Žogca v ofsajdu

In nič več v pričakovanju sodniške piščalke

Če ženska vztraja pri vsaki neumnosti …

Posted by zogca na marec 2, 2009

Kot ste gotovo že opazili, velikokrat prav ob prebiranju forumov dobim navdih za pisanje objav. Tudi danes je bilo tako. Vendar se mi tokrat vprašanje, ki ga je zastavila gospa na forumu, ne zdi tako pomembno kot odgovori, ki jih je dobila. Vsaj sprva, kajti potem so se oglasile tudi tiste, ki so ji svetovale, naj se ne prepira za prazen nič. Vsaj zame bi to bil prepir za prazen nič.

Zgodba gre nekako tako. Družina je dobila nov avto. Žena je predvidevala, da gredo zato ta konec tedna na družinski izlet, vendar se je mož, ki ni vedel, kaj ona predvideva, s sodelavci dogovoril, da gredo z novim avtom smučat. In so ji pisale … Mož je čuden. Otroci mu ne pomenijo toliko kot avto. Avto mora biti tam, kjer so otroci. Moj mož tega ne bi nikoli naredil. Nobenega otroka ne bo vzel s seboj, kajne? Ob branju teh “dobronamernih” nasvetov sem dobila občutek, da jo nagovarjajo, naj se z možem spre na žive in mrtve. Kot sem dobila občutek, da dejansko obstajajo ženske, ki bi zaradi ene takšne stvari bile pripravljene narediti ogenj v strehi. In se sprašujem … Koliko je pametno za vsako ceno vztrajati pri stvareh, ki so, roko na srce, popolnoma nepomembne? In če nekdo za vsako ceno vztraja pri takšnih stvareh, kako dolgo bo pri tem sploh lahko uspešen? Vsaj moje mnenje je, da tisti, ki imajo tako nepopustljiv odnos in tako malo posluha za želje tistega drugega, kmalu ne morejo več vztrajati pri ničemer, ker … Velikokrat preberem, da so moški v bistvu veliki otroci, vendar se s tem ne strinjam. Ko pa gre za avtomobile, vem, da avto sam po sebi ne pomeni nič, dokler ga ne vidijo tudi prijatelji in sodelavci. Da je to pravzaprav eden izmed vrhuncev v življenju moškega. Kako zelo svojega moškega ne razumejo ženske, ki bi vztrajale pri tem, da sodelavcem razloži, da iz smučanja ne bo nič, ker je žena odločila, da bo prva pot z avtomobilom tista, ko bo družino peljal na izlet in ne smučanje s sodelavci? Ne poznam moškega, ki ženi tega ne bi zameril. Kot ne poznam moškega, ki se ne bi počutil kot ta zadnji lolek, ko bi to novico sporočal prijateljem ali sodelavcem. In prav zato ta objava … Ker preprosto ne razumem žensk, ki so jo tako ali drugače nagovarjale, naj udari po mizi in vztraja, in sicer s tem, ko so ji namigovale na to, da mu sodelavci pomenijo več kot ona in otroci.

Če vse svoje karte zmečeš na mizo takrat, ko jih v resnici sploh ne potrebuješ, nekega dne spoznaš, da ti v roki ni ostala nobena več. Ali pa se mogoče motim?

180 Responses to “Če ženska vztraja pri vsaki neumnosti …”

  1. cija said

    kako si že pisala zadnjič enkrat?

    To preprosto ni res! aka Kakšen moški je dober moški?

    Lahko je biti dober, ko nisi na preskušnji.

    Si ti 100% prepričana, kako bi odreagirala in kako bi se počutila, ko ti ti hormoni delali prek vseh norm?

  2. zogca said

    Ne, Cija. Saj prav zato sem zelo jasno napisala, da se mi ni zdelo sporno njeno vprašanje, ampak odgovori, ki jih je sprva dobivala. Odgovori žensk, ki niso ravno kar rodile, ki jim hormoni ne delajo prek vseh norm in ki v celi zadevi niso prizadete.

  3. zogca said

    Kot bi jo pumpale, naj se gre kregat z možem. To se mi je zdelo, ko sem prebrala prvih deset odgovorov. Zato sem se tudi v temi oglasila in potem so šli odgovori v drugo smer. Ne vem, ali sem jaz trapasta ali kaj, ampak če nekomu, ki je že tako preobčutljiv pišeš takšne stvari, kot so jih pisale one, mu po mojem skromnem mnenju ne pomagaš, ampak mu škoduješ. Zato sem tudi napisala (mogoče vseeno ne dovolj jasno), da se mi ne zdi nič narobe z njim vprašanjem, ampak z odgovori, ki jih je sprva dobivala. Mislim, ženski, ki je rodila napisati, da je to pač dokaz, da mu ona in otroci pač niso pomembni!!!

  4. Jazz said

    Imaš prav,ampak mož je pa kljub temu lolek….😉

  5. mmisaa said

    Če bi moj mož to naredil, bi ga …., da ne rečem kaj!
    Družina namreč težko pride do novega avtomobila in se ga seveda vsak član razveseli. Mogoče je bilo potrebno veliko odrekanja, da so si ga lahko privoščili. Potem pa gospod mož na prvo vožnjo povabi sodelavce, ki z avtom nimajo nič, razen tega, da se bodo zastonj peljali in ga hvalili na vse pretege.
    Tak mož pokaže, kdo je na vrhu prioritet in to so sodelavci, ne pa otroci in žena. Tu ne gre le za avto, gre za odnos!
    Gre za to, s kom bo ON delil svoje veselje.

  6. zogca said

    Zakaj?

    Imaš prav,ampak mož je pa kljub temu lolek….

  7. Lynx said

    Za vse mora biti čas, za družino, prijatelje in hobije. In te stvari si ne bi smele konkurirati. Včasih pride do nesporazuma, včasih pa gre res za kaprice in izsiljevanje v stilu: potem me nimaš rad ali prijatelji so ti pomembnejši. Po drugi strani pa moški radi prekličemo že vnaprej dogovorjene stvari, češ da niso tako pomembne in lahko počakajo. Za dober odnos je potrebno veliko tenkočutnosti z obeh strani.

  8. zogca said

    Ti bi torej tudi bila jezna. Kot sem že Ciji napisala zgoraj, jaz tako ali tako zase ne morem vedeti, kako bi odreagirala v takšnem trenutku, ampak zdaj, ko nisem v takšnem položaju in na zadevo gledam z distance, se mi pa to res zdi kreh za prazen nič. Meni osebno se ne zdi, da je s tem pokazal, da mu otroci in žena niso pritoriteta. V končni fazi, če sem jaz prav razumela, je avto že pri hiši, torej je bil že včeraj, in če je bila takšna želja po tem prvem družinskem izletu, zakaj se ni zgodil včeraj? Veselijo pa se avtu lahko vsak dan. Ne vem, jaz ne razumem.

    Če bi moj mož to naredil, bi ga …., da ne rečem kaj!

    Tak mož pokaže, kdo je na vrhu prioritet in to so sodelavci, ne pa otroci in žena. Tu ne gre le za avto, gre za odnos!
    Gre za to, s kom bo ON delil svoje veselje.

  9. zogca said

    Smešno ali ne, ampak njim to toliko pomeni.

    In ga hvalili na vse pretege.

  10. mmisaa said

    Med tednom se gre težko na kak daljši izlet zaradi različnih obveznosti in se zato čaka na vikend. Veliko jih namreč dela po cel dan in je to nemogoče.
    Prav gotovo se je ta žena jezila zaradi tega, ker se med tednom že tako ali tako skoraj nič ne vidijo, potem se pa mož zmeni za smučarijo, ki ne vključuje nje in otrok. V tem primeru bi bila vsaka žena jezna, pa avto gor ali dol.

  11. zogca said

    Ne, jaz nisem razumela, da se ta ženska sploh jezi. Bolj se mi je zdelo, da je razočarana kot jezna. In nisem imela občutka, po tistem, kar ne napisala, da ima težavo s tem, da se ne vidijo dovolj, ampak zgolj s tem, kdo se bo prvi vozil z avtom. Ne vem. Meni se s te distance to ne zdi vredno prepira, če njemu to toliko pomeni. In očitno mu, ker je zdaj čisto užaljen in ji je vrgel dol slušalko.

  12. zogca said

    Za tiste, ki teme mogoče niso brali: http://med.over.net/forum5/read.php?151,5310001

    Sem pa jaz, ups, v komentarju višje naredila napako. Avto še ni pri hiši.

  13. mmisaa said

    Nisem brala tega na forumu, ampak samo tule, kar si ti napisala.
    Moje mnenje je pa tako, ker sem poročena in bi tudi to mene razjezilo, saj bi se tudi jaz želela prva peljati.:)

  14. vlatka said

    žogca,

    V resnici je res, da mu v tem primeru več pomenijo prijatelji,kakor lastna družina, sicer bi najprej vprašal ženo, če ima kakšno željo, prijatelje pa peljal na smućanje v drugi rundi. Veselje se mora najprej začeti v družini.

    S tistim, ki živiš in z tistim, ki spiš -začneš delati plane,potem z drugimi. Tako je moje mišljenje.

    In kaj bi svetovala tej ženski? Da mu oprosti, saj ne more brati njenih misli. 😉

  15. zogca said

    Zato sem pa zdaj prilepila še link. Ne mislim jaz, da ti misliš narobe. In tudi nisem tega napisala, da bi se zdaj pogovarjali samo o tem primeru, ampak da bi debatirali o tem, kdaj popustiti, ali je smiselno popuščati, v kakšnih primerih in podobno. Mene ta tema zelo zanima, ker mi je najboljša prijateljica rekla, da sem do moških preveč popustljiva, ker je pri meni skorajda anything goes. In to menda sploh ni dobro.

  16. zogca said

    Če sodim po napisanem, on tako ali tako ni mislil nič. Ona pa je, to je napisala, predvidevala, da on misli tako kot ona. Njej je bilo logično. Jaz pač mislim tako – iz tega lahko nastane hud kažin ali pa ne. Če bi ona dobrohotno gledala na to, kar on hoče in on na to, kar hoče ona, potem ne bo kažina. Sicer pa si to lahko zamerita in mečeta naprej od tod do večnosti.

    In kaj bi svetovala tej ženski? Da mu oprosti, saj ne more brati njenih misli.

  17. Lynx said

    Glede na okoliščine, se mi zdi, da je upravičeno razočarana.
    Zanima me, kako bi se tip počutil, če bi ona vzela avto, mu pustila tri majhne otroke in šla v lajf s prijateljicami.
    Vse je stvar dogovora in tukaj je on delal preveč na svojo roko.

  18. zogca said

    Od hudega bi se mu zmešalo, če jaz kaj poznam moške.😉 Še posebej bi se mu od hudega zmešalo, če bi ga čakali kolegi s smučmi.

    Zanima me, kako bi se tip počutil, če bi ona vzela avto, mu pustila tri majhne otroke in šla v lajf s prijateljicami.

  19. Janis said

    Mah, edina stvar iz pop psihologije, ki vedno drži, je tista mantra POGOVARJAJTE SE. Bolj ko se pogovarjaš, bolj ti je jasno, kaj tvoj partner misli o določenih rečeh. In bolj ko veš, kaj misli, bolj so tvoja predvidevanja pravilna in manjkrat brcnes v temo. Če se tebi nekaj zdi samoumevno, moraš najprej pomislit, ali si se s partnerjem o tem sploh že pogovoril. Če se se nisi in se odločaš na horuk, je verjetnost nesoglasij seveda velika. Ta mož skoraj sigurno ni imel nobenega namena peizadeti žene. Tudi ta žena skoraj sigurno ni imela nobenega namena moža postavljat v neprijeten položaj. Pa sta kljub dobrim namenom že skoraj napol skregana. In to se ne bi zgodilo, če ne bi imela svojega predvidevanja “kaj je mojemu partnerju pomembno in kaj ne” oba na avtopilotu.

    Če izvzamemo tisto psihologijo, da je vprašanje, če je bistvo tega spora sploh nastalo s tem avtom. Mogoče ima žena že tako ali tako občutek, da je možu bolj pomembno, kakšen izpade navzven in vlaga veliko energije v zunanje odnose, doma se pa za nobeno reč ne potrudi. Mogoče ima mož občutek, da ga žena privezuje na družino in od njega pričakuje, da bo tudi njemu alfa in omega samo druženje z ženo in otroki. Ne vem. Vsekakor kregarija ne bo ničesar rešila, če ne bo nobeden pripravljen izpljunit, kaj ga v resnici moti.

  20. zogca said

    To je to, Janis. Ker je napisala: “sploh nisem pomislila na druge variante, pa naj bi bilo to, da gre mož na smučanje, ali pa da doma ostanemo. men je bilo čist avtomatsko, da nekam gremo. pika.”

    Če se tebi nekaj zdi samoumevno, moraš najprej pomislit, ali si se s partnerjem o tem sploh že pogovoril.

  21. zogca said

    Jaz bi, na primer, pri svojemu predbivšemu to predvidela. Ne sicer smučanja, ker ni smučal, ampak to, da bo, ko bo dobil nov avto, nekaj časa mentalno samo pri tem, ali so ga res videli vsi sodelavci in znanci. Še posebej tisti, ki jih sploh ne mara. Ti bi avto morali videti prvi. Zelo žal, ampak tako je. Če bi mu jaz rekla NE, bi me gotovo poslušal in ne bi šel kamorkoli že pač, ampak bi mi pa zameril, vem, da bi mi. Zato bi mu jaz rekla pojdi. Ker se mi ne bi zdelo vredno.

    Bolj ko se pogovarjaš, bolj ti je jasno, kaj tvoj partner misli o določenih rečeh.

  22. Janis said

    Ja no sej, avtomatika. Ampak ko se ti enkrat zgodi nekaj takega, je največ, kar lahko potegnerš iz tega, vprašanje, ali se ti res splača grenit si življenje zaradi teh atomatik. Pogovarjat se je seveda naporno, treba si je vzet čas, itd. Veliko ljudem je konec koncev ljubša alternativa to, da so na avtomatiki in se ene desetkrat na leto zaradi tega skregajo, pa se potem pobotajo in živijo naprej. Ima pa seveda taka odločitev še eno past. Morda ne toliko za moške kot za ženske. In sicer to past, ki se ji reče zamere. Zamere se zlasti pri ženskah kopičijo v podzavesti in počasi, ampak ziher razžirajo odnos od znotraj. Dokler ga ne razžrejo do te mere, da se ga ne da več popravit – kajti ženska bo šla čez veliko drugih stvari, čez nakopičene zamere pa nikoli.

  23. zogca said

    O tem, Janis, sem jaz zgoraj pisala. Če vztrajaš pri vsaki neumnosti in si zato nabereš toliko in toliko zamer, nekega lepega dne nimaš več pri čem vztrajati. Ali kot sem se izrazila, nimaš v roki več nobene karte. Ker tedaj, ko bo res šlo zares, tvoje mnenje ne šteje več prav nič. Zato pa sem ji tudi napisala, naj to vzame tako, kot da si je on to smučanje z nečim že zaslužil in naj se veseli z njim. Ker tudi to, da mu rečeš, naj gre, potem pa mu zameriš – tudi to je slabo.

  24. Janis said

    Če vztrajaš pri vsaki neumnosti in si zato nabereš toliko in toliko zamer, nekega lepega dne nimaš več pri čem vztrajati.

    Ljudje pač velikokrat pozabljamo, da je tudi razmerje živ organizem, ne nekaj zaključenega in pribitega. Vsako ljubezensko razmerje v svoji bazi sloni na čustvih, amen. In če v ta čustva preveč drezaš in to celo po nepotrebnem, ker se je preveč naporno pogovarjat …

  25. Lynx said

    “Če izvzamemo tisto psihologijo, da je vprašanje, če je bistvo tega spora sploh nastalo s tem avtom. Mogoče ima žena že tako ali tako občutek, da je možu bolj pomembno, kakšen izpade navzven in vlaga veliko energije v zunanje odnose, doma se pa za nobeno reč ne potrudi.”

    Tudi jaz sem dobil občutek, da ni problem avto, ampak da se ženska na splošno počuti zapostavljeno.
    Ker se mi zdi zelo pomembno, kakšen je mož sicer, če je dovolj pozoren in če ji pomaga. Glede na napisano ne izgleda tako.

  26. zogca said

    Jaz se svojemu moškemu ne želim preveč zameriti in mogoče od tod moje razmišljanje. So seveda stvari, čez katere tudi jaz ne grem in ker vedo, katere so te stvari, jih niti ne počnejo …

    Ljudje pač velikokrat pozabljamo, da je tudi razmerje živ organizem, ne nekaj zaključenega in pribitega.

  27. zogca said

    Jaz pa nisem dobila tega občutka, ampak se mi je zdelo, da ga je hitro začela hvaliti, ko je videla, kaj so pisale čez njega.

    Ker se mi zdi zelo pomembno, kakšen je mož sicer, če je dovolj pozoren in če ji pomaga. Glede na napisano ne izgleda tako.

  28. Janis said

    Tudi jaz sem dobil občutek, da ni problem avto, ampak da se ženska na splošno počuti zapostavljeno.

    Če je tako, mora žal to sama izpljunit in dat na mizo. Bom pa rekla še nekaj. Veliko ljudi se ni nikoli naučilo, kako skomunicirat svoje potrebe. In veliko ljudi goji prepričanje, da če jim partner ljubezni/pozornosti itd. ne izkazuje na točno tisti način, ki je njim najbližje, to pomeni, da jih partner nima dovolj rad. In tako prepričanje “če bi me imel/a rad/a, bi že sam/a vedel/a, kako točno se odločit in kako točno se obnašat” – to je v resnici smrt za komunikacijo, še preden se je začela. Meni niti ta mož niti ta žena ne delujeta kot človeka, ki bi v osnovi razumela, da morata spoštovat tudi različnost v potrebah in ne predpostavljat, da morata dva v zvezi čutit enako in potrebovat enake stvari.

  29. zogca said

    Če se pa to tako ali tako povsod reklamira kot pravo partnerstvo. Vse drugo pa kakor pot do pekla. Ravno par dni nazaj sem spet brala o tem, kako moramo imeti iste interese, isto razmišljati, isto … Kar se meni zdi popolnoma nerealno. In zatiskanje oči pred tem, da oni drugi ni isti kot jaz.

    Da morata dva v zvezi čutit enako in potrebovat enake stvari.

  30. zogca said

    Pa še to bom napisala. Na družinski izlet se gre lahko tudi v nedeljo. Je pa res, da se gre lahko tudi na smučanje v nedeljo. V bistvu vsi lahko dobijo vse. Če ne gre ravno za to – kdo je prvi. Iz česar se potem razvije – koga ima moški rajši. Ampak jaz tega zaključka nikoli ne bi šla vleči. Kot sem napisala, moj predbivši bi hotel, da avto najprej vidijo tisti, ki jih ne mara in sicer po principu in your face, losers.

  31. Janis said

    Če se pa to tako ali tako povsod reklamira kot pravo partnerstvo. Vse drugo pa kakor pot do pekla. Ravno par dni nazaj sem spet brala o tem, kako moramo imeti iste interese, isto razmišljati, isto … Kar se meni zdi popolnoma nerealno. In zatiskanje oči pred tem, da oni drugi ni isti kot jaz.

    Potrebuješ nekaj zlate sredine. Za sabo imam razmerje, ki je bilo strastno in zabavno in seks sijajen in pustolovščine sijajne, za oba, ampak je bila nekompatibilnost karakterjev in potreb in razmišljanj vseeno tako velika, da na dolgi rok enostavno ni šlo. Ker pri pomembnih stvareh nisva mogla najti kompromisov, ki de facto ne bi pomenili podreditve enega drugemu. Ampak seveda je pa druga plat medalje fopanje, da se imata rada in imata dobro zvezo samo dva, ki imata čisto enake potrebe in čisto enaka mišljenja.

  32. zogca said

    Pa se vseeno to reklamira. Kot tudi to, da je treba potem pri vseh zadevah sodelovati in malodane vse početi skupaj. Da kakor ne pride do oddaljitve in ohladitve. Nihče meni ne more biti bolj daleč in bolj ohlajen kot človek, ki se je prisesal name. Ampak sodim po sebi.

    Ampak seveda je pa druga plat medalje fopanje, da se imata rada in imata dobro zvezo samo dva, ki imata čisto enake potrebe in čisto enaka mišljenja.

  33. Jovanka Broz said

    verjetno on glih ni cvetka doma, zato je žena tudi popizdila. Če bi meni to naredil bi isto reagirala. Jebi ga. Za mene je družina in naš dom svetišče- prvo oni potem drugi.

    Zato mene nervirajo nekatere z foruma,ki pripravljajo in kuhajo razne specialitete z kulinarike samo ,ko dobijo obiske. Drugače pa obara ,”krčka” v loncu. Če sem poštena to je počela tudi moja mama. Prav sovražila sem tiste ljudi,ki so se mastili za mizo za nas je pa bil dober pasulj star pol tedna.

  34. zogca said

    Pri moji mami pa se nihče ni najedel specialitet. Njeni obiski jedo sendviče. Če so hudo pomemni, špagete.:mrgreen: Zdaj malo pretiravam, ampak …

    Če sem poštena to je počela tudi moja mama.

  35. Jovanka Broz said

    potem je tvoja mama mojsterca v pripravljanju sendvičkov😀

  36. Janis said

    verjetno on glih ni cvetka doma, zato je žena tudi popizdila. Če bi meni to naredil bi isto reagirala. Jebi ga. Za mene je družina in naš dom svetišče- prvo oni potem drugi.

    Hja, če je ženska s tipično ženskim razmišljanjem v zvezi z moškim s tipičnim moškim razmišljanjem, bo ta tema na sporedu nonstop. Tipična ženska je pač zavlečena v naročje družine in pričakuje, da ji bodo mož in otroci izpoljevali VSE potrebe in je do zunanjega sveta nekoliko sovražno-defenzivno nastrojena. Tipičen moški bo pa zmeraj potreboval potrditev od zunaj in bo ženo in otroke smatral za samoumevne in kot nekoga, s katerim se ni treba ekstra ukvarjat, ko ga enkrat že imaš. In zveza takih dveh bo zmerah hudo konfliktna ravno na področju družina/kolegi. In imaš samo tri možnosti. Ali se vsakič znova skregaš (kam to pelje, sem že pisala zgoraj), ali najdeš nek kompromis, ki bo sprejemljiv za potrebe obeh (dobra rešitev, ampak zahteva zicleder in švic in določeno stopnjo zrelosti) ali pa greš narazen in si aktivno iščeš nekoga, s katerim bo ta konflikt manjši ali ga sploh ne bo. Vsakič znova se kregat in iskat zaveznike v slogu “jaz imam prav, kajne” je IMHO daleč najslabša izbira.

  37. zogca said

    V rezanju sira, salame in kruga. Sendvič si narediš sama.😉 Ne, saj malo pretiravam. Tako hudo ni. Je pa res, da so se največje specialitete vedno delelale zato, ker jih je hotel oče. Ker mojemu očetu to zelo veliko pomeni. In takrat, ko se je res fejst pritožil, zakaj on ne more dobiti tega ali onega, je potem njemu za ljubav …

    potem je tvoja mama mojsterca v pripravljanju sendvičkov

  38. webmaher said

    ojej, a zaradi takih nepomebnih stvari se ljudje kregajo-da ni to samo povod nečesa hujšega-še sreča da nikoli nisem imel novega avta-še starega so tri dni in noči najprej vozili drugi😆

  39. zogca said

    Ni pa pametno pričakovati, Jova, da boš pri moji mami pretirano pogoščena. Pa ne zato, ker te ona ne bi spoštovala ali kaj takšnega, ampak ker je ona pač takšna. Jova je sicer dobila vabilo od moje mame.😉 Toliko, da veste.

  40. zogca said

    Jaz se žrtvujem za razkazovanje avtomobilov in podobne stvari, ne bi pa se žrtvovala za popivanje. Zaradi mene lahko sodelavce prevaža, kamor hoče, ko bo začel popivati z njimi … Ker pa vem, da pri vsem ne morem vztrajati, to vztrajanje prihranim za tisto, prek česar res ne morem. In prek tega, da se moj moški pijan klati po Ljubljani, ne morem. Za to, da je trezen, mu oprostim marsikaj. Vem, sliši se hudo, ampak v državi, ki je polna pijancev …

  41. Jovanka Broz said

    Žogca, ne skrbi. Ko bove šle tja bom jaz sabo nesla nekaj sveže pečenega. Naj tudi ona uživa ko se masti.

  42. Jovanka Broz said

    jaz se grem pripravit za plesne vaje a vi uživajte. Zvečer pridem sem pogledat,da me ni kdo slučajno opravljal pred Titom😀.

  43. zogca said

    Ne. Bo rekla, da sem jo opravljala.😉

    Žogca, ne skrbi. Ko bove šle tja bom jaz sabo nesla nekaj sveže pečenega. Naj tudi ona uživa ko se masti.

  44. zogca said

    Lepo pleši.

    Jaz se grem pripravit za plesne vaje a vi uživajte.

  45. Robert said

    Primer “družinskega nesoglasja” se mi zdi skoraj malo preveč banalen, da bi bil lahko resen.
    Če sta že prišla do otrok in novega skupnega avta, potem sta verjetno morala že kdaj tudi kakšno “glasno-tiho” urico preživeti skupaj.
    V par letih se v vsaki zvezi, zlasti resni, kdaj pooblači …
    Takrat se je pač treba malo praktično obnašati, potrpeti in po možnosti ne reči vsega, kar ti pride na pamet …
    Sploh pa ne razumem problema, vikend ima dva dneva, en dan smučarija, drugi dam izlet … kein problem.

  46. zogca said

    To pravim tudi jaz.

    Sploh pa ne razumem problema, vikend ima dva dneva, en dan smučarija, drugi dam izlet … kein problem.

  47. zogca said

    Janis, vseeno so težave z nosom. Ko sem jedla, je nekaj zaškrtalo, kot bi se nekaj notri premaknilo in zdaj me prav tišči, ko diham. Sem šla tipat od znotraj (vem, nagravžno) in dejansko imam v tej desni nosnici nekaj, česar v levi ni. En takšen majhen kupček, kot eno spuščeno koščico ali nekaj. Je mogoče, da sem si jaz takrat pri uradcu kaj nalomila in se je zdaj pri ugrizu (v debel sendvič) nekam premaknilo. Na desno nosnico težko diham.

  48. Janis said

    Žogca, diagnoze na daljavo so izredno nehvaležne in poskušam ne stopiti v to past, ker se lahko slabo konča za pacienta. Če imaš občutek, da nekaj ni v redu, je edina pametna pot k osebnemu zdravniku, ki te lahko sam pregleda.

  49. StaneP said

    Prioritete so za normalne ljudi čisto jasne:
    1.- Družina ( partner )
    2.- Prijatelji

    Če se je pa že dec neumno zmenu z prijatelji, naj bo ženska tiho in mu samo pove, da to ni OK. Če se pa vedno tako neumno zmeni in so vedno prvi prijatelji, naj pa menja deca…

  50. StaneP said

    Tja in sem se vsi neumno zmenimo… To je normalno oz. ne smebiti sporno!

  51. zogca said

    Okej. Ne, saj nisem imela občutka, da kaj ni v redu. Tisto, kar me je bolelo ob dotiku, se mi je zdelo logično. Do tega fejst širokega ugriza v sendvič, ko sem res fejst razširila čeljust in se imela občutek, da se je nekaj v nosu premaknilo. Ne vem pa, ali imam tisti kupček v nosu od nekaj, ker nimam navade s prstom hoditi noter. Bom počakala nekaj dni. Če se mi bo zdelo, da se nekaj je spremenilo, bom šla pač do zdravnice. Hvala.

    Če imaš občutek, da nekaj ni v redu, je edina pametna pot k osebnemu zdravniku, ki te lahko sam pregleda.

  52. mmisaa said

    StaneP, v vsem se strinjam!

  53. maxi said

    Sodit ta tvoj primer kot neumno žensko vstrajanje po moje ni na mestu. Kadar prihaja do takšnih in podobnih težav v zakonu je ključni problem v komunikaciji. Pričakovanja, vidike, potrebe življenja živimo preko svojih prioritet in ne prioritet partnerja. O tem se je že zelo dobro razpisala Janis….

    Zato ponovno poudarjam enakost/podobnost nas (veliko bolj) zbližuje…enostavno postane vse bolj enostavno.

  54. zogca said

    Maxič, naslov nima zveze s to žensko. Ker ta ženska sploh ne kani vztrajati. Ona je samo zastavila vprašanje. Jaz sem se spraševala, ali je pametno vztrajati pri takšnih stvareh. To z njo nima zveze.

    Sodit ta tvoj primer kot neumno žensko vstrajanje po moje ni na mestu.

  55. StaneP said

    O tem se je že zelo dobro razpisala Janis….

    Janis je itak najpametnejša glavca tlele. V bistvu ona vse pove, ostali samo še nakladamo…

    StaneP, v vsem se strinjam!

    Hvala.

  56. zogca said

    Ampak moški je vseeno moški, ni ženska. Vsaj bil naj ne bi. Do konca poženščeni moški nam pa tako ali tako niso všeč.

    Zato ponovno poudarjam enakost/podobnost nas (veliko bolj) zbližuje…enostavno postane vse bolj enostavno.

  57. webmaher said

    Žogca bi ti rada eno po riti, dobro veš kaj je mislila Maxi😉

  58. zogca said

    Glede podobnosti, misliš? Ampak to, da se moški hoče z avtom pohvaliti pred sodelavci, še ni znak njegove nepodobnosti. Zame je samo znak tega, da je moški.

  59. zogca said

    Popravek. Znak tega, da je tipičen moški. To je tako, kot bi tipični ženski kupil super drago torbico, ampak bi ji prepovedal, da jo nosi v službo. Tam pa 50 sodelavk, s katerimi ima love/hate odnos. Kaj njo briga, da so ljudje v operi videli torbico, pa v BTC-ju? Videti jo morajo te sodelavke.

  60. StaneP said

    Znak tega, da je tipičen moški. To je tako, kot bi tipični ženski kupil super drago torbico, ampak bi ji prepovedal, da jo nosi v službo. Tam pa 50 sodelavk, s katerimi ima love/hate odnos. Kaj njo briga, da so ljudje v operi videli torbico, pa v BTC-ju? Videti jo morajo te sodelavke.

    Bravo Žogca! Če bi vse ženske razmišljale tako pošteno in razumno, bi bilo bistveno manj sranja v medsebojnih odnosih.
    S to izjavo si šla točno na sredino. Ne predaleč in ne preblizu. Pošteno! Vsak razumen moški bi te ( tudi v primeru da je naredil neumnost ), kušnil na rit, peljal na večerjo in dol dal tako kot se spodobi, ker bi vedel da ima prekleto fejst babo! Če pa ne bi, bi bil pa idijot za zamenjat!
    Mene osebno najbolj razkuri ženska ki je pokroviteljska in vzvišena na eni strani, na drugi pa izsiljuje s solzami! Grrr… Kot da smo deci popolni imbecili…

    Seveda je bila tvoja izjava samo teoretična. V praksi bi za takšno babnco vsak dec naredu vse kar zmore. Tako ali drugače… Vsaj jaz.

  61. maxi said

    V bistvu ona vse pove, ostali samo še nakladamo…

    hehe…drugič lahko kamot v 1.osebi ednine napišeš.🙂

  62. maxi said

    Ampak moški je vseeno moški, ni ženska. Vsaj bil naj ne bi. Do konca poženščeni moški nam pa tako ali tako niso všeč.

    Na tole… ti je že Webmaher odgovoril.

  63. maxi said

    Glede podobnosti, misliš? Ampak to, da se moški hoče z avtom pohvaliti pred sodelavci, še ni znak njegove nepodobnosti. Zame je samo znak tega, da je moški.

    Če je to signaliziranje njegove moškosti, potem prosim naj ne poroči mene…..
    Moškost naj mi raje dokazuje v drugih oblikah:mrgreen:

  64. maxi said

    Popravek. Znak tega, da je tipičen moški. To je tako, kot bi tipični ženski kupil super drago torbico, ampak bi ji prepovedal, da jo nosi v službo. Tam pa 50 sodelavk, s katerimi ima love/hate odnos. Kaj njo briga, da so ljudje v operi videli torbico, pa v BTC-ju? Videti jo morajo te sodelavke.

    Tudi tak načinom razmišljanja mi ne potegne…tako, da mu obljubim kaj bolj globokega…hehe

    Da malo opravičim zgornjo zahtevo/pogled na moškost…🙂

  65. veter_02 said

    Da se jaz piskrcek pristavim… Me je tema ze na forumu zbodla, pa se mi ni dalo z vsemi tistimi psiho-zenskami pregovarjat. Meni se zdita zelja tipa, da bi se malo povazil z novim avtom pred kolegi in zelja zenske, da bi sla z novim avtom in celo druzino nekam na izlet, obe zelo logicni. Tezava je samo v tem, da oba PREDPOSTAVLJATA, da bo drugemu to OK. Ce bi moz, preden se na suho meni s kolegi, vprasal zeno, ce je OK, da se zaplejejo smucat, in zena ne bi predpostavljala, kaj bo naredil moz, zenska skoraj zagotovo ne bi pisala na MON.

    Skratka, ce bi se ljudje malo vec pogovarjali, malo manj predpostavljali in bili pripravljeni kdaj tudi kaksne samokritike, bi bilo vsem lepse.

  66. asdf said

    “Skratka, ce bi se ljudje malo vec pogovarjali, malo manj predpostavljali in bili pripravljeni kdaj tudi kaksne samokritike, bi bilo vsem lepse.”

    žal je od predpostavljali do zapostavljali dostikrat majhen korak v očeh partnerja….
    lp A

    Janis- se strinjam.
    žoga- če je nos zlomljen in se krivo zaraste, ti ga lahko samo ponovno lomijo, da ga naravnajo… pa še vsi te bomo prepoznali z novim M. Brando lookom…

  67. zogca said

    Tudi jaz se priporočam za druge oblike, ampak vem pa, da tudi to paše zraven.

    Če je to signaliziranje njegove moškosti, potem prosim naj ne poroči mene…..
    Moškost naj mi raje dokazuje v drugih oblikah.

  68. zogca said

    Videti ni nič. Malo modrice, ki je posledica udarca, ampak to bo šlo stran. Če pa mi ga bodo bogndedaj morali lomiti, bo pa menda to delal plastični kirurg in ne boskar. Vsaj upam.😉

    žoga- če je nos zlomljen in se krivo zaraste, ti ga lahko samo ponovno lomijo, da ga naravnajo… pa še vsi te bomo prepoznali z novim M. Brando lookom…

  69. zogca said

    Ne dvomim. Ker bi se dogovorila tako, da bi bilo obema prav.

    Ce bi moz, preden se na suho meni s kolegi, vprasal zeno, ce je OK, da se zaplejejo smucat, in zena ne bi predpostavljala, kaj bo naredil moz, zenska skoraj zagotovo ne bi pisala na MON.

  70. zogca said

    Gre samo za to, da takrat, ko se zmrdujem nad njegovimi slabostmi in bi mu kaj zamerila, takrat se spomnim svojih slabosti, ki mi jih on ne zamerili.

    Če bi vse ženske razmišljale tako pošteno in razumno, bi bilo bistveno manj sranja v medsebojnih odnosih.

  71. StaneP said

    Gre samo za to, da takrat, ko se zmrdujem nad njegovimi slabostmi in bi mu kaj zamerila, takrat se spomnim svojih slabosti, ki mi jih on ne zamerili.

    Točno! Nihče ni popolen. Zato mi je pa bilo všeč, ker si videla lastno žensko “neumnost” in si zaradi nje opravičila moško “neumnost”! Vsi smo samo ljudje in dedci imamo malo drugačne igračke, veselja in strasti. Zato nas imate konec koncev tudi rade. Beda je edino to, ker nas tolikokrat želite čisto po nepotrebnem kontrolirati, spreminjati in podrejati, namesto da nam bi pustile kakšno “neumno” veselje in rajši z nami uživale v njem.
    Tudi tej debati na MON-u se lahko skrajšano reče preprosto: Še en brezvezen poizkus kontroliranja, nezavedajoč se ( nevede ali še hujše vede ) svojih lastnih podobnih neumnosti. Ti si šla v svoji izjavi preko te kontrole in si pustila dedcu, da naredi tudi “neumnost” ker se preprosto zavedaš tudi svojih “neumnosti”.

    Ne razumem pa, zakaj se večina žensk “obeša” na moške neumnosti, hkrati pa vehementno pozablja na lastne. Celo zahtevajo, da moški razumemo vse žeske “bedarije” ter, da jih celo podpiramo pri njih. In ravno z to bolestno obsedenostjo po kontroli povzročajo na kratek rok slabo voljo, na dolgi rok pa razdor!

    In jim še ni jasno, da je šlo na koncu vse v franže. Saj so se ja tako trudile vse pokomandirati…

    Malo ste pomešale ženske se mi zdi. Namesto, da bi komandirale in v red spravljale otroke, jih razvajate in razvadite do invalidne stopnje. Celo toliko, da so še pri skoraj 40-tih prisesani na mamičine joške. Ljubezen ja… Japajade!
    Dedce pa komandirate, podrejate in vzgajate, namesto da bi jih podpirale in občasno razvajale. Če pa niste zadovoljne s svojimi moškimi doma, ker so še pri 35-ih v bistvu samo fantki, pa ne iskati napake v njih in poizkušati narediti iz njih može, temveč si rajši najdite dedca, imejte otroke z njim in iz otrok ne naredite enih serastih razvajencev, temveč močne samozavestne ljudi, ki bodo pošteni do sebe in drugih, ter bodo znali stati na svojih nogah tudi ko bo kriza. Že pri 25-ih!

    Seveda ne mislim tako črno belo, da me ne bo kakšna “napadla” z izrazom idijot. Potegnite poanto iz tega mojega besedičenja. Žal ne znam povedati bistva tako kot Janis. Sem samo dec…

  72. zogca said

    Jaz pač na te stvari tako gledam. Zato sem svojemu princu, ko ni bil več moj, zamerila to, da je meni zameril eno stvari, ki je jaz nisem naredila s slabim namenom, ampak po neumnosti (čista bedarija, ki bi jo moral naslednji dan pozabiti), ni pa videl, mimo koliko stvari sem pogledala prav zato, ker sem mnenja, da vsega ne gre jemati zlonamerno. Vsekakor ne stvari, ki niso zlonamerne. To sem pa mu zamerila. To, da ni opazil, koliko stvari, ki jih je naredil, bi bilo mogoče zameriti, pa jih jaz nikoli nisem, ker sem na vse gledala dobrohotno. On pa se je usedel na eno bedarijo, ki je kakor ni mogel pozabiti.

    Vsi delamo bedarije.

    Zato mi je pa bilo všeč, ker si videla lastno žensko “neumnost” in si zaradi nje opravičila moško “neumnost”!

  73. zogca said

    Moj stric pravi, da otroke komandira in v red spravlja oče, razvaja pa jih mama. Tako je bilo pri njih doma. Gor sta jih spravila sedem.😉

    Namesto, da bi komandirale in v red spravljale otroke, jih razvajate in razvadite do invalidne stopnje.

  74. StaneP said

    Vsi delamo bedarije.

    Res je. Zato pa ravno od partnerja pričakujemo dobrohotnost. Če smo seveda “odrasli” in se zavedamo da je potrebno poleg sprejemanja, dobrohotnost tudi dajati! Sem in tja pa tudi kakšno “požreti”, saj partner tudi mora sem in tja kakšno našo!

    Odrasli ( mislim v glavi, ne po letih ) in razumni ljudje se zavedajo svojih lastnih napak in svoje lastne moči. Zato so praviloma dobrohotnejši, ker so pravičnejši ter vedo da so toliko močni, da se jim ni potrebno “obešati” na vsako malenkost.

    Če mene kdo vpraša so dandanes 30-letniki na nivoju 20-letnikov izpred par deset let nazaj. Ni odraslost v temu, da si sposoben seksat. To zna vsak zajec, pes ali maček. To je nagon! In ni odraslost v temu, da znaš narediti “atomsko bombo”.

    Dolgo časa nisem dojel reka: Največja moč človeka napram drugemu človeku je v sposobnosti odpuščanja.

    Razmislite.

  75. StaneP said

    Moj stric pravi, da otroke komandira in v red spravlja oče, razvaja pa jih mama.

    1000% se strinjam! Sicer sem pa napisal, da moje pisarije ne razumite dobesedno!! Mama mora moškemu prepustiti spravljanje v red. To je del moje poante…

  76. zogca said

    To sem jaz njemu po tem razložila ne vem kolikokrat, pa žal ni razumel, kaj mu govorim. Kaj je dobrohotno gledanje na stvari. Zato pa mi je najboljša prijateljica rekla, da moškim preveč popuščam. Ker skorajda za vse rečem, da on to ni mislim slabo. Ker res mislim, da ni.

    Zato pa ravno od partnerja pričakujemo dobrohotnost.

  77. zogca said

    Ampak moški mora to odgovornost potem res prevzeti nase. In biti pri tem dosleden. Če moški te odgovornosti ne sprejme, jo mora ženska.

    Mama mora moškemu prepustiti spravljanje v red.

  78. Janis said

    Moj stric pravi, da otroke komandira in v red spravlja oče, razvaja pa jih mama. Tako je bilo pri njih doma. Gor sta jih spravila sedem.

    Jaz nisem pristaš igranja vlog pri vzgoji otrok, poleg tega pa mislim, da sploh noben od staršev ne sme razvajat, za to so stari starši. Sicer sem pripravljena čisto verjet, da je tvoj stric fajn kerlc, ampak število otrok meni ni samo po sebi garant, da je nekdo optimalen vzgojitelj in njegovi nazori boljši.

    Ker si ravno dala iztočnico: pravzaprav sem ljudi z najhujšimi čustvenimi primanjkljaji (če v tem kontekstu pustimo pri miru povsem disfunkcionalne družine z zlorabami), ki so jih potem kot odrasli kompenzirali na okolici zelo škodljive načine, videla ravno v t.i. družinah z veliko otroki. Kolikor obrneš, otroci zelo močno potrebujejo občutek, da so za svoje starše nekaj posebnega in da niso za starše samo “eden izmed”, ki mora tekmovat z vsemi brati in sestrami in ki nikoli ne more naredit česa takega, kar ni pred njim že nekdo naredil ali bo malo za njim spet nekdo naredil. Taki ljudje sicer res ponavadi zapustijo domače gnezdo nadpovprečno hitro in jih vsekakor ni med 35-letniki v mama hotelih, žal pa se njihov primanjkljaj velikokrat odraža kot izjemen egoizem in skoraj že patološka neobčutljivost za tuje potrebe in želje. Vse ima svoje pasti.

  79. StaneP said

    Ampak moški mora to odgovornost potem res prevzeti nase. In biti pri tem dosleden. Če moški te odgovornosti ne sprejme, jo mora ženska.

    Če jo ne, potem to ni moški! Potem je samo človek s tičem! Malo boljše izbirajte očete svojih otrok. Veliko žensk nič ne misli, potem smo pa moški vsega krivi!
    Ampak največkrat ni težava tukaj. Zdi se mi, da je večkrat težava v tem, ker dandanes emancipirana ženska ne spusti več vajeti iz svojih rok.

    Sicer sem pa že parkrat napisal, da dandanes moški niso več moški ( kako bi tudi bili, če so na maminih joških pricuzani daleč več kot 30 let ) in ženske niso več ženske.

    Poženščevanje moških in pomožačenje žensk bi bilo potrebno malo obrniti v drugo smer. Nazaj! Samo vsak reče, da je to nazadnjaško…

  80. zogca said

    En primer dobrohotnosti in nedobrohotnosti. Klepetava midva ponoči in on mi pove, da mu je bratranec rekel, da ima eno žensko zanj. Seveda, najljubši bratranec ni vedel, da ima moj princ punco, ker očitno dandanes so punce nekaj, kar se pred sorodstvom skriva. In jaz ga vprašam, kaj mu je odgovoril. In mi reče, da mu je rekel: “Ne zdaj.” Na kar sem jaz začela jokati. Ja, mi je bilo hudo in sem začela jokati. Ker ta ne zdaj je meni pomeni, da zdaj ne potrebuje punce, ker jo že ima (mene), ko pa bo mene brcnil v rit (mesec dni in pol pozneje me je res), pa lahko. In zdaj o dobrohotnosti in nedobrohotnosti. Jaz sem njemu odpustila to, da je rekel nekaj tako grdega, ker sem mu verjela, da ni mislil slabo, ker če bi, mi tega ne bi niti povedal. On pa je meni zameril, da sem jokala. In še to je šel ocenjevati, da sem prekratko jokala in sem se potem razjezila, skratka, nekaj sem po njegovo imela za bregom. Jaz pa sem reagirala tako, kot sem čutila. Ampak on nikoli ni dojel, kako grdo je bilo to, kar mi je rekel. In kako sem jaz imela veliko srce, da mu tega nisem nikoli vrgla naprej. In ko sem slišala, da je na vse strani, predvsem pa tistemu svojemu nemogočemu prijatelju, razlagal (on pa potem pol Ljubljane), da mi on preprosto ni mogel oprostiti tega, da sem se predstavila njegovemu najboljšemu prijatelju na način, da sem povedala, da je ta nick na forumu njegova punca … Da mi tega ni mogel nikoli oprostiti, kot bi mu ubila mater. Pa nič slabega nisem naredila, samo predstavila sem se. Dramo je naredil over nothing. Ni mi mogel oprostiti???

  81. zogca said

    To sem tako zakomplicirala, da sploh ne vem, ali se da razumeti. Njemu je bratranec ponujal žensko, on pa mu ni odgovoril, da ima punco (devet mesecev sva bila že skupaj), ampak mu je rekel ne zdaj. Kar bi jaz lahko na smrt zamerila, ampak nisem. On pa je meni na smrt zameril to, da sem njegovemu najboljšemu prijatelju na forumu zasebno (nihče drug ni videl), da je ta in ta nick od tega in tega punca. Jaz sem naredila veliko manj grdo stvar, sploh ne grdo, pa on ni zmogel toliko dobrohotnosti in sem o tem poslušala še pred tremi meseci. On pa je rekel nekaj zelo grdega, ampak mu jaz tega nikoli nisem metala naprej.

  82. StaneP said

    da sploh noben od staršev ne sme razvajat, za to so stari starši

    Ja kdo če ne Janis! Sedi pet! Tudi za vse ostalo napisano.

    In ja. Žal ima vsak način svoje pasti. In v bistvu smo vsi ljudje na nek način čustveno “hendikepirani”. Mogoče tisti še najbolj, ki mislijo da so najmanj.

  83. izbrana said

    Sem prebrala in posvetilo se mi je, da jaz ta dva osebno poznam…. Če je to res (pa bom do sobote to gotovo zvedela), potem naj vam povem nekaj o njiju, vi pa potem ocenite svoja razmišljanja.😉

    Par je skupaj že zagotovo petnajst let. Še iz časa srednje šole. Oba odgovorna, zrela ¨”nekajčeztridesetletnika”. Za vse tri otroke sta se odločila na željo obeh. Najbrž ta tretji tudi ni zadnji😉 ! Pred več kot osmimi leti, ko še nista imela otrok, sta si kupila stanovanje. Oba imata dobri službi, on sredjo, ona visoko izobrazbo, ki jo je zaključila po rojstvu prvega otroka. Zelo prijeten par! In ja, tudi kdaj s tihimi uricami. Ja, uricami, ne dnevi! On ogromno, ampak res ogromno pomaga tako pri gospodinjskih delih kot pri otrocih. Zadnja rizična nosečnost (sama jo je omenila na forumu) je od obeh zahtevala več kot pol leta prilagojenega življenja! In bila sta srečna in pripravljena na vse, za rojstvo zdravega otroka. In jima je uspelo! Ves čas sta načrtovala nakup novega, večjega avtomobila, ko se bo rodil tretji otrok. In tudi to sta skupno dosegla! Ona je sicer mama, zdaj treh otrok, pa vendar je vedno poskrbela tudi zase. Za svoje hobije, za svojo družbo… Tudi on. Za rekreacijo in prijatelje. Vedno sta se dogovorila kdaj kdo…. Mogoče je tudi uskladitev tega bila razlog za kakšno tiho (ali malo bolj glasno😉 ) urico njunega zakona, ampak, kje pa ni? Skratka, par, ki bi lahko bil vzgled marsikateri družini. In moje mnenje za njun zaplet, zgoraj omenjen?

    Točno to…. Njeni hormoni so zdaj zagotovo raztrešeni po vseh predalčkih (Janis, sori, kar nekaj, saj vem…, po domače😉 ), on pa letošnjo zimo, razen z najstarejšim otrokom, sploh še ni smučal. Pa je navdušen rekreacijski športnik. In moški…., moški, ki mu je odleglo, da je žena rizično nosečnost uspešno prestala, rodil se jima je zdrav otrok. In zdaj on, moški, po nekaj mesecih (res je bil vzoren mož in oče) zasluži en velik oddih, da mu odpade iz ramen vse breme skrbi. In, ker je pri hiši novi, večji (poudarek na večji, ne novi) avto in ker se v službi s sodelavci dobro razume in so prijatelji, zakaj ne bi skupaj šli na smučanje. Čisto navadno, nedolžno smučanje…. Žena nekaj dni po porodu pač ne more še hoditi naokrog po izletih, kaj šele smučat! Varstvo za starejša otroka bo priskrbel, zagotovo! Ona pa se bo imela cel dan možnost crkljati z najmlajšim dojenčkom in počivati! In oba vesta, res oba, da bodo družinskih izletov imeli ša veliko. Od smučanja, do morskega zraka! Zagotovo!

    Njeno pisanje na forum ni bilo nič drugega kot trenutek tiste zbeganosti, ko mati po rojstvu tako močno čuti lastna čustva do novorojenca in družinice, da se ji (kot živalski samički) že šum copate, ki drsi po parketu, zazdi sumljiv, če ni ravno tak kot ga je navajena! Zato je spraševala, če je čudna! Ker ona točno ve, da je njen mož krasen človek in da to sobotno smučanje ni nič spornega. Samo ona si mogoče ta trenutek bolj kot kdajkoli želi posebne pozornosti. On pa ja, oprostite, je moški in tega nehote enostavno ne razume!

    Ma, sem se zdaj razpisala!🙂

    Sem samo hotela, da vidite, kako si ljudje iz sestavka, napisanega na forumu, najbrž marsikdaj, ustvarimo različna mnenja, ki pa so lahko daleč od resnice. Ali pa blizu resnici! Kam spadate?
    😉

    Vam sporočim, če sta bila to onadva! Ja?
    🙂

  84. zogca said

    Jih niti ni on hotel. Ona jih je hotela. Ker je bila iz tako razbite družine šestih otrok, tako razbite, da je vsak šel k drugemu rejniku. In jih je ona hotela šest. Mu tega ni povedala, ampak se mu je posvetilo, ko so prihajali drug za drugim, vsako leto. Pri šestem pa se je “zalomilo”, ker sta prišla dvojčka. Ona je drugače tipičen primer tega, da tisto, kar nam je manjkalo v otroštvu, na vsak način hočemo imeti kot odrasli. Ampak pri njih je se dobro izšlo. Ker je bilo to v obdobju, ko se je Amerika valjala v denarju in je en zaposleni lahko preživljal devet ljudi. Danes bi vsi beračili.

    Sicer sem pripravljena čisto verjet, da je tvoj stric fajn kerlc, ampak število otrok meni ni samo po sebi garant, da je nekdo optimalen vzgojitelj in njegovi nazori boljši.

  85. zogca said

    Vidiš, jaz sem si točno takšnega, kot si ti napisala. Da je ona dobra ženska. In on dober moški. Zato pa sem se na forumu, ko sem videla, kakšne nasvete ji dajejo, aktivirala in ji napisala, kar sem ji napisala. Pa saj verjetno veste, kaj sem na forumu pisala jaz. Ker bi mi bilo hudo, če bi poslušala tiste, ki so ji pisale, da ima sodelavce raje kot njo in otroke ter bi se šla kregat z možem.

    Sem samo hotela, da vidite, kako si ljudje iz sestavka, napisanega na forumu, najbrž marsikdaj, ustvarimo različna mnenja, ki pa so lahko daleč od resnice.

  86. Janis said

    Ampak pri njih je se dobro izšlo. Ker je bilo to v obdobju, ko se je Amerika valjala v denarju in je en zaposleni lahko preživljal devet ljudi. Danes bi vsi beračili.

    V takih okoliščinah se ne čudim, če je oče nastopal samo v vlogi disciplinatorja in mama v vlogi zagovornika otrok. Ker je to v tradicionalnih družinah, kjer dela samo moški in ki ga praktično zato nikoli ni doma, mami so pa smisel življenja otroci, zelo pogost tip vzgoje.

  87. StaneP said

    In mi reče, da mu je rekel: “Ne zdaj.”

    Tvoj jok dokazuje, da je podzavest njegovo izjavo čisto prav razumela. Tvoja kasnejša dejanja in opravičevanja so pa dejanja zavesti, ki se noče sprijazniti z realnostjo! Žal Žogca!

    Zakaj misliš, da se je dec iz tega tvojga posta zmenil z prijatelji za smučanje!?!? Da jim s ponosom pokaže avto!! Avto!!
    Vsak moški bi bratrancu rekel: “Ej shit, jest mam fejst punco že skor en let! Ja a še ne veš??”

    Ljudje se vedno radi pohvalimo s tem, kar imamo! Če pa skrivamo…

  88. zogca said

    Na to sem pomislila tudi jaz. Če je ona ravno kar rodila (na forumu ni bilo jasno, da je), je mogoče čisto logično razmišljal, da takoj po porodu niti ne bo imela želje hajkati se okoli, da ima tako veliko željo po tem, da bi šla na izlet.

    Žena nekaj dni po porodu pač ne more še hoditi naokrog po izletih.

  89. zogca said

    Takrat je meni kapnilo, da imam rok trajanja. Zato sem jokala. On pa je bil jezen name, ker jokam. In če takrat ne bi, ko sem se naslonila na klavir, po nesreči vrgla na tla termometra, bi on užaljen nad mojim jokom odšel. Tako pa pač ni, ker mi je pomagal pospravljati živo srebro, ki ga je hotel muc pojesti. Ko sva pospravila, že ni bil več hud. Pazi, on. Ne jaz, on.

    Tvoj jok dokazuje, da je podzavest njegovo izjavo čisto prav razumela. Tvoja kasnejša dejanja in opravičevanja so pa dejanja zavesti, ki se noče sprijazniti z realnostjo! Žal Žogca!

  90. zogca said

    Naj dodam, da je ona začela delati, ko sta šla dvojčka v šolo. V bistvu je začela delati pri 30-ih. Tako je, takrat so bili vsi že v šoli in je delala do 65-tega leta. Ni bila stay at home mom.

    V takih okoliščinah se ne čudim, če je oče nastopal samo v vlogi disciplinatorja in mama v vlogi zagovornika otrok. Ker je to v tradicionalnih družinah, kjer dela samo moški in ki ga praktično zato nikoli ni doma, mami so pa smisel življenja otroci, zelo pogost tip vzgoje.

  91. zogca said

    Ne on.

    Vsak moški bi bratrancu rekel: “Ej shit, jest mam fejst punco že skor en let! Ja a še ne veš??”

  92. Janis said

    Naj dodam, da je ona začela delati, ko sta šla dvojčka v šolo. V bistvu je začela delati pri 30-ih. Tako je, takrat so bili vsi že v šoli in je delala do 65-tega leta. Ni bila stay at home mom.

    Celo življenje očitno ne, ampak v tistih letih, ko otrok vzpostavlja najbolj fundamentalne vezi s starši, pa ja. In ne gre za denar, gre za psihologijo. Sedemletnik je v smislu dojemanja staršev že praktično povsem formirana osebnost, nekaj se sicer še lahko spremeni, osnova pa ne več.

  93. izbrana said

    Če je to ta, potem vem, da on o tem ni razmišljal tako. Enostavno, sobota, sodelavci so takrat prosti in on bi šel smučat. Po dolgem času s prijatelji, ne z otroci. In rad bi zato izkoristil pravzaprav te prve dni (tedne), ko niti žena niti novorojenček v resnici še ne moreta vandrati. Ko bosta lahko, bo on z družino! Zato zdaj in zato s sodelavci!

    Nekdo me kliče….😉

  94. StaneP said

    Pazi, on. Ne jaz, on.

    Sam sem imel (imam) enako situacijo. Samo spola sta zamenjana. Jaz temu rečem zelo grdo izigravanje čustev drugih ljudi in če sodim pp svojem primeru, me ne bo nihče prepričal, da ljudje to počnejo nevede.
    Ker zaupaš, ljubiš in verjameš, se te dokaj lahko obrne okoli, da na koncu niti ne veš več kaj je resnica. Tudi sam sem kar nekaj časa dvomil o sebi, dokler mi le ni prebilo, da ni z mano nič narobe. Kvečjemu to, da sem jo imel preveč rad…

    Kot ježek, ki svoj ranljiv trebuh pokaže samo tistim, ki jim poolnoma zaupa. In potem mu ravno oni razparajo …

  95. Janis said

    Sam sem imel (imam) enako situacijo. Samo spola sta zamenjana. Jaz temu rečem zelo grdo izigravanje čustev drugih ljudi in če sodim pp svojem primeru, me ne bo nihče prepričal, da ljudje to počnejo nevede.

    Razmerja, v katerih obstaja neravnovesje v čustveni navezanosti, se zmeraj končajo ali v popolni podreditvi tistega, ki čuti več ali pa s solzami le-tega. Če nekdo z lahkoto v rokah drži meč “če ne bo po moje, te bom zapustil, ko boš naredil prvo napako, te bom zapustil, kadarkoli te lahko zapustim, če se te naveličam” – to je sicer grda igra, ampak tak meč je močno orožje. Zato, ker se ljudje večinoma zelo bojimo trpljenja, zlasti čustvenega.

  96. StaneP said

    “če ne bo po moje, te bom zapustil,

    Če bi meni odkrito povedala ali pokazala to, kar je v citatu napisano, potem bi jo že zdavnaj nekam poslal in se sploh ne bi sekiral! Halo! A te je takšen človek sploh vreden!
    Mene je leta izigravala čisto drugače. Polna usta ljubezni, dejanja pa ravno obratna. Dajala je samo pri v bistvu nepomembnih stvareh, jemala je vse pomembno. Ne bom o tem! Sem že prebolel hvala bogu.

    Navzven do okolice pa kot Mati Tereza. Sama dobrota, milina, požrtvovalnost in ljubezen. Še moje ljudi je skoraj obrnila proti meni. Nobeden mi ni verjel. Ja ona je pa ja takšen srček. O groza, ko se spomnim.

  97. Janis said

    Mene je leta izigravala čisto drugače. Polna usta ljubezni, dejanja pa ravno obratna. Dajala je samo pri v bistvu nepomembnih stvareh, jemala je vse pomembno. Ne bom o tem! Sem že prebolel hvala bogu.

    Stane, ženska, ki bi ti odkrito povedala, da te bo zapustila, če ne bo zmeraj po njeno, ker do tebe ne čuti dovolj, da bi jo kaj resno vezalo nate, je v resnici zlata vredna, kolikor se to sedaj sliši protislovno. Moč manipulacije je ravno v tem, da igraš na strahove svojega partnerja in nikoli zares ne položiš svojih kart na mizo, zmeraj imaš nekje še neke jokerje in nekaj kart v rokavu. Ker so ljudje pripravljeni veliko več narediti in potrpeti, če pustiš, da jih ženejo lastni strahovi, kot če odkrito rečeš “če ne bo po moje, te bom zapustil”. Zato, ker se v večini ljudi ob takem stavku vzbudita ponos in zdrava pamet. Pri igranju na strahove pa ne, tam za racionalno razmišljanje ali celo ponos ni prostora.

  98. StaneP said

    ženska, ki bi ti odkrito povedala, da te bo zapustila, če ne bo zmeraj po njeno, ker do tebe ne čuti dovolj, da bi jo kaj resno vezalo nate, je v resnici zlata vredna

    Itak!! Ampak ti si napisala: “če ne bo po moje” ne “če te ne bom več ljubila”!!

  99. Janis said

    Mah, če si sposoben partnerja manipulirat in to manipulirat ravno z njegovimi čustvi do tebe (izgovorjeno ali neizgovorjeno manipulirat), ga ne ljubiš. Ne samo, da ga ne ljubiš, celo spoštovanja in sočutja ne čutiš do njega. In človeku, ki ga ljubiš, ne moreš hladnokrvo držat v luftu ultimatov in hladnokrvo držat v luftu svojega odhoda kot sredstvo za discipliranje.

  100. StaneP said

    Moč manipulacije je ravno v tem, da igraš na strahove svojega partnerja in nikoli zares ne položiš svojih kart na mizo, zmeraj imaš nekje še neke jokerje in nekaj kart v rokavu.

    Tako vsi občasno počnemu v stiku z drugimi ljudmi. Ljudmi, ki nam niso blizu. Kot kupec vedno vem, da ima prodajalec strah, pred izgubo posla, če ne bo stisnil še nekaj popusta.Zato ga stisnem ravno toliko daleč, da še ne ranim njegovega ponosa. Kot prodajalec imam vedno v glavi, koliko popusta ( če sploh ) naj dam, da bo posel sklenjen. To se mi zdi normalno. Vsi vemo kako se igra ta igra.

    Z partnerji ali še bližjimi ljudmi je pa takšno početje ena navadna ogabna svinjarija! Saj za moje pojme. Kakšno partnerstvo je partnerstvo brez zaupanja!?!?

  101. StaneP said

    Mah, če si sposoben partnerja manipulirat in to manipulirat ravno z njegovimi čustvi do tebe (izgovorjeno ali neizgovorjeno manipulirat), ga ne ljubiš.

    Točno! In ko končno dojameš da si manipuliran, se tvoja ljubezen do njega razblini v prah.

    Žogca ziher joka.

  102. Janis said

    ako vsi občasno počnemu v stiku z drugimi ljudmi. Ljudmi, ki nam niso blizu. Kot kupec vedno vem, da ima prodajalec strah, pred izgubo posla, če ne bo stisnil še nekaj popusta.Zato ga stisnem ravno toliko daleč, da še ne ranim njegovega ponosa. Kot prodajalec imam vedno v glavi, koliko popusta ( če sploh ) naj dam, da bo posel sklenjen. To se mi zdi normalno. Vsi vemo kako se igra ta igra.

    Ampak vidiš, ravno tukaj se skriva bistvo. Ne samo, da vsi vemo, kako se igra, ampak tudi, da sploh vemo, da sodelujemo v igri. Kupec in prodajalec imata vsak svoje šibkosti. Zaljubljen partner, ki je pa v zvezi z nezaljubljenim, je pa v tej “igri” edini s šibkostjo in v bistvu poražen že na začetku igre. Prvič zato, ker ne ve, da se je znašel v igri. In drugič zato, ker tudi, ko se tega zave, ne more nikoli zmagati.

  103. zogca said

    Ne, čveka z Izbrano.

    Žogca ziher joka.

  104. Janis said

    Pa še to, Stane: celo ti kot kupec si omenil, da nočeš raniti tujega ponosa. Da ima celo igra kupovanja in prodajanja svoje meje in te meje so pri spoštovanju. Če pa kot čustveno neprizadet manipuliraš partnerjeva ljubezenska čustva, v resnici ne spoštuješ prav ničesar. Ne njegovih čustev, ne njegovega ponosa, ničesar.

  105. StaneP said

    Zaljubljen partner, ki je pa v zvezi z nezaljubljenim, je pa v tej “igri” edini s šibkostjo in v bistvu poražen že na začetku igre.

    Saj to je ravno ta “svinjarija” manipulatorjev, pa ne mislim žaliti plemenitih živali! In potem so še ponosni sami nase, češ, kako so sposobni doseči svoje! Mislim res je enostavno zmagovatina ta način! Full frajersko ja.

    Ali sem torej naiven, ker sem ljubil in zaupal? Jaz vem da nisem. Naiven namreč.

  106. Janis said

    Ali sem torej naiven, ker sem ljubil in zaupal? Jaz vem da nisem. Naiven namreč.

    Ne, Stane, nisi. Ti si ravnal odkrito in pošteno in si se opekel, seveda tudi zato, ker si zaupal, ampak to ni naivnost, to je ljubezen, ljubezen pa ni preračunljiva. Ampak Žogci sem enkrat že pisala, da vsaka ljubezen in vsako zaupanje s sabo prinašata riziko, da boš fajn opečen. Seveda je najlažje nategnit tistega, ki ti povsem zaupa. Ampak sem ji tudi napisala, da je ljubezen vredna tega rizika in da smo ljudje sposobni spet ljubiti in spet zaupati, če si le pustimo pobrat se. Če bi jaz obupala nad takim opečenjem, danes ne bi imela družine, ker bi bilo največ, kar bi še lahko počela, enonočne avanture.

  107. zogca said

    Podpišem!

    Vendar v najinem primeru ni bilo tako, da on ne bi trpel. Ker je. To jaz dobro vem. In to je celo priznal tisti, ki mene organsko ne prenese (veš, kdo), ko me je klical enkrat in mi rekel, da je ta moj čista razvalina. Ampak temu mojemu se zdi vredno trpeti, če je razlog plemenit. Kaj je pa zanj plemenito, je pa druga stvar.

    Če nekdo z lahkoto v rokah drži meč “če ne bo po moje, te bom zapustil, ko boš naredil prvo napako, te bom zapustil, kadarkoli te lahko zapustim, če se te naveličam” – to je sicer grda igra, ampak tak meč je močno orožje.

  108. zogca said

    Fak, kok si ti pametna. Ampak je res vsaka tvoja beseda vredna zlata.

    Moč manipulacije je ravno v tem, da igraš na strahove svojega partnerja in nikoli zares ne položiš svojih kart na mizo, zmeraj imaš nekje še neke jokerje in nekaj kart v rokavu. Ker so ljudje pripravljeni veliko več narediti in potrpeti, če pustiš, da jih ženejo lastni strahovi, kot če odkrito rečeš “če ne bo po moje, te bom zapustil”. Zato, ker se v večini ljudi ob takem stavku vzbudita ponos in zdrava pamet. Pri igranju na strahove pa ne, tam za racionalno razmišljanje ali celo ponos ni prostora.

  109. StaneP said

    celo ti kot kupec si omenil, da nočeš raniti tujega ponosa. Da ima celo igra kupovanja in prodajanja svoje meje in te meje so pri spoštovanju.

    Res nisem človek, ki bi z lahkoto “sral” po drugih. Jaz vedno z nasmehom in dobro voljo odprem ljudi in jim potem spoštljivo pokažem svoja pričakovanja. Sicer zelo globoko vdahnejo ko jih zadane, vendar čutijo mojo nezaigrano spoštljivost. Na koncu smo ponavadi vsi zadovoljni. To je tako kot dobe seks. Če nista zadovoljna oba, (splošno gledano) potem nekaj ni v redu. Človek, ki ne zna pričakovati, zahtevati in jemati, tudi dajati ne zmore, ne zna ali noče. Princip, ki uravnava vse te nasprotujoče si lastnosti je pa spoštovanje drug drugega. V bistvu se mi zdi čisto enostavno…

    Predvsem sem pa na neki način še “staromoden” in ljudem ne počnem stvari, za katere ne želim da jih počnejo meni.

  110. Janis said

    Nikjer ne trdim, da manipulator, tudi če je bil res manipulator, ne more trpet zaradi propada razmerja. Ampak poanta je, da trpi zato, ker mu spet nekaj ni uspelo, ne zato, ker je nekoga izkoristil in prizadel. Občasno trpijo vsi ljudje, tudi tisti, ki empatije do drugih sploh ne poznajo.

  111. zogca said

    Moja se ni. In sem jaz vedela, da je on mene dobil z manipulacijo. In sem mu to tudi povedala. Na to se je on nasmehnil. Jaz mu tega nisem zamerila, tega, da me je pač pogruntal in je ugotovil, kako me lahko dobi. Ker sem si rekla, da je to pač za oba dobra, da sva zdaj skupaj, ker se imava rada in sva dober par ter bova skupaj ostala. Mislim, če si se tako potrudil, da me dobiš, potem … Nisem si mislila, da me bo šel potem zavreči. Pa saj očitno ne ve, kaj hoče.

    In ko končno dojameš da si manipuliran, se tvoja ljubezen do njega razblini v prah.

  112. Janis said

    No, moja ljubezen v tistem primeru, ki sem ga že javno opisovala, se ni sesula v prah, ko sem ugotovila, da sem svoji punci v resnici samo ljubica, ampak se je pa vsekakor korenito sesulo v prah moje zaupanje.

  113. zogca said

    On je trpel, po moje, zaradi dvojega. Ker je on mene imel rad in mu je bilo z menoj lepo, kar je priznal tudi sam, oboje. V bistvu je njega njegova (lepa) buča stala tega, da bi se imel luštno, ker so neki njegovi predsodki ali kaj že ocenili, da čeprav je njemu z menoj lepo, jaz nisem prava in moram zato biti zapuščena, da se on reši. Zaradi tega. In pa tudi zaradi tega, ko je videl, kakšno trpljenje je povzročil meni, on pa ima o sebi mnenje, da je zelo dober človek. Tudi to je priznal. Da ga je presenetilo to, da je bilo meni tako hudo, da je njegova odločitev sprožila tako hudo žalost. Kot je rekla moja najboljša prijateljica, za nekoga, ki dejansko življenje posveča temu, da preučuje karakterje, ne pa temu, da ga živi, je mene povsem zgrešil. Jaz si danes upam trditi, da on mene sploh ni poznal. Hudo je podcenil moja čustva do njega, mojo ljubezen, predanost, zvestobo vse. Hkrati pa mi je v nekih svojih strahovih pripisoval dejanja, ki naj bi jih jaz naredila, pa jaz zase vem, da jih nikoli ne bi. To, koliko sem jaz njega imela rada in koliko sem jaz njemu hotela dobro ter mu bila dobra prijateljica (ne samo prej punca), bo pa tako ali tako razumel šele čez leta. Žal.

    Nikjer ne trdim, da manipulator, tudi če je bil res manipulator, ne more trpet zaradi propada razmerja. Ampak poanta je, da trpi zato, ker mu spet nekaj ni uspelo, ne zato, ker je nekoga izkoristil in prizadel.

  114. StaneP said

    Fak, kok si ti pametna.

    Sem že enkrat napisal, da so tle pri tebi same fejst babnce zbirate!! Še Web se mi je včeraj ( ali predvčerajšnjim ) prikupil, he, he…

    Ti si ravnal odkrito in pošteno in si se opekel, seveda tudi zato, ker si zaupal, ampak to ni naivnost, to je ljubezen, ljubezen pa ni preračunljiva.

    Sem dolgo rabil, da sem dojel. Da nisem naivnež. In hvala bogu nisem nikoli sodil celotne ženske vrste po nekaj posameznicah. Ne po dobrih, ne po slabih. Si zapreš vsa vrata, če bi v vsaki videl packo…

    Vendar v najinem primeru ni bilo tako, da on ne bi trpel. Ker je.

    Nehi ga ža enkrat opravičevat no! Še za slabo žensko se je potrebno tudi malo potrudit, ne pa samo nekaj filozofirat. In če te resnično ljubi, vendar verjame v to, da ljubezen ni pomembna, potem je žal malo “čuden” in se lahko ti vprašaš če je takšen moški primeren oče tvojih otrok.
    Preveč oseben sem! Ker nobenega v resnici ne poznam, si predstavljam izmišljeno osebo…

    Jaz sam njegovo ravnanje razumem edino v primeru, da ga nekdo z nečim res močnim izsiljuje.

  115. zogca said

    Vidiš, jaz tega niti nisem vedela. Jaz sem od tistega “ne zdaj” bila prepričana, da je on tisti, ki ima raje mene in da je on tisti, ki je bolj zaljubljen.

    Zaljubljen partner, ki je pa v zvezi z nezaljubljenim, je pa v tej “igri” edini s šibkostjo in v bistvu poražen že na začetku igre. Prvič zato, ker ne ve, da se je znašel v igri. In drugič zato, ker tudi, ko se tega zave, ne more nikoli zmagati.

  116. zogca said

    On je bil človek, ki sem mu jaz na celem svetu najbolj zaupala. In sem verjela, da mojega zaupanja ne bo nikoli izdal. Tudi on je tako govoril. In ko sem ga gledala, kako me gledal, ko sem videla, kako me objema, ko sem … Jaz sem bila prepričana, da on mene ne bo nikoli izdal in da mi bo vse življenje stal ob strani.

    In po vsem, kar se je zgodilo, jaz še vedno njemu na nek način zaupam. Vem, da je smešno, vem, da sem jaz zato mogoče smešna, ampak jaz njemu na nek način še vedno zaupam in imam še vedno vero vanj.

    Žogci sem enkrat že pisala, da vsaka ljubezen in vsako zaupanje s sabo prinašata riziko, da boš fajn opečen. Seveda je najlažje nategnit tistega, ki ti povsem zaupa.

  117. zogca said

    Ja, je, čuden je. Ampak to ne pomeni, da jaz njega čudnega nimam rada.

    In če te resnično ljubi, vendar verjame v to, da ljubezen ni pomembna, potem je žal malo “čuden” in se lahko ti vprašaš če je takšen moški primeren oče tvojih otrok.

  118. StaneP said

    Da bo nekaj jasno! Če se ljubezen ohladi ima vsakdo pravico iti po svoje. Nobeden nobenega ne izigra samo zato, če ga zapusti!!
    Poanta je samo v tem, da se vse to dogaja z odprtimi kartami, brez laži in brez sprenevedanj!! Brez manipulacije!!

  119. zogca said

    Če bi jaz čutila, da me on nima rad, bi mu sama rekla, naj gre. Jaz sem še eno leto po tem, ko me je zapustil, v njegovih očeh videla ljubezen. Jaz vem, da me je imel rad, mogoče me ima še danes. In zato mi je bilo še tolikoooooo težje. Lahko si vi mislite, da si jaz domišljam, da me je imel rad, ampak jaz vem, da si ne.

    Če se ljubezen ohladi ima vsakdo pravico iti po svoje

  120. Janis said

    Si zapreš vsa vrata, če bi v vsaki videl packo…

    V bistvu se moraš po prvem velikem opečenju odločit, kako boš fural življenje naprej. Moje osebno mnenje je, da če hočeš polnokrvno živeti, moraš dati sebi in drugim šanso, da se spet zaljubiš in spet zaupaš in že vnaprej vkalkulirat to, da boš spet spet opečen. Ampak hej, obenem pa sedaj tudi veš, da si to sposobren preživet in začet znova, ne? V življenju velikokrat pride situacija (in ne mislim samo na področju odnosov), kjer z višine štrbunkneš na tla in je treba začet z nule. Vem, da se nehateri tega začenjanja z nule grozno bojijo, ampaž življenje je žal narejeno tako, da se je treba naučit pobrat se, magari trikrat ali petkrat.

    Kakšne alternative pa imaš? Ena je, da začneš drugim zavestno lomit srca, ker greš po načelu, da itak nikoli več ne boš nobenemu zaupal in da je ljudi bolše preventivno zajebat, preden oni kobajagi dobijo priliko, da zajebejo tebe. Za sabo pa puščaš objokane bivše in morebiti celo otroke. In druga alternativa? Da se sploh ne vežeš več in samo skačeš iz postelje v posteljo. Prva možnost je zame etično povsem nesprejemljiva, pri drugi bi pa imela občutek, da sploh ne živim (da se je pri tridesetih plus dolgoročno zabavno vsak vikend zbujat z drugim človekom v postelji, lahko itak misli samo nekdo, ki se nikoli ni znorel. Torej, pot je bila zame samo ena in zelo jasna. Pobrat se, sestavit se nazaj in spet zaupat. Vem, da se lahko spet opečem, ampak jebat ga, s strahom pred tem sem že davno opravila.

  121. zogca said

    Zakaj sem v tem opisu prepoznala svojega princa? In zakaj on v tem opisu ne bi prepoznal samega sebe?

    Meni je rekel, da ne bo nikoli izdal mojega zaupanja. Rekel pa mi je tudi, naj mu oprostim, ker mi zdaj še ne more zaupatim, naj mu dam čas, da z leti mi bo zaupal. Pa je odšel, preden bi mi lahko začel zaupati. Saj, zato je tudi odšel, ker mi ni zaupal (da mu ne bom uničila življenja).

    Ena je, da začneš drugim zavestno lomit srca, ker greš po načelu, da itak nikoli več ne boš nobenemu zaupal in da je ljudi bolše preventivno zajebat, preden oni kobajagi dobijo priliko, da zajebejo tebe.

  122. StaneP said

    Tale situacija pri tebi Žogca se mi zdi že na trenutke prav bizarna. Oba se ljubita! On gre! Ti jočeš, on joče! Kot 200 let nazaj ( in tudi bistveno manj ), ko so se poročali po diktatu staršev, plemstva in zemljiških intresov.
    Oba se imata rada in jočeta vsak na svojem koncu. On te ima rad in ve da se ti jočeš za njemu še po več kot enem letu, da si ga še vedno želiš in da ni prostora za drugega na tvojem kavču, da ga takoj vzameš nazaj in da bo še boljše, kot je bilo prej… In ne prileti k tebi!? Pa saj te ljubi!

    Poišči vzroke za to. Kaj ga v resnici drži nazaj. Tudi izsiljevanja ne izključi… Ali pa jaz resnično nimam pojma.

  123. zogca said

    On ne joče. On je ponosen na to, da nikoli v življenju ni jokal.

    Oba se imata rada in jočeta vsak na svojem koncu.

  124. webmaher said

    Sej Žogca se bo pobrala, sam mal več časa rabi😉

  125. webmaher said

    Stane razmišljaš v pravi smeri, samo pusti zdaj to…saj zato sem pa tam napisal, da to ne bom razlagal v pisni obliki…
    Žogca daj greva pol na Triglav😉

  126. Janis said

    Ja no, sej. Ampak to ni življenje. To je half-life. Ravno tako, kot če skačeš iz postelje v posteljo iz strahu, da te bo spet prizadel prvi, ki mu boš pustil čustveno blizu. Ampak med tema dvema možnostima pride prva s hudim etičnim bremenom. Strah je lahko pojasnilo za marikaj, ni pa opravičilo za vse. In če že živiš half-life, je boljše samo seksat naokoli in to tudi glasno povedat. Jaz ne verjamem v klasično karmo, verjamem pa, da ne delaj ljudem tistega, kar bi prizadelo tebe, če bi ti nekdo naredil. Z razlogom. Ker so etična bremena v resnici huda reč.

  127. StaneP said

    V bistvu se moraš po prvem velikem opečenju odločit, kako boš fural življenje naprej.

    Vse si povedala. Nimam kaj dodati! Niti na en stavek ne!
    Jaz sem se že prej znal pobrati. S tem sem se naučil še čustveno.

  128. StaneP said

    Ojla Web! Kje si hodil! Sem ti že malo mehčal Žogco za pot na Triglav! Ti meni Janis, jaz tebi Žogco, he, he..

  129. zogca said

    Ko sem imela vsega dovolj, vseh za nos privlečenih izjav o tem, zakaj je to naredil in sem mu rekla, da mi samo nekaj dolguje, resnico, zakaj je to naredil in da če ima en gram spoštovanja, mi jo bo tudi povedal. Takrat je rekel, da je odšel zato, ker bi se midva čez pet let tako ali tako ločila. Ko sva bila nekaj mesecev pozneje na sprehodu in sem mu pravila o tem, kako sem si jaz predstavljala najino življenje in sem mu rekla: “Jaz vem, kdo si ti in kaj si ti in jaz zelo dobro vem, da bi to nekega dne lahko bil problem (mislila sem na njegovo obsedenost z delom).” Kako se je v tistem trenutku obrnil in kako me je pogledal, tisti pogled … Jaz vem, česa se je on bal. Ne tega, da bi bi mu jaz kaj grdega naredila. Ne tega, da bi se on mene naveličal, ali kaj podobnega. Ampak tega, da bi on mene razočaral in da bi jaz pobrala mulca (mulce) in šla. Ampak ta človek mene ne pozna, kot sem že zgoraj napisala. Jaz za tisto, kar hočem, plačam polno ceno in se ne vlečem ven z iskanjem popustov ali tega, da ne bi odplačala vseh obrokov. Jaz sem vedela, s kom imam opravka in mu tega čez pet let ne bi vrgla naprej in očitala, ker sem imela vse informacije.

    Oba se imata rada in jočeta vsak na svojem koncu. On te ima rad in ve da se ti jočeš za njemu še po več kot enem letu, da si ga še vedno želiš in da ni prostora za drugega na tvojem kavču, da ga takoj vzameš nazaj in da bo še boljše, kot je bilo prej… In ne prileti k tebi!? Pa saj te ljubi!

  130. zogca said

    😉

    Žogca daj greva pol na Triglav?

  131. StaneP said

    On je ponosen na to, da nikoli v življenju ni jokal.

    Meni zna priteči solza tudi ob res ganljivem filmu. Pa se imam za dedca. Ampak vem da se moškost in srčnost ne izključujeta, temveč dopolnjujeta!

  132. zogca said

    Saj jaz vas bom zdaj zapustila. Jaz že tri dni tako zeham, kot da eno leto ne bi spala. Tako zelo sem zaspana, da to ni več ničemur podobno.

  133. webmaher said

    Stane saj veš je treba tut mal delat, sploh če te sesujejo tko kot mene…zadnje čase se samo še poberam, ampak saj bo…tut do Triglava še pridemo aneda Žogca😉

  134. Janis said

    Hja, življeje je najbolj enostavno, če rečeš in pokažeš, da boli, kadar boli. Bolečina ni sramota.

  135. zogca said

    Saj je on tudi srčen. Gre za to, da je on blazno ponosen na to, da zna svoja čustva skrivati.

    Ampak vem da se moškost in srčnost ne izključujeta, temveč dopolnjujeta!

  136. zogca said

    To pravim tudi jaz.

    Bolečina ni sramota.

  137. zogca said

    Mislim, da je bolj verjetno, da bom miss sveta (opomba, že zdavnaj sem presegla starostno omejitev).

    tut do Triglava še pridemo aneda Žogca

  138. Janis said

    Jaz se poslavljam, postelja kliče😀

  139. StaneP said

    O Web pol sva že dva, ki morta preveč delat. Tudi jaz sem naletel na fejst mino 5 let nazaj. Tale Žogcin blog res odvaja od kajenja, samo od dela tudi. Saj mene, he, he..
    Web, A imaš motor?

  140. webmaher said

    Morda je bil pa tako vzgojen, ampak prej ali slej vsak kakšno solzo spusti, saj nismo iz železa…

  141. StaneP said

    Janis, nočko. Pozdravi punco! Aja, sama bere. Pozdrav obema!

  142. zogca said

    Oja. In ena od najhujših stvari, ki se ti lahko zgodi v življenju je to, da ti gre na bruhanje, ko samega sebe pogledaš v ogledalu. Ker se gnusiš samemu sebi zaradi svojih dejanj.

    Ker so etična bremena v resnici huda reč.

  143. StaneP said

    Mislim, da je bolj verjetno, da bom miss sveta

    Na Triglavu z Webom boš sigurno! Pa še greha ni nad 2k…

  144. zogca said

    Enako. Čeprav se mi zdi, da se bom šla jaz kar lepo stiskat na kavč. Ko ga preveč pogrešam, sem vedno na kavču.

    Jaz se poslavljam, postelja kliče.

  145. webmaher said

    Ne motorja pa nimam pa tudi kakega posebnega veselja ne do avtomobilov…sem se dolgo z avtobusom vozil na šiht…

  146. Janis said

    Lahko noč, lepo kleptajte v noč😀

  147. Boom said

    Si ti 100% prepričana, kako bi odreagirala in kako bi se počutila, ko ti ti hormoni delali prek vseh norm?

    Čaki, čaki! Zrelost se kaže v obvladovanju hormonov, al’ kako? No, v tem stilu se največkrat piše, ko gre za delovanje moških hormonov. Zakj bi torej morale ženske biti izjeme?

  148. StaneP said

    Žogca nočko!

    @Web – mene je pa nekaj motor zamikal in sem ravno danes po trgovinah hodil, in se dražil… Sam sem mal cagav… Si ga bom kupil, potem se pa razbil na kakšnem ovinku. Dilema!?

  149. webmaher said

    Janis a zdej greš pa še ti-ne zapuščej še Staneta tako zgodej😉

  150. zogca said

    Ne morem jaz vedeti, kako se bom vedla, ko bom rodila, če nisem še nikoli rodila. Ta bi bila pa prehuda. Lahko pa napišem in tudi sem, kako bi reagirala zdaj, s temi hormoni, ki jih imam zdaj.

    Čaki, čaki! Zrelost se kaže v obvladovanju hormonov, al’ kako? No, v tem stilu se največkrat piše, ko gre za delovanje moških hormonov. Zakj bi torej morale ženske biti izjeme?

  151. webmaher said

    Stane a ti adrenalina manjka – jaz v take namene občasno odigram kak poker turnir z nagradnim skladom 50 ali 100.000 $$$😆

  152. StaneP said

    jaz v take namene občasno odigram kak poker turnir

    Ne adrenalina. Občutek svobode in veter… Kot na konju… Samo za konja potrebuje človek ogromno čsa! Žal…

  153. webmaher said

    Žogca nihče ne more vedeti, kako bo reagiral v novih situacijah-lahko samo predvidevaš, kaj bo v resnici je pa lahko čisto druga zgodba…

  154. StaneP said

    Zdaj se pa tudi meni oči že limajo skupaj. Imam občasno kar dva prenosnikana kolenih in potem ne vem na koga naj tipkam… Web, bova jutri še o pokru kakšno rekla.

  155. Boom said

    Ne morem jaz vedeti, kako se bom vedla, ko bom rodila, če nisem še nikoli rodila. Ta bi bila pa prehuda. Lahko pa napišem in tudi sem, kako bi reagirala zdaj, s temi hormoni, ki jih imam zdaj.

    Tisto sem sicer repliciral ciji in ob takih pisanjih (kot je njeno)se sprašujem kateri hormoni so več vredni in katrih delovanje in manj nadzora nad njimi je bolj upravičeno.

  156. webmaher said

    Stane takega kupiš, pa še Janis en krog zapelješ http://westcambon.chez-alice.fr/choper1.gif 😆

  157. Boom said

    Sicer pa je tudi meni tole, kar je zakuhal ta mož malo mimo (razen če bi pričakoval, da bo žena avto total skritizirala)😀

  158. webmaher said

    Stane ne pretiravej ne moreš na enem delat na drugem pa blogat-bolje en ornk monitor pa fifti fifti – kaj a tut poker igraš😆

  159. webmaher said

    Lahko noč vsem😉

  160. Lynx said

    “Ampak to, da se moški hoče z avtom pohvaliti pred sodelavci, še ni znak njegove nepodobnosti. Zame je samo znak tega, da je moški.
    Popravek. Znak tega, da je tipičen moški. To je tako, kot bi tipični ženski kupil super drago torbico, ampak bi ji prepovedal, da jo nosi v službo. Tam pa 50 sodelavk, s katerimi ima love/hate odnos. Kaj njo briga, da so ljudje v operi videli torbico, pa v BTC-ju? Videti jo morajo te sodelavke.”

    Ne morem reči, da občudovanje in mogoče celo zavist nad tvojimi “dobrinami” včasih ne godi, vendar se mi takšno očitno razkazovanje zdi predvsem znak, da je tak človek zelen.

    In tudi skrivanje čustev ni nekaj, na kar bi morali biti ponosni. Nisi dedec samo zaradi tega.
    Ti to veš, pa se ti vseeno zdi kul.

    Za dobro jutro:

  161. StaneP said

    ne moreš na enem delat na drugem pa blogat-bolje en ornk monitor pa fifti fifti

    Dva prenosnika sem videl, ker sem bil že tako zaspan, he, he… Hvala za skrb Web. Sicer imam pa FullHD ločljivost na kolenih in vidim naenkrat še preveč.

  162. zogca said

    Čestitke tistemu, ki me zvleče na Šmarno goro?

    Triglav? Ha ha ha!!!

  163. zogca said

    Gre za to, da ti hormoni divjajo kakšen teden, dva, tri po porodu (če sem prav razumela ženske, ki so rodile). Vaši pa divjajo ves čas. Pa ne, da jaz ne bi razumela divjanje moških hormonov. Če mojemu moškemu divjajo hormoni, jaz to razumem vse do tedaj, ko z podivjanimi hormoni prihaja k meni. Če bi začel hormone nositi k sosedi ali sodelavki, bi me razumevanje minilo.

    Tisto sem sicer repliciral ciji in ob takih pisanjih (kot je njeno)se sprašujem kateri hormoni so več vredni in katrih delovanje in manj nadzora nad njimi je bolj upravičeno.

  164. webmaher said

    Žogca vsa optimistična: Triglav? Ha ha ha!!!

    Kdaj začneva trenirati😆

  165. cija said

    Tisto sem sicer repliciral ciji in ob takih pisanjih (kot je njeno)se sprašujem kateri hormoni so več vredni in katrih delovanje in manj nadzora nad njimi je bolj upravičeno.

    kje pa vidiš, da sem to zagovarjala?
    point mojega zapisa je bil nekje popolnoma drugje.

  166. zogca said

    Imam občutek, da ti ne veš, s kom se pogovarjaš.

    Če kaj o Žogci lahko rečemo z gotovostjo, je to, da nikoli ne bo na Triglavu.

    Kdaj začneva trenirati?

  167. webmaher said

    Hočeš povedati:

    1. pravilo: Žogca ima vedno prav
    2. pravilo: Če Žogca nima prav glej prvo pravilo😆

    Simpl ko pasulj:mrgreen:

  168. zogca said

    Ne, hočem povedati, da ne lazim v gore.

  169. StaneP said

    Žogci je že njen bivši princ zagabil gore. Web, uberi drugo taktiko!

  170. zogca said

    Krivico delaš princu. On me ni vlekel v gore. On je bil tak moj. Ta pravi. Kavč potato. Pa je z menoj gledal humoristične nadaljevanke. Nimam jaz njega zastonj rada. Če bi me vsak teden vlekel na Šmarno goro, ga ne bi imela.😉

    Žogci je že njen bivši princ zagabil gore.

  171. StaneP said

    Dej, dej. Sej si nekaj časa nazaj pisala, da je blo treba skor vsak vikend nekam v hribe lest in podobne fore. Malo spomina pa še imam…

  172. zogca said

    Ne, to ne drži. Lahko, da sem pisala o tem, kako bi umrla, če bi to morala početi. Ne vem, kaj si bral, vem pa, da mene princ ni vlačil po hribih. Tukaj si mimo usekal, kolikor si dolg in širok. Midva sva se valjala po kavčih, hodila v kino, šla kdaj po trgovinah, kdaj na sprehod. V hribe pa nikoli.

  173. zogca said

    Če bi me silil hoditi po nebetonskih površinah, si lahko prepričan, da ne bi toliko jokala za njim.

  174. StaneP said

    Očitno sem potem narobe razumel…

  175. zogca said

    Gotovo. Ker sem te hribe in gore nekajkrat omenjala, to res sem,
    ampak v smislu, da tega ne maram in da ne maram moškega, ki bi bil hribolazec.

  176. webmaher said

    Žogca pravi: Ne, hočem povedati, da ne lazim v gore.

    Stane si tudi ti pozabil kdo je predlagal Triglav😆
    No Žogca povej po pravici saj znaš:mrgreen:

  177. zogca said

    Jaz sem se hecala.

    In mislila sem, da vsi veste, da ne maram laziti v gore in da razumete, da se hecam.

  178. zogca said

    Zakaj moških ni tam v zgornji temi, kjer je govora o ljubimcih?

  179. webmaher said

    Saj predlagano je bilo nekaj drugega potem smo se pa hecali itak vsi😆
    Kerga kje ni🙄

  180. zogca said

    Zdaj si.😉

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: