😉

    Ker teorije so eno, življenje je pa, kot sem že zgoraj napisala nekaj čisto drugega. Izključno to sem hoela povedati.

    Ja vzgoja staršev je eno, starši pač vzgajamo tako, kot mislimo, da je tisti trenuek najbolj prav. Jaz osebno nikoli ne bi svojemu otroku rekla “požri kar si skuhal”. Ne.

    Tako zdaj pa odhajam domov, mogoče se zvečer, če bom pravi čas doma še kaj oglasim, pa kaj rečemo.

    Lep dan še naprej.

  80. zogca said

    Mene pa so tako učili in jaz pač izhajam iz tega. Pa ne pravim, da so me naučili najbolje, sploh ne. Še vedno pa sem mnenja, da varanje povzroči preveč bolečine vsem vpletenim in gotovo v večini primerov obstaja boljši način reševanja težav.

  81. StaneP said

    Če človek goji neke vrednote v sebi in če vsaj v principu ve, kaj je prav in kaj narobe, potem tudi takrat, ko je šibek ali v skušnjavi, ko je skratka samo človek iz mesa in krvi, težje naredi sicer človeška dejanja. Kot je naprimer varanje.
    Zato so meni ljudje z vrednotami bližje kot npr liberalci, kjer je edino pomembno to, da se živi kot komu paše in se skoraj ne gleda na bolečino, interes ali mnenje drugega.
    Sam velikokrat rečem in poizkušam tudi živeti tako, da drugim ne počnem tistega, kar ne želim, da kdo počne meni. Mislim, da je to neka osnova za dokaj pravično in dostojanstveno sožitje tako parov kot ljudi nasploh.
    Žogcin oče je za moje pojme naredil sicer z zelo težkim srcem, pa vendar zelo dobro vzgojno potezo. Otroka je potrebno navaditi na meje, na to, da na svetu ni sam. Ga naučiti tako jemati, kot tudi dajati. Tudi sam sem kaj podobnega že naredil svojemu sinu ali dvema “priženjenima”, ki sem ju takoreč spravil do odraslosti. Na prvo žogo so bila moja dejanja ocenjena kot kruta ( kot pri Žogci ), toda ko je preteklo nekaj vode in časa, so mi vsi otroci priznali, da sem imel prav in. Njihove mame pač ne. Zakaj že ne?
    Pred leti sem bil na nekem semenirju o vzgoji priznanega Slovenskega psihologa z naslovom: Razvajenost je največje zlo.
    Kako globoko se strinjam. Imeti rad in razvajati sta dva zelo različna pojma, ki ju pa mnogo ljudi enači. Žogcin oče je imel takrat hčero sem prepričan neizmerno rad, ko je celo popoldne sedel z njo za mizo in jo gledal, kako se sirota baše s tistim zeljem. In prepričan sem, da ga ima hčer sedaj neizmerno rada, ko se spomni.
    In čeprav je Žogca samo ženska iz mesa in krvi, ter bo sigurno v življenju naletela tudi na mesene skušnjave, jih bo ravno zaradi vzgoje, ki jo je bila deležna mogoče lažje premagala. In s tem ohranila eno družino pred ločitvijo. Kar je pa nedvomno pozitivno.
    Ne moreš kar skočiti k drugi, ker ti partnerica enkrat ni dala ali ker sta se skregala. Itak prideš iz dežja pod kap. Isto velja za ženske!
    Notranje močni in samozavestni ljudje ne skačejo levo desno kot se jim dvigne tisti trenutek. Ker imajo sebe realno in ne preveč radi, so sposobni imeti radi tudi partnerja. Ker spoštujejo sebe, so zmožni spoštovati tudi partnerja. In to so v večji verjetnosti tisti, ki so jim starši z ljubeznijo in odločnostjo znali pokazati meje. Ali tisti, ki so se učili na lastni koži, na lastnih napakah, kot jaz.
    Varanje je zavržno dejanje. Dejanje strahopetnosti in nezmožnosti reševanja težav ali pa samo egoistično zadovoljevanje lastnih interesov. Govorim iz lastnih izkušenj in nisem ponosen na to. Toda sedaj vem veliko več, kot sem vedel včeraj in jutri bom delal drugače. In izbiral drugače…

  82. zogca said

    Še ena zgodba iz mojega otroštva. Stric me je, preden je prišel iz Nemčije, vprašal, kaj naj mi prinese. Kotalke na čevlje. Ne, radio. Ne, kotalke na čevlje. Ne, radio. Mah, ne, ne morem se odločiti. Pa se mu rekla, da jaz bi pa oboje. In sva tako dolgo visela na telefonu, da sem povedala, kaj bi. Neštetokrat je vprašal, ali sem prepričana. In ko sva bila ziher, da sem se odločila za kotalke in ne bom, ko bodo prišle, cvilila še za radio, sva končala. In tukaj je isto, vsaj, kar se mene tiče. Če se odločiš za eno, drugega ne moreš imeti, ker je s tem nezdružljiva, vsaj ne na škodo drugih ljudi. Če sem zgodbo že začela s tem, naj povem po pravici, da mi je stric prinesel tako kotalke kot radio.🙂 In mi je rekel, da mi je od samega začetka pogovora hotel prinesti oboje, da me je samo hotel naučiti, da se je v življenju treba znati odločiti.

    Ko tako pomislim, so me, čeprav so me razvajali, tudi nekaj malega vzgajali.😉

  83. zogca said

    Veš, Stane, meni se zdi, da je najhujše to newagovstvo, s katerim nas bombardirajo z vseh strani in nas učijo, da smo mi tako oh in sploh imenitni, da je ves svet podrejen temu, da bomo mi srečni in da si v imenu lastne sreče lahko privoščimo prav vse.

  84. StaneP said

    Veš, Stane, meni se zdi, da je najhujše to newagovstvo, s katerim nas bombardirajo z vseh strani in nas učijo, da smo mi tako oh in sploh imenitni, da je ves svet podrejen temu, da bomo mi srečni in da si v imenu lastne sreče lahko privoščimo prav vse.

    Točno!
    In ko dva takšna “trčita” skupaj, je pa kar je.

    Samo še kar se razvajanja bi nekaj dodal. Vsi ki imamo nekoga radi (partnerja, prijatelja, otroka…) ga občasno tudi razvajamo. Zaradi tega, da mu pokažemo da nam res veliko pomeni. In to ni nič slabega. Nasprotno, to je prav in koristno.
    Toda jaz razumem zadevo tako, da lahko razvajanje na nek način primerjamo z začimbami pri kuhi. Brez začimb je hrana milo rečeno zanič. Če je pa začimb preveč, je pa hrana praktično neužitna.
    Vrhunsko pa jemo, ko so začimbe izbrane sestavinam in trenutku primerno in logično v ravno pravih količinah.
    Eni pa dajejo Vegeto v prav vsako stvar…

  85. zogca said

    Tudi če en takšen trči ob enega netakšnega, ni veliko bolje, ker potem je pa njegova žrtev, žrtev njegovih nenehnih muh.

    In ko dva takšna “trčita” skupaj, je pa kar je.

  86. zogca said

    Pa da ne bo kdo mislil, da jaz nisem razvajena, ker sem.

  87. zogca said

    Jaz sem pred kratkim ugotovila, da je solata boljša, če jo posoliš. 🙄 Je bilo kar nekaj smeha, ko sem obelodanila svoje odkritje.

    Brez začimb je hrana milo rečeno zanič.

  88. izbrana said

    Mislim, vedno prepozno pogledam in potem berem in berem in berem in se mi “nabere” toliko komentarjev v glavi, da na koncu ne vem kaj naj napišem. Se pa strinjam z Lynxom in Maxi! V celoti! Nima smisla, da še kaj “fancam”, ker sta že ona dva napisala približno tako kot bi sama.

    Ne moreš sodit, če nimaš izkušnje in ne moreš predvidevat in trdit kako bi, dokler tega ne doživiš! prepričana sem, da je že vsakdo kdaj naredil kaj kar bi samo trenutek prej mislil, da on ne bi nikoli. Ker te “življenje” postavi pred dejstvo.

    Ja, najlepši je tisti stavek:…naj prvi vrže kamen tisti, ki še ni grešil…!

    Bila sem varana, nisem varala, sem pa bila vzrok varanja! Pa bi tudi jaz bila prej prepričana, da tega nikoli ne bom storila!

    Ko sem jaz povedala svojemu očetu, da me je mož prevaral in da me zapušča, sem mu povedala tudi to, da najbolj boli zato, ker sem bila prepričana, da mi on tega ne bo nikoli storil. Pa mi je rekel oče:”Veš hči, v življenju je tako, da za take stvari (ker ne veš kaj ti bo življenje prineslo) ne moreš dati roke v ogenj niti zase, kaj šele za druge!”

    Res je to. In ko včasih poslušam in berem: jaz ne bom nikoli…., se vedno bojim, kako bo lahko to osebo nekoč pekla roka!

    Drugače pa, družba, moram povedat, da je danes Žogca spet naredila lepo dejanje. Taka dejanja, kot jih ona naredi zame, naredijo samo RES PRAVI PRIJATELJI, ki ja, imajo trdna moralna načela in se jih držijo!

  89. zogca said

    Nikar, Izbrana, nikar, mene ne bo pekla roka. Pomisli, na moje nohte, ki bi se cvrli v ognju. Ti jih ni niti malo žal?😉

    Res je to. In ko včasih poslušam in berem: jaz ne bom nikoli…., se vedno bojim, kako bo lahko to osebo nekoč pekla roka!

  90. zogca said

    Veš, jaz imam zelooooooooo rada, da me ljudje hvalijo, ampak princ je mnenja, da me ne bi smeli preveč.😉

    Drugače pa, družba, moram povedat, da je danes Žogca spet naredila lepo dejanje. Taka dejanja, kot jih ona naredi zame, naredijo samo RES PRAVI PRIJATELJI, ki ja, imajo trdna moralna načela in se jih držijo!

  91. pika said

    Varanje… toliko ste napisali, da si človek težko vse zapomni. Še vedno mislim, da ne smem sodit nikogar, ker ne poznam njegove zgodbe in njegove izkušnje. A v tem primeru gre za konkretne primere. V celoti, na splošno, je zame varanje (in varanj ni samo seks; ta je ponavadi samo del zgodbe; tu se strinjam s Tano, da je še hujše varanje živeti v skupnosti z nekom zaradi materialnih stvari, otrok (kako plitek izgovor!) in ga ne imeti rad; pomeni iz drugih razlogov) nesprejemljivo. Ker vključuje kot dejanje vse tisto, kar ni v mojem pojmovanju “vrednote”, ni tisto, kar bi bilo vredno mene. Sama sebe preveč cenim. Človek lahko vedno gre. Nič ni narobe, če ugotovimo, da pač nismo za skupaj (raje tako, kot maltretirati celo družino, posebej otroke). Pomembno je samo, da se razidemo kot ljudje, posebej, če imamo otroke. Te stvari so vedno težke, a skupaj jih lahko premagamo. Samo, če ostanemo ljudje. In so takšne družine. Torej se da, je mogoče. Varanje… zakaj? Ko poližeš med, ponavadi ostane samo suh, trd kruh… verjetno slabši, kot doma. V odnos s človekom, ki smo ga prevarali, pa vnese (vsaj sama tako menim) za vse življenje nekaj, kar ne more več obnoviti res intimnega odnosa. A sama nimam teh izkušenj… naivna, morda. A zase vem, da nisem bila prevarana in nisem varala. Še enkrat, samo moje, osebno mnenje. Tako kot vaše.

  92. maxi said

    Vem, Tana, ampak po tej logiki bi se morali vsi lotiti varanja, da bi tudi to iskusili.

    Zanimivo, nobena od naju ni varala…drži? Pa tako različno razmišljava. Torej ni point v izkušnji varati. In kot Tana pravi sploh ni point v toleranci varanja, point je drugje.

    Zgodbo s solato poznam, ker sem jo brala že na MON-u. In moram povedati, da vsakič ko jo preberem me zagrabi, da vržem tisto skledo solate v glavo tistemu, ki bi me z njo silil!
    In, da povem bistvo; podobno so me vzgajali, ampak jaz svoje otroke vzgajam drugače.

  93. webmaher said

    evo jaz pa še zaključek napišem: iz vsega kar ste napisali bi skoraj upal staviti, da če bi bili med sabo poparčkani, do varanja ne bi prišlo, ker ste toliko Ljudje, da bi partnerju prej v obraz povedali, da je konec in amen:mrgreen:

  94. Lynx said

    Veš, jaz imam zelooooooooo rada, da me ljudje hvalijo, ampak princ je mnenja, da me ne bi smeli preveč.

    In prav ima. Takim ptičkom je treba krilca malo pristriči. 😉

  95. Tana said

    In prav ima. Takim ptičkom je treba krilca malo pristriči.😉

    Za Lynxa sem ugotovila, da veliko ve, da ima izkušnje. Torej bo ta njegova ugotovitev kar držala. Se strinjam z njim.😉
    p.s.
    čeprav sama bolj malo vem, pa tudi izkušenj nimam nekih strašnih, ampak mu kar verjamem.🙂

  96. zogca said

    😉

    In prav ima. Takim ptičkom je treba krilca malo pristriči.

  97. Tjasa said

    Žogca, popolnoma se strinjam z vsem, kar si napisala, še posebej mi je všeč komentar 37, pa Stanetov 81.

    Krilatice o tem, da se živemu človeku vse zgodi in da nikogar ne smemo soditi, seveda izhajajo iz nekih kolektivnih izkušenj in zagotovo odražajo neko občo realnost, problem je, da z njimi v debatah in v svojih notranjih monologih relativiziramo svojo neizpodbitno odgovornost, ki jo imamo do vsakogar, s komer smo v odnosu, sploh če gre za partnersko zvezo. Te krilatice niso namenjene mehčanju dojemanja varanja kot takega – varanje je sprevrženo dejanje in je zanj izključno odgovoren tisti, ki ga počne. Ja, če se nekomu enkrat zgodi, ni treba, da se ga takoj da pod giljotino, seveda ima pravico do zagovora in morda tudi do razumevajna, ampak to ne pomeni, da je njegovo dejanje manj ogabno.

    Ko sem bila še na prostem trgu, se mi je celo večkrat zgodilo, da sem dobila stavek “a ti nisem povedal, da sem poročen/vezan?”… AAAA! Zakaj to rečejo? Ker jim je točno jasno, da to, kar počnejo, ni prav, pa čeprav imajo cel nabor izgovorov, ki mehčajo občutek krivde. Takrat, ko se mi je prvič zgodilo, da sem bila s poročenim, sem zavestno sodelovala pri varanju, k sreči ne dolgo, ker me je grozno pekla vest. Od takrat nikoli več: tudi če odmislim potencialni del krivde, ki bi ga nosila kot soudeleženka, kot sostorilka pri varanju, je dejstvo, da lažnivcev nočem spuščati v svojo bližino. Vsi imamo svoje tegobe, poenostavljanje življenja do te mere, da ti nekaj fuka pač pripada, je samo znak čedalje bolj razširjene nedoraslosti in nezrelosti ljudi (ki imajo povrh vsega pogosto še otroke, ki jih seveda vzgajajo v še bolj nezrele osebe). Nekaj fuka in zaljubljenosti ne rešuje ničesar – je samo nažiranje s torticami, ko bi zares morali shujšati. Zaljubljenost na splošno je spričo kolektivnega zavednega (romani, filmi, mediji) zameglila pogled na ljubezen: zaljubljenost je zgolj obsedenost z lastno idealizirano podobo Drugega in nima nobene zaresne osnove v resničnosti. Odrasla, uresničena in zrela oseba si ne dovoli, da zaljubljenost upravlja z njenimi postopki, pač pa do tovrstnih občutkov zmore distanco. Odrasli, ki varajo (no, tam na MONu je vse polno takih, domnevam, da so to ljudje, ki jih dnevno srečujem vsepovsod, a se z njimi na srečo ne pogovarjam o intimnih stvareh), so zgolj nezreli, veliki otroci, ki jim starši niso privzgojili odgovornosti in jih niso naučili, kako se uokviri egoizem, v katerega se rodi vsak dojenček. Ko grešijo, jim s tem, “da se ljudi ne sodi kar povprek”, in da se “živemu človeku vse zgodi”, v notranji monolog v besedo skačejo starši. Kako ti neozaveščeni in neavtonomni ljudje vzgajajo svoje otroke, pa je nekaj, česar sploh raje ne vem.

  98. maxi said

    Meni osebno, se zdi pa ravno tako neodgovorno, nezrelo in egoistično krizo neke veze, ki posledično pripelje do varanja obesit na rame tistemu, ki je prestopil breg…pa če tudi z varanjem.
    Ko sem se pošteno zazrla v svoj zakon, mi je postalo jasno, da je maslo tudi na moji glavi in danes mi je to jasno še bolj.

    To niso enostavne stvari in predelati prevaro v širino svojega dometa si jaz štejem v dobro, ne v slabo. Živeti v besu in sovraštvu do njega vse do konca svojih dni bi me privedlo v pekel. In ja, jaz sem mu oprostila, za ceno svojega mirnega življenja.

  99. Spider said

    Res je, maxi, škoda je živeti v besu in sovraštvu.Sovraštvo ponavadi psihično pogubi tistega, ki sovraži. Sovraštvo je močno negativno čustvo in škoda energije zanj. Veliko boljša je ignoranca.

  100. Tjasa said

    Maxi, s tem se pa popolnoma strinjam. Vseeno se mi zdi, da bi zreli osebi, ko je na pragu varanja, moral pozvonit rdeči zvonec in bi, namesto da partnerju natika roge, moral začeti pogovor. A to je težje, kot zapasti v sladko skušnjavo – saj ne, da ni razumljivo. Odlično je tudi, da si zmogla oprostiti. Oprostiš namreč človeku, pri tem pa odrešiš sebe. To je zato, ker je druga beseda za oprostiti tudi od-pustiti, pustiš iti.

  101. zogca said

    Meni osebno se to ni dogajalo, da mi kdo ne bi takoj povedal. K sreči so mi tisti, ki so se limali name, takoj povedali in sem jih lahko takoj zavrnila. Ampak jaz sem bila na prostem trgu samo dobrih pol leta. Štejem ta čas od predbivšega do princa. Zdaj, četudi sem samska, nisem na trgu, ker se z moškimi ne ukvarjam. Je pa mogoče, da meni takoj povedo, ker jaz sem res en malo gestapovca. Moja mama pravi, da ko jaz začnem spraševati, ljudje priznajo vse, kar so naredili, tudi tisto, česar niso, pa so o tem premišljevali in hkrati še tisto, na kar nikoli niti pomislili niso, pa kdaj v prihodnosti bi.

    Je pa res, da sem se s temi moškimi, ki so me pecali, potem pogovarjajala in to prav zato, ker me je zanimalo mnenje moških, ki se ukvarjajo z varanjem. In prav zato pravim, da to niti zdaleč niso nesrečni primerki, ki živijo v slabih zakonih. Vsaj ti niso bili, bili so moški, ki so želeli od življenja še več. Kaj je z njimi danes, ne vem, ali so jih žene dobile. Ne vem. Se pa spomnim enega, ki je rekel, da bi bilo najhuje, kar bi se mu v življenju zgodilo, da bi ostal brez žene. Ni logično, kajne?

    Ko sem bila še na prostem trgu, se mi je celo večkrat zgodilo, da sem dobila stavek “a ti nisem povedal, da sem poročen/vezan?”… AAAA! Zakaj to rečejo? Ker jim je točno jasno, da to, kar počnejo, ni prav, pa čeprav imajo cel nabor izgovorov, ki mehčajo občutek krivde.

  102. zogca said

    Jaz sem tudi tega mnenja.

    Odrasli, ki varajo (no, tam na MONu je vse polno takih, domnevam, da so to ljudje, ki jih dnevno srečujem vsepovsod, a se z njimi na srečo ne pogovarjam o intimnih stvareh), so zgolj nezreli, veliki otroci, ki jim starši niso privzgojili odgovornosti in jih niso naučili, kako se uokviri egoizem, v katerega se rodi vsak dojenček.

  103. zogca said

    Govorimo iz predpostavke, da zakon res je v krizi. Jaz trdim, da vsaj polovica teh zakonov ni v krizi.

    Meni osebno, se zdi pa ravno tako neodgovorno, nezrelo in egoistično krizo neke veze, ki posledično pripelje do varanja obesit na rame tistemu, ki je prestopil breg…pa če tudi z varanjem.

  104. Tana said

    To je zato, ker je druga beseda za oprostiti tudi od-pustiti, pustiš iti.

    Da oprostiti pomeni to zgornje, nisem še nikoi slišala.

    Je pa ta misel zame ena najlepših in najbolj resničnih, kar sem jih slišala v svojem življenju.😉

  105. maxi said

    Govorimo iz predpostavke, da zakon res je v krizi. Jaz trdim, da vsaj polovica teh zakonov ni v krizi.

    Ne vem v kakšni sredini se giblješ niti ne vem s kom se družiš, lahko pa iz svoje sredine povem, da takšnih zgodb osebno ne poznam. Imam nekaj znancev, za katere vem, da niso zvesti (njihove zgodbe niso v stilu; zakon ok, ampak meni je dolg čas) in med drugim tudi dobrega prijatelja(v pravem pomenu besede), za katerega vem, da mu v zakonu marsikaj škripa pa vseeno ostaja z ženo. Vem tudi, da jo vara in vem tudi zakaj. In ko ga vprašam; zakaj ne odide, mi odgovori; “Če grem mi je povedala, da otrok ne bom videl več.” Torej zakaj ostaja? Žogca zaradi tvoje domnevne neogovornosti do žene in zaradi NJEGOVE odgovornosti do otrok! Če gre, bo (vsaj do njihove polnoletnosti) bil boj za svoje sinove in močno dvomim, da si njegovi otroci zaslužijo živeti brez očetom. Pa še to, lahko mi verjamete, da ne toleriram njegove zgodbe in prav tako je tudi ne obsojam. V bistvu ga kot človeka zelo spoštujem.

  106. maxi said

    Mah saj v bistvu pa verjamem, da obstajajo tudi pokvarjenci, ki iščejo na vsakem koraku dodaten fuk. Pravzaprav sem enega na lastni koži doživela letos na dopustu; se slini in svinja okoli mene sredi plaže, medtem ko njegova žena sedi dva metra stran od naju. Ampak kaj je bilo bistvo vseg – jaz sem zihr, da ga je slišala. Pa ni niti trznila…torej sprejema?!

  107. Boom said

    Vseeno se mi zdi, da bi zreli osebi, ko je na pragu varanja, moral pozvonit rdeči zvonec in bi, namesto da partnerju natika roge, moral začeti pogovor.

    Kjerkoli in kadarkoli gre za vprašanje dveh, ni dovolj, da se je pripravljen pogovarjati samo eden. Pripravljenost mora biti z obeh strani in ni nujno, da pripravljenost je (bila) tudi na strani prevaranega. Podobno velja za t.im. dajanje. Velikokrat se sliši kako varajoči ni bil pipravljen dajati (truditi se vlagati v vezo in odnos). Je to res ali morda prevarani pripravljenosti ni opazil/hotel opaziti oz. je vse kar je bilo, bilo premalo, premalo dobro, vedno ne pravočasno… Namreč, tudi sama pripravljenost dajanja ni dovolj. Na drugi mora biti nekdo, ki je pripravljen sprejemati.

  108. Tjasa said

    Ah, Boom, če je pa tako, potem pa seveda drugemu ne preostane drugega, kot da vara. Ne vem samo, zakaj potem svojemu “mrtvohladnemu” partnerju tega ne kar pove.

    Maxi: otroci, ki odraščajo z očetom, ki je s familijo zato, ker ga je mati kastrirala s tako napovedjo, imajo groznega očeta in še groznejšo mater. Ne verjamem, da jim je lažje tako, da živijo z očetom, ki fura dvojno življenje. Če je karakter, bi se boril za svojo pravico do otrok. Saj ne obsojam, prepričana sem, da so to težke zgodbe, problem je le, da z varanjem ta oče ne rešuje nobenega starega problema, ustvarja pa kopico novih.

  109. maxi said

    Tjaša, dokler nisem bila ločena nisem razumela, da je v propadlem zakonu, kjer druga stran ne sodeluje klanje otrok mesarsko. Bistveno večje kot v zakonu, kjer se starša pretvarjata da so popolna družina. Dokler primitivca ne kontriraš sodeluje. Bodi srečna, da tega ne razumeš, ker ti ni treba. Lahko pa verjameš, da teoretično poznami vsi rešitve.

  110. zogca said

    To pa razumem. Ne razumem pa naše države, ki vedno otroka da materi in mora bati res že biti na heroinu, da ga dobi oče. Ne razumem pa žensk, ki zakone furajo na takšen način – ostal boš z menoj, ker sicer ne boš več videl otrok. Mislim, sebe bi lahko malo bolj cenile.

    “Če grem mi je povedala, da otrok ne bom videl več.” Torej zakaj ostaja? Žogca zaradi tvoje domnevne neogovornosti do žene in zaradi NJEGOVE odgovornosti do otrok!

  111. Boom said

    Ah, Boom, če je pa tako, potem pa seveda drugemu ne preostane drugega, kot da vara. Ne vem samo, zakaj potem svojemu “mrtvohladnemu” partnerju tega ne kar pove.

    Mislim, da greš (namenoma?) v drugo skrajnost. In morda je prav temu podoben način dialoga med zakonci. Če ni črno, je belo, samo da “dokažemo” svoj prav in da nam pri sebi ni potebno nič spremniti ter nase prevzeti del odgovornosti (slednje velja na splošno).

    Ne, da pride do varanja, se mora zgoditi še kup drugih stvari in biti izpolnjenih še nekaj drugih pogojev. Toliko za enkrat, morda pozneje kaj več. Zdaj imava pa z ženo delo.

  112. zogca said

    Omenjala sem tistih pol leta ali več samskosti, ko sem veliko hodila ven. To je to, o čemer sem pisala tudi v objavi. Da prej nisem vedela, potem pa po vsem tem obletavanju sem – da je varalic ogromno. Gledam iz perspektive ženske, ki so jo obletavali. Ne vem pa za ljudi, ki jih tako poznam, ki so možje mojih znank, sodelavk, za njih pa ne vem, kaj delajo, ker je logično, da ne bo kateri od njih meni predlagal seksa, to bi bilo noro. Ampak te, ki so mene obletavali, če je kakšen od teh bil nesrečen, si jaz takoj zdaj kaj naredim.

    Mah saj v bistvu pa verjamem, da obstajajo tudi pokvarjenci, ki iščejo na vsakem koraku dodaten fuk. Pravzaprav sem enega na lastni koži doživela letos na dopustu; se slini in svinja okoli mene sredi plaže, medtem ko njegova žena sedi dva metra stran od naju. Ampak kaj je bilo bistvo vseg – jaz sem zihr, da ga je slišala. Pa ni niti trznila…torej sprejema?!

  113. zogca said

    V tem je keč, kar se mene tiče. Bi še razumela tiste, ki imajo vsega dovolj, varajo in si na nek način želijo, da bi jih zalotili, da bi bilo zakona in mučenja konec. Ampak ne, skrivajo big time, da slučajno zakonec ne bi izvedel in zahteval ločitve. Kaj to pomeni? Da hočejo obdržati zakon.

    Ah, Boom, če je pa tako, potem pa seveda drugemu ne preostane drugega, kot da vara. Ne vem samo, zakaj potem svojemu “mrtvohladnemu” partnerju tega ne kar pove.

  114. zogca said

    Lahko se zgodi samo to, da se poročiš z nekom, ki se mu varanje ne zdi nič kaj hudo posebnega, ki je varal vse partnerke pred teboj in bo seveda varal tudi tebe, samo o tem, kako zelo moralno je fleksibilen, te ne bo obvestil, ker mu to ni v interesu.

    Ne, da pride do varanja, se mora zgoditi še kup drugih stvari in biti izpolnjenih še nekaj drugih pogojev.

  115. Tjasa said

    Maxi, nobenemu otroku ne priželim, da živi v družini, kjer se starša samo pretvarjata, da so popolna družina. Po eni strani jim je slabše kot otrokom, kjer je klanje med staršema očitnejše. Taki otroci se bodo spominjali in bodo lahko (v smislu bodo imeli priložnost) razrešili svojo bolečino in skoraj neizogiben občutek krivde, ki ga otrok v taki situaciji razvije, tisti pa, ki živijo v domnevno popolni družini, svoje travme zamaskirajo in jih lahko kasneje treščijo od zadaj tako, da se jim sesuje svet. No, brez veze, obojim je hudo, hočem samo povedati, da špilanje idealne družine ne deluje. Otroci vidijo in čutijo.

    Kot sem že rekla, nobeno varanje ne reši NOBENEGA problema, ki obstaja v zvezi, pač pa dela samo nove, tako da poskuse relativizacije krivde tistega, ki se je odločil, da bo varal, jemljem samo kot refleks prizadetih.

    Žogca, tistim “mojim” tudi večinoma ni falilo nič, samo moralno zelo fleksibilni so bili (krasen izraz). Za enega, ki je potem padel slučajno po drugi poti v širši krog mojih znancev, je treba reči samo to, da je pač kronični lažnivec in varalica. Preprosto. Nobenih izgovorov in pojasnjevanj in upravičevanj in razumevanja.

  116. zogca said

    Razmišljam o tem, da bi ga patentirala, tako zelo se mi namreč dopade.😉

    Žogca, tistim “mojim” tudi večinoma ni falilo nič, samo moralno zelo fleksibilni so bili (krasen izraz).

  117. Lynx said

    Verjetno večina od nas, ki zagovarjamo takozvane “krilatice”, ne opravičujemo varanja. Pravzaprav jaz bolj kot o varanju, pišem o laganju in neodgovornosti na splošno. Kot piše Maxi, se zgodi, da v življenju prideš v precep, ko moraš izbirati med dvema slabima možnostima in takrat pač izbereš tisto, ki se ti zdi manj slaba. Nekdo, ki ozadja ne pozna, te za to lahko obsoja….

  118. Lynx said

    bistvo varanja je izdano zaupanje.

    Varanje je le ena izmed oblik izdaje zaupanja. Zaradi spolne komponente pa ena takih, ki jo ljudje najtežje prenesemo in oprostimo.

  119. Spider said

    Lynx, to si dobro povedal.

  120. Lynx said

    Tudi svoj primer verjetno občutiš kot izdano zaupanje. Pa z varanjem nima veze.

  121. Lynx said

    Kot posmeh vsemu zgoraj napisanemu:

    http://med.over.net/forum5/read.php?163,5669099

  122. Spider said

    Lynx, ko vrtim film nazaj…Prvi sem jaz njo zajebal.

    Nadiral sem jo zarad malenkosti, ko ni bilo pravega razloga za to..izbrisal njeno številko..prvo kreganje..

    takrat mi je rekla…”mislila sem, da se med nama nekaj lepega dogaja”…

    Kaj če sem v bistvu jaz izdal njeno zaupanje? Ona mi je povedala vse o sebi. Sej to zgodbo poznaš, najdem jo z zavezanimi očmi, če hočem.A nočem, ker nočem bit tako gnil.

    Potem mi je vrnila z obrestmi, dvakrat.

    Užalil sem jo in prizadel njen ponos.

    Vsekakor pa je res, da s eji en bi bilo treba tako sprenevedati, igrati, da sva vse poglihala, potem pa me še enkrat..puf..po glavi.

    Mogoče je pa bilo to njeno čist posebno maščevanje.

  123. Spider said

    Očitno ji tako ali drugače vzbujam zelo mešane občutke. Praktično vedno mi je povedala drugo verzijo najinega odnosa, drugo videnje..Sama ne ve, kaj naj si misli o meni.

    Rada bi, da prekineva vse stike.Nimam tu kaj filozofirat, moram jo upoštevat.

  124. Lynx said

    Ljudje ki se ne poznajo, si zelo težko zaupajo.
    Ti pravzaprav sploh ne veš pri čem si, ona pa ne ve kaj bi rada. Tu nekega zaupanja niti ne more biti.
    Jaz bi na tvojem mestu že zdavnaj nenapovedano in brez kakršnega koli načrta prišel v Ljubljano, jo poklical in rekel: “Tu sem, me hočeš videti ali ne?”
    Zate pa je zdaj po vsem izrečenem za kaj takega verjetno prepozno.

  125. Spider said

    Zdaj je vsega konec. Moram jo pustiti samo pri miru, če se nočem še bolj osmešit.

    Moj načrt je bil, da to punco zvlečem na eno drinko. Znana mi je bila iz mon-a pač in zdela se mi je zanimiva, malo posebna.

    Za pijačko sva se dogovorila po 2 mejlih. Potem pa sem se, namesto hitre realizacije tega, z njo zapletel v neko mejlanje, zaplete, kreganje, razčiščevanje…ko dva stara zakonca…

    Jaz sem kriv, da s eje načrt sfižil, ne ona. Ona je free-rajderka, ki je takoj dala cifro tipu, o katerem ni vedela skoraj nič in takoj bila pripravljena it na drink.

    Zdaj je za vse že prepozno..zasral pa sem prvenstveno izključno jaz.

  126. StaneP said

    Tjasa mi je všeč.

  127. zogca said

    Zdaj vidiš, da jaz nisem tako zelo mimo v svojem razmišljanju in da nekaj vseeno vem?

    Kot posmeh vsemu zgoraj napisanemu:

    http://med.over.net/forum5/read.php?163,5669099

  128. Lynx said

    Zdaj vidiš, da jaz nisem tako zelo mimo v svojem razmišljanju in da nekaj vseeno vem?

    Tudi to je ena izmed začasnih rešitev. Slaba, a vendarle je. 😉

  129. zogca said

    To najverjetneje niti rešitev ni. Prej to, da na cel kup težav dodaš še eno.

  130. Lynx said

    Tale misel se mi zdi zelo posrečena:

    Nekaj fuka in zaljubljenosti ne rešuje ničesar – je samo nažiranje s torticami, ko bi zares morali shujšati.

    In zelo resnična.
    Vendar včasih stroga dieta in odrekanje torticam pripelje do še večje frustracije in obsedenosti s hrano. 😉

  131. zogca said

    Zato poskusite mesno dieto, ki nima tega kontra produkta. Čeprav, priznam, avgusta z mojo dieto ni bilo nič. Samo tu in tam se se je držala kakšen dan. Bo pa septembra bolje, še par kil mora dol.😉

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: