Žogca v ofsajdu

In nič več v pričakovanju sodniške piščalke

Povedati ali ne? aka Varanje!

Posted by zogca na januar 16, 2009

Nihče ne želi biti prevaran. O tem sploh ni dvoma. Žal pa tudi ni dvoma o tem, da veliko ljudi želi varati in premnogi svojo željo tudi uresničijo. Po podatkih družinske in zakonske psihoterapevtke mag. Veronike Seles, avtorice priročnika Nezvestoba, vara skoraj 80 odstotkov ljudi, kar se meni sicer zdi neverjetno visoka številka, vendar Selesova varanje pojmuje nekoliko širše. Kot varanje namreč pojmuje tudi čustveno nezvestobo, ko eden izmed partnerjev začne skrivati svoja dejanja in besede, vključevati laži, morda čisto narahlo dvoriti tretji osebi, brisati prejeta in poslana elektronska ter telefonska sporočila, se zaupno pogovarjati s svojim sodelavcem ali sodelavko …  Večina še vedno kot varanje pojmuje skok čez plot in ko se takšen skok zgodi … Nekateri naredijo napako, četudi je težko govoriti o napaki, ko nekdo zavestno naredi nekaj, za kar ve, da ni prav. Drugi to počnejo vseskozi. Slednji so za to objavo povsem nepomembni, kajti samoumevno je, da ne bodo povedali. Zakaj bi, ko pa je to njihov življenjski slog? Tudi ko so zasačeni, govorijo, da ni res in če že morajo priznati, rečejo, da je bilo prvič in se ne bo nikoli več ponovilo. Verjetno pa je samoumevno tudi, da prevarani želi vedeti, da je v odnosu z nekom, ki mu nikoli ni bil sposoben biti zvest in mu tudi v prihodnje ne bo.

Vzemimo, da se je varanje zgodilo enkrat ali pa se je dogajalo kratek čas … Bi kot varajoči povedali? Je to, da varajoči pove, znamenje njegove iskrenosti ali morebiti sebičnosti, kajti bremena, ki si ga je sam naložil, ni sposoben sam tudi nositi in ga prelaga na partnerja? Bi kot prevarani želeli vedeti ali pa mislite, da tisto, česar ne veste, ne boli? Menite, da je po takšnem priznanjo še kdaj lahko, kot je bilo nekdaj? Ali pa bo takšna napaka vsemu trudu navkljub za vedno zaznamovala odnos?

143 Responses to “Povedati ali ne? aka Varanje!”

  1. Janis said

    Uh, tukaj smo spet na zanimivem terenu. Jaz imam namreč teorijo, da skrivanje čustev in dogodkov pred partnerjem samo po sebi uničuje zvezo. Ker najbrž se bomo strinjali, da prava intimnost ni seks, ampak to, da si pred nekom lahko točno to, kar si – z dobrimi in slabimi lastnostmi in dejanji. Bi hotela vedeti, če bi bila prevarana? Da. Bi povedala, če bi prevarala? Upam, da ja. Pri vseh dilemah se namreč vedno znova vračam na to, da je iskrenost bolj pomembna od strahu. Če ti je seveda še kaj do osebe, s katero si.

  2. zogca said

    Ampak s tem, ko poveš, po vsej verjetnosti tvegaš, da bo zveze za vedno konec, mar ne? Seveda, o tem mora varajoči razmišljati takrat, ko da hlače dol na nepravem mestu. Nekje sem prebrala, da mora tisti, ki ne želi, da zveza poči, molčati kot grob.

  3. Janis said

    Ampak s tem, ko poveš, po vsej verjetnosti tvegaš, da bo zveze za vedno konec, mar ne?

    Seveda tvegaš. Včasih sem se poigravala z idejo, da je res najbolje biti tiho, če samo enostavno zamočiš in ti pri sebi točno veš, da je šlo samo za nekaj ad hoc privlačnosti in za seks in da je bil to tvoj napačen odziv na odtujevanje s partnerjem. V praksi pa ne vem. Vedno, ki bi se to lahko zgodilo, sem odkrorala stran in ne rečem, da ni bilo težko. Ampak vsaj take dileme so mi bile prihranjene.

  4. Boom said

    Kaj vse varanje sploh je? Res samo to, da seksaš in/ali se čustveno zapletaš z nekom tretjim?

  5. zogca said

    Pred varanjem, odkorakala si pred varanjem?

  6. zogca said

    Po Selesovi je varanje skoraj vse. Oziroma vse, česar ne moreš povedati svojemu partnerju.

    Kaj vse varanje sploh je? Res samo to, da seksaš in/ali se čustveno zapletaš z nekom tretjim?

  7. zogca said

    Pred dnevi sem nekje brala, vendar zdaj ne morem najti … Četudi imamo sicer ženske veliko boljšo intuicijo kot moški, ko gre za varanje, je menda moška intuicija trikrat boljša kot ženska ali skoraj nezmotljiva, kar je raziskovalce presenetilo.

  8. Janis said

    Pred varanjem, odkorakala si pred varanjem?

    Ja, odkorakala pred varanjem. Kaj ti ne gre v račun?😀

  9. webmaher said

    tako kot je rekla Janis, če imaš karakter boš odkorakal stran, še predno se to zgodi…če pa se je pa lahko 1000 razlogov in zdaj pisat povedati ali ne nima smisla…

  10. zogca said

    Vse mi gre v račun. Malo si se zmotila, ko si namesto ko napisala ki in me je to zmedlo.

    Kaj ti ne gre v račun?

  11. zogca said

    Veš, koliko ljudi po tej teoriji hodi po svetu brez karakterja?

    če imaš karakter boš odkorakal stran, še predno se to zgodi…

  12. Janis said

    Ma, Žogca, ni vse samo v karakterju. Poleg tega gre tudi za to, da si ne kompliciraj življenja z multiplimi razmerji oz. ljubezenskimi trikotniki.

  13. zogca said

    Ih, Janis, da ne boš mislila, da to sprašujem zaradi sebe. Zdi se mi zelo zanimiva debata. Zame je še premica preveč, kaj šele trikotnik. :mrgreen:

  14. Janis said

    V svojem življenju sem videla preveč takih trikotnikov, da bi se mi varanje zdela tako na easy stvar. Enega, v katerega so me sicer zapletli, sem po moje ravno tukaj omenjala.

  15. webmaher said

    Žogca imam svojo teorijo, ki ti jo ne bom razlagal, ker bi bilo predolgo…vsekakor pa če se skoki nadaljujejo z moške ali ženske strani, je prec kmalu vsega lepega konec…

  16. zogca said

    Si, Janis, si. Sicer pa po moje varanje jemljejo na easy samo tisti, ki varajo vseskozi, ki jim je to življenjski slog. Drugi ne, ampak vseeno tvegajo.

  17. zogca said

    Vse se da povedati v petih stavkih.😉

    ki ti jo ne bom razlagal, ker bi bilo predolgo

  18. zogca said

    Citiram Selesovo: “Ponavadi prevarani partner ve, kaj se dogaja, a se dela, da ne ve, saj ga tako manj boli. Ko nekdo tako otopi, se mu ni treba srečati z bolečino, drži jo bolj ob strani. Za to vrsto nezvestobe velja, da je prevarani partner odvisen od tega odnosa in se navzven kaže, kot da je vse vredu, v svoji notranjosti pa globoko trpi. Večja verjetnost, da prevarani ne ugotovi, kaj počne njegov partner v prostem ali službenem času, je, če v odnosu ni dobre komunikacije in čustvene navezanosti ali če gre za kratkotrajno afero, ko tisti, ki vara, tretjo osebo dejansko pozabi in po aferi živi čisto normalno naprej. Doma zadovoljuje potrebo po ljubljenosti, varnosti in miru, pri tretji osebi pa zadovoljuje potrebo po razburljivosti.”

  19. Janis said

    No, mogoče na easy ni bila prava beseda. Najbrž bi bila bolj prava, da se jim zdi, da so v življenju končno dobili nekaj, kar jim pripada, obenem pa kobajagi nobenemu ne škodi. Ker kronične varalice točno vejo, da so kronične varalice. Tisti, ki se jim pa varanje “zgodi”, pa skoraj nikoli ne bodo rekli bobu bob in varanju varanje.

  20. zogca said

    Janis, pred tednom ali dvema je ena pisala, kako vara moža in je prepričana, da je zato njena družina boljša. Ona se fajn naseksa in pride domov blazno dobre volje. Ko so se ženske spravile nanjo, da se mož gotovo ne bi strinjal s tem, da jim gre zaradi njenega seksanja drugje bolje, pa je napisala, citiram: “Saj nisem nora, da ga bom obremenjevala s takšnimi podrobnostmi.” Potem je imela opravka tudi z Boomom, ki se je malo razjezil.😉 Pazi to, podrobnosti! Verjetno nepomembne.

  21. Janis said

    Hja, varanje je sigurno en način, da se zveza nevidezno izboljša, ker varajoči (najbolj tipično to velja za ženske) do svojega legalnega partnerja enostavno tako zniža kriterije, da od njega v smislu intimnosti/domačnosti/odnosa ne pričakuje ničesar več in posledično doma tudi ni več “zatežena žena”.

    Sicer pa, varat je treba znat. Tako mi je rekla neka punca, ki me je hotela spravit med rjuhe po nekem prepitem žuru.

  22. webmaher said

    Žogca se ne da, oprosti jaz ne znam😉
    Kaj pa recimo čas: kdaj se to zgodi, na začetku neke zveze, po 7letih, po 20 letih…a otrok še ni, so, so že odrasli in odšli…

  23. zogca said

    Strinjam se, treba je znati. In ti povem, da so najmanjkrat zasačeni tisti, ki varajo največ in z največ ljudmi. “Bebca”, ki je bil deset let zvest, potem pa se je zaljubil v sodelavko in mu jo je celo uspelo dobiti med rjuhe, takšnega dobiš takoj. Če si vsaj malo pozorna, ker se tako spremeni … Takšnega, ki te ves čas vara, ki jih menja kot po tekočem traku, ki se na nobeno ne naveže, takšnega dobiš najtežje. Ker je ni spremembe, ki bi jo lahko opazila, kajti on je ves čas takšen.

    Sicer pa, varat je treba znat.

  24. zogca said

    Misliš, da je zadeva po dvajsetih letih kaj bolj opravičljiva? Meni se ne zdi.

    Kaj pa recimo čas: kdaj se to zgodi, na začetku neke zveze, po 7letih, po 20 letih.

  25. webmaher said

    Ako su to bile samo laži

    život ide dalje, život brzo prolazi
    ali osječam da to više nisi ti, a ni ja
    možda bi i mogli pokušati ponovno
    ali bojim se da ovaj je put gotovo
    ali samo ti mi ubrzavaš disanje
    jer se ja još uvijek palim na tebe…
    ako su to samo bile laži, lažimo se bar još malo
    ako su to samo bile varke, varajmo se, varajmo…

    život ide dalje, život brzo prolazi
    ali osječam da to više nisi ti, a ni ja
    ljubavi i mržnje teško je presko?iti zid
    ali bojim se da dobar smo par bili mi
    jer samo ti mi ubrzavaš disanje,
    jer se ja još uvijek palim na teba…
    ako se to samo bile laži, lažimo se bar još malo
    ako su to samo bile varke, varajmo se, varajmo…

  26. Janis said

    Strinjam se, treba je znati. In ti povem, da so najmanjkrat zasačeni tisti, ki varajo največ in z največ ljudmi. “Bebca”, ki je bil deset let zvest, potem pa se je zaljubil v sodelavko in mu jo je celo uspelo dobiti med rjuhe, takšnega dobiš takoj.

    Tista prej omenjena punca je varala v vsaki zvezi. Ne kronično ob vsaki možni priliki, v bistvu je bila celo daleč od te oznake, ona si je tiste, s katerimi je hotela varat, izbirala tudi s pametjo. Tudi kraj in čas in okoliščine je znala tako presodit, da je možnost, da bi jo kdo od zunaj videl ali posumil, znižala na minimum. Saj pravim, ona je znala in se je tega tudi zavedala – da zna. In kolikor vem, je še do danes ni nobena zalotila oz. slišala kakršnihkoli sumov. Pa verjemi, da niso bile v njeni zbirki samo take, ki smo rekle ne. Glede na to, da sem bila takrat jaz samska, mi je bilo sicer malo žal, hehe.

  27. webmaher said

    Če so čustva ista kot na začetku…ali pa če jih ni dovolj… seveda ni opravičila, razen če…

  28. maxi said

    Bi kot varajoči povedali?

    Verjetno!

    Bi kot prevarani želeli vedeti ali pa mislite, da tisto, česar ne veste, ne boli?

    Jp, vsaj tu sem si želela, da je iskren.

    Žogca to so težke debate, ko preidejo iz teoretičnega vidika v prakso. V glavnem na to temo ni dobro preveč modrovat; ko v real lajfu padeš v tak zos, pogosto podreš vsa v naprej na suho (na)mišljena načela. Pa ne glede na to ali si prevarani ali ti varaš. Seveda tu odmislimo tiste, ki to počnejo že rutinsko.

  29. lynx said

    Mogoče se motim in so razlike v razlogih za varanje pri moških in ženskah dandanes že zabrisane, vendar jaz mislim da še obstajajo.
    Da je v več primerih glavni razlog za varanje pri moških potreba po razburljivosti, pri ženskah pa potreba po ljubljenosti.
    Pri slednji so pogosto vpletena čustva in to je mogoče razlog, da je takšno varanje težje skriti, ne pa v večji moški intuiciji.
    Biti to kar si, je zame vrhunec odnosa in sploh ni preprosto, še posebno če nisi “karakter”.
    Za varanje ne bi povedal, ker s tem narediš dvojno škodo.

  30. Lynx said

    Kakšna sploh je razlika, če za varanje izveš sam, ali če ti za to pove partner, ali obratno, če za varanje poveš sam, ali to izve partner sam? Mislim da je skoraj ni. Mogoče le želiš oprati del krivde in omiliti svoj slab občutek, dajansko pa ne popraviš nič. V tem primeru igra iskrenost zanemarljivo vlogo.

  31. maxi said

    Kakšna sploh je razlika, če za varanje izveš sam, ali če ti za to pove partner, ali obratno, če za varanje poveš sam, ali to izve partner sam? Mislim da je skoraj ni. Mogoče le želiš oprati del krivde in omiliti svoj slab občutek, dajansko pa ne popraviš nič. V tem primeru igra iskrenost zanemarljivo vlogo.

    Iskrenost je pogoj, da lahko človeku dovoliš, da je to kar je. Torej, če ti bo iskreno dovolil pokazati se; kakšen sploh je…. imaš opcijo “vzami ali pusti”. In če se odločiš za “vzami”….lahko (sproduciraš) odnos, ki mu ti rečeš, da je vrhunec le-tega; lahko si/sta to kar si.

  32. maxi said

    Ups, sem spet naredila eno umetnost.:mrgreen:

  33. Lynx said

    Varanje je že samo po sebi neiskrenost, zato mislim, da je priznanje le tega bolj blažev žegen kot neko plemenito dejanje.

    Osebno mislim, da moraš biti ali napol svetnik, ali pa se ti mora jebati za cel svet, da si lahko v življenju popolnoma iskren.

  34. alja said

    Se strinjam z Linxom, bolje ne povedati spodrsljaja,predvsem če svojega partnerja ljubimo in je on center naše privlačnosti in interesa. Včasih, če nas zanese (ne mislim ravno v posteljo), potem še prej vidimo, da imamo doma vse.Če to ne drži, pa itak lažemo sebi in partnerju in je bolje, da se odnos konča.
    Je pa tudi žal tako, da sami svoja dejanja manj ostro sodimo, kot tuja. Ker mi vemo, koga imamo radi:-) in če smo bili malce neiskreni, bomo to že popravili.
    Ko pa to naredi partner, pa je težko prenest, ker si nikoli nismo na jasnem, kakšni so razlogi, da je bil neiskren. In potem za vedno ostane globoko v nas tleče vprašanje, ali smo osebi res na prvem mestu, ali ne. In gloda…, gloda v nas ter uničuje dober odnos, ki mora temeljit na zaupanju, ne na dvomih.

  35. maxi said

    Osebno mislim, da moraš biti ali napol svetnik, ali pa se ti mora jebati za cel svet, da si lahko v življenju popolnoma iskren.

    S tem se pa ne strinjam. Biti iskren je osnovna podlaga za dobre odnose s partnerjem. Prav absurdno mi je spoznanje, da ste moški sposobni (na)lagati laž na laž in na koncu užaljeno odditi, ker vam ne dovolimo biti TO KAR STE.

    Pha.

  36. zogca said

    Zaradi tega nisem hotela zastaviti vprašanje, ali bi prevaranta zapustili ali pa bi reševali zvezo. Ker vedno, ko se kakšna znajde v takšni stiski, se večina ženske dela ultra pametnih v smislu – takoj bi ga zapustil, v petih minutah bi imel kufre pred vrati, letel bi skozi zaprto okno. Ko se pa to res zgodi, sem prepričana, da jih kaj malo zadevo reši v petih minutah.

    V glavnem na to temo ni dobro preveč modrovat; ko v real lajfu padeš v tak zos, pogosto podreš vsa v naprej na suho (na)mišljena načela.

  37. lynx said

    Maxi, enostavno je, če si že po karakterju vsaj približno tak, kot od tebe pričakuje okolica, oziroma tvoj ljubi(a). Potem se ti ni treba sprenevedati. Kaj pa če nisi? Potem so potrebne velike žrtve in le redko kdo jih je sposoben udejaniti.
    Popolnoma iskren si lahko le v primeru, da si moralno zelo neoporečen in to se ponavadi dogaja takrat, ko neizmerno ljubiš. Pa še to zaradi različnih razlogov redko traja v nedogled.

  38. zogca said

    Že res, vendar se moraš zavedati, da vsi ne cenijo iskrenosti. So ljudje, ki raje vidijo, da imajo ob sebi nekoga, ki jim laže. Pa ne mislim zdaj na varanje, na druge stvari. Za prenesti resnico moraš tudi biti zrel. Dragi, jaz bi otrok. Halo, Adria, vozovnico za Kitajsko. Dragi, ne vem, kako je to mogoče, ampak zanosila sem kljub tabletam. Halo, matični urad. Tako je, žal.

    Biti iskren je osnovna podlaga za dobre odnose s partnerjem.

  39. zogca said

    To pa tako ali tako. Nekateri gredo s tem celo tako daleč, da pri sebi nikoli ne vidijo prav nič narobe. Ne bi si mislila, da je to mogoče, če ne bi doživela na lastni koži.

    Je pa tudi žal tako, da sami svoja dejanja manj ostro sodimo, kot tuja.

  40. lynx said

    Skrajni primer je homoseksualnost. Vprašaj Janis in povedala ti bo, kako težko je biti iskren. Nekateri zato celo življenje živijo v laži.

  41. zogca said

    Mogoče res. Raziskovalci so res peli hvalospeve moški intuiciji, ampak verjetno je res, da premnoge ženske varajo iz drugačnih razlogov kot moški in jih je zato veliko laže dobiti. Ne dobiti, ampak prečitati.

    Da je v več primerih glavni razlog za varanje pri moških potreba po razburljivosti, pri ženskah pa potreba po ljubljenosti.
    Pri slednji so pogosto vpletena čustva in to je mogoče razlog, da je takšno varanje težje skriti, ne pa v večji moški intuiciji.

  42. maxi said

    Maxi, enostavno je, če si že po karakterju vsaj približno tak, kot od tebe pričakuje okolica, oziroma tvoj ljubi(a).

    Eee, pa to je to, kar hočem povedat Lynx. Čemu vstrajat v okolju/ spartnerjem, kjer nimaš skupnih točk. Jaz ne vidim smisla biti z nekom kjer imava skupnega (samo) 5 %, ker v tem primeru res padajo prevelike žrtve! Torej, si v takšni situaciji iskren do sebe in greš dalje…

  43. maxi said

    Bog me varuj, še kakšnega takšnega moškega, ki bo meni na ljubo šel spreminjati svoj pogled. Hvala za takšno žrtve. Na dolgi rok to ne gre; Volk dlako menja, nravi pa ne!

    Cenim lahko samo tistega moškega, ki mi bo od prvega dne kazal svojo obliko/vidik sveta, namreč pri takemu ne bom nikoli oropana za izbiro; Vzami ali pusti! Če vzamem, bom vedla zakaj…če ne, pa tudi.

  44. lynx said

    Za vse ženske, še posebno za Maxi:

    *Kako ugoditi ženski? Nemogoče. *
    *
    Trditve: *

    Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
    Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

    Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
    Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati
    z ritjo in si poiskati boljšo.

    Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje
    moških. Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake
    možnosti.

    Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
    Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

    Če jočeš, si slabič.
    Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

    Če jo udariš, je to zloraba žensk.
    Če te ona udari, je to samoobramba.

    Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
    Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

    Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč je to moška dominacija.
    Če ona enako prosi tebe je to usluga.

    Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
    Če ti ni, si peder.

    Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v
    formi, si seksualni manijak.
    Če ti ni, nisi romantičen.

    Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
    Če ne, si nemaren.

    Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
    Če ji ne, si neobziren.

    Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
    Če nisi, si neambiciozen.

    Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
    Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

    Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
    Če ne, sigurno imaš katero drugo.
    😉

  45. maxi said

    Posebej in izključno za Lynx-a:😛😛
    🙂😉

  46. maxi said

    😛 =:-P

  47. maxi said

    he he….bolj ko copra, manj mi rata😎

  48. maxi said

    he he….bolj ko copram, manj mi rata😎

  49. lynx said

    “Čemu vztrajat v okolju s partnerjem, kjer nimaš skupnih točk. Jaz ne vidim smisla biti z nekom kjer imava skupnega (samo) 5 %, ker v tem primeru res padajo prevelike žrtve! Torej, si v takšni situaciji iskren do sebe in greš dalje…”

    Kaj pa s partnerjem, s katerim imaš skupnih 80 ali 90 %?

  50. lynx said

    Še ena zanimiva:

    http://www.siol.net/Svet/Zanimivosti/2009/01/Zenske_so_si_same_krive_da_jih_moski_nadlegujejo.aspx

  51. maxi said

    Kaj pa s partnerjem, s katerim imaš skupnih 80 ali 90 %?

    Ko imaš tako visok skupen procent, to pomeni, da lahko s tem človekom živiš brez pretvarjanja. In to je potem, zame TO TO.

  52. zogca said

    S tem se lahko samo strinjam.

    In še dodajam, da volk zelo dobro ve, da je volk. In je pizda, če se dela, da je ovca, da bi dobil, kar hoče, potem pa na koncu – izpade volk, ker mora izpasti, ker je volk.

    Volk dlako menja, nravi pa ne!

  53. zogca said

    Tako je. Zato pa sem jaz večkrat napisala, da cenim tiste prave kurbirje. Tam veš, koliko je ura. Vse veš, stoji znak, da si na spolskem terenu in če ga ne upoštevaš ter telebneš, si si povsem sam kriv. Ko pa ti nekdo prodaja muda za bubrege … Misliš, da si dobil eno, dobiš pa nekaj povsem drugega, ampak to se izkaže šele takrat, ko si čustveno že tako notri, da se tako težko izkoplješ ven.

    Cenim lahko samo tistega moškega, ki mi bo od prvega dne kazal svojo obliko/vidik sveta, namreč pri takemu ne bom nikoli oropana za izbiro; Vzami ali pusti!

  54. vlatka said

    žogca,

    nikoli ne more biti več isto!!!

  55. Janis said

    Hja, vseeno mislim, da se varanja ne da zamolčat brez dolgoročnih posledic. Mogoče kvečjemu kakšen brezzven pijanski skok čez plot z neko x osebo, ki bi ti ga tudi partner, če bi vedel, od vseh oblik varanja najbrž najmanj zameril in zelo verjetno ne bi zapustil zveze. Vse ostalo – varanje z znano osebo, varanje vsem na očeh, čustvena zapletenost s tretjo osebo, afera – tukaj je po moje zamolčanje najslabša možna taktika, tudi če gledamo na vse skupaj izključno pragmatično. Ker take stvari pridejo ven. In pridejo ven od tretjih oseb. In pridejo ven v najslabšem možnem trenutku.

  56. zogca said

    Ko je že Janis omenjala tretje osebe … Kaj mislite, koliko ljudi to izve od partnerja, koliko pa od tretjih oseb?

  57. Lynx said

    “Varanje z znano osebo, varanje vsem na očeh, čustvena zapletenost s tretjo osebo, afera – tukaj je po moje zamolčanje najslabša možna taktika.”

    Kdaj pa moraš biti iskren?
    Če si stoprocentno, to poveš partnerju še preden se spustiš v razmerje in potem to sploh ni varanje. Do čustvene zapletenosti skoraj ne more priti.
    Strinjam pa se s tem, da se vse slej ko prej razve in s tem postavljaš na kocko svoj dotedanji odnos.

  58. zogca said

    Misliš, da partnerja zapustiš? Tako? Ker mi ni poznano, da bi kdo rekel: “Jutri bom podrl sodelavko. Aja, poleti gremo pa na Hvar na morje in se bomo imeli blazno luštno.”

    Če si stoprocentno, to poveš partnerju še preden se spustiš v razmerje in potem to sploh ni varanje.

  59. Lynx said

    “Ker mi ni poznano, da bi kdo rekel: “Jutri bom podrl sodelavko.”

    Zato sem napisal: “Kdaj moraš biti iskren?” in zato pravim, da je težko biti iskren. Če si res iskren, obvladuješ svoje misli in nagnjenja. Kar je Janis zgoraj omenila, so premišljena dejanja in o iskrenosti ni govora.
    Naj mi nekdo pove, kdaj je pravi trenutek, da poveš da si varal?
    Žogca pravi, da je varanje težko vnaprej napovedati, Maxi pravi, da je že takrat prepozno.

  60. zogca said

    To pa ne, Žogca tega nikakor ne pravi. Žogca pravi to, da prevaranti svojemu partnerju vnaprej ne povedo, da bodo varali. Sicer pa varanja ni težko napovedati. Dobro, se zgodi, na kakšnem žurki, pijanici, sindikalcu, da nekdo prevara, pa tega ni pričakoval in načrtoval. Sicer pa se ljudje povsem načrtno spuščajo v to. Internet je, to je splošno znano, poln poročenih moških, ki iščejo diskretno afero. Zelo se da napovedati, da bo tak moški varal, če bo našel kakšno, ki bo za.

    Žogca pravi, da je varanje težko vnaprej napovedati.

  61. Jovanka Broz said

    jaz bom samo brala. To je še huje od politike😀

  62. zogca said

    Jovančice moja, ne moremo te kar izključiti iz debate. Lahko pa te vključimo na naslednji način. Če vzamemo, da si mora jezna žena dati duška, si ga lahko da na različne načine. Lahko mu na primer vrže v obraz kos torte. In tukaj prideš na vrsto ti. Da nam poveš, katero dobro torto se da speči na hitro.😉

  63. Jovanka Broz said

    na hitro je brez “speči” in jo boš probala enkrat.

    ma,da se vseeno navežem na zgornjo debato. Prizna samo tisti,ki se kesa in od takega lahko pričakuješ kakšno spremembo. Drugače…..

  64. zogca said

    Kakšno ledeno, z vanilijevo kremo, kaj takšnega, to bi ja.

    Mimogrede, prebrala sem, da nekoga pogrešaš. A mene?😉

  65. Jovanka Broz said

    ja ,tebe….

  66. zogca said

    Mene boš dobila v nedeljo.😉 Cel paket.😉

    Je pa lepo, da me kdo pogreša, da me ima kdo rad.😎

    Berem poezijo. Našla sem ene fajn sočne in erotične pesmi. Da ne bo na blogu vedno žalostna poezija, čeprav je večina poezije žalostne. Pa saj ni čudno, kaj vse ljudje delamo drug drugemu. In varanje je ena od teh stvari.

  67. zogca said

    Pa še za zgornjo debato. Pred enim tednom je na forumu ena odprla malo zajedljivo temo z naslovom Jim potem večkrat daste ali nekaj podobnega. V smislu, če naj bi moški varal, ker doma dobi premalo seksa, ko se ugotovi za varanje in če ženska hoče rešiti zakon, potem večkrat da. Je bilo sicer hudo zgražanje, ampak kdor je kaj bral forume, kjer so pisale prevarane žene, ve, da se mnoge hudičevo borijo “premagati ljubico” in to vključuje boljši seks, več seks, več po želji moža.

  68. Jovanka Broz said

    veš zakaj to delamo? zato,ker smo ovce.

    Trudi se za tisteg,ki se trudi za tebe.

    Ni res, kar nekatere trdijo,da če doma ni “dovolj” seksa gre drugam.

    Z drugo gredo zaradi “mravljincev”, adrenalina… čeprav je seks boljši doma.

  69. zogca said

    Absolutno. V končni fazi … Ti moški, ki fukfehtarijo po internetu … Pa saj ženske pišejo, kaj se dogaja. Ne zanima jih, kaj je ženska, kakšna je videti, ali ji delujeta dve možganski celici ali ne, nič, samo da da noge narazen. In edini rajc je v tem, da je luknja ena druga, nič drugega. Je lahko stokrat slabša. Seveda, to ne velja za vsa varanja, tisti, ki se mečejo za sodelavkami, kelnarcami in podobno so malo bolj izbirčni. Ampak za internetno fukfehtarjenje je pa to značilno, da je vseeno. Vsaj tako pišejo ženske.

  70. maxi said

    Naj mi nekdo pove, kdaj je pravi trenutek, da poveš da si varal?

    A se ti hecaš ali kaj??
    Saj ne govorimo, da smo popolni. Govorimo, da je fajn če smo iskreni.
    Naj mi kdo pove, ali pozna koga, ki je ENKRAT prevaral in se potem skesano odločil, da ne BO NIKOLI VEČ? In tudi ni več. Jaz takšnega ne poznam prav zares mislim, da je teh 0,00001 %.
    Poznamo, pa tiste druge, ki so enkrat, pa potem še enkrat, pa še, pa šee….eni z isto osebo, eni za vsako varanje z drugo/im. in teh je ostalih 9,99999 % (vseh, ki varajo).

    In če zdaj potegnemo črto teh 0,00001 % se res ni dalo predvidet, torej njih razumem, da so neiskreni in je mogoče res boljše, da ne povedo. Za vse ostale, ki vajo ponavljajo znova in znova…eee, teh se bojim.

  71. John said

    Žogca… ti samo nadaljuj.🙂

  72. zogca said

    S čim?

    Žogca… ti samo nadaljuj.

  73. zogca said

    To pravim tudi jaz. Malo je takšnih, ki niso imeli namena varati, potem pa so na neki zabavali ali službenem potovanju to naredili enkrat in nikoli več. Večina pa … Večina varanja se tako ali tako zgodi na delovnem mestu, to so ugotovili že zdavnaj. In tam se ljudje dolgo časa naprej zapeljujejo, hodijo na kavice in potem gredo v to zelo zavestno. Pa ne samo za enkrat. V končni fazi, koliko pa je bilo na forumu že tem na temo zaljubljena v sodelavca in potem se iščejo razlogi za ali proti. Torej se to zadevo vzamemo zelo premišljeno. In kar … Pa sem padla na njegovega tiča.

    In če zdaj potegnemo črto teh 0,00001 % se res ni dalo predvidet, torej njih razumem, da so neiskreni in je mogoče res boljše, da ne povedo. Za vse ostale, ki vajo ponavljajo znova in znova…eee, teh se bojim.

  74. zogca said

    “To je, kot da bi nekdo odprl streho in vse strešnike dol zmetal.”

    To prispodobo sem našla.

  75. vlatka said

    Jovanka Broz,

    “Z drugo (tu bi jaz dodala še drugim) gredo zaradi “mravljincev”, adrenalina… čeprav je seks boljši doma.”

    Se strinjam. Škoda trošit energijodrugej, če jopa lahko doma nadgrajujejmo 🙂 🙂

  76. zogca said

    Vlatka, absolutno se strinjam s teboj, ampak ni dovolj, če tako razmišlja eden, morata dva. Kot pa smo že ugotovili, drugi ne bo povedal, da razmišlja drugače.

  77. John said

    – nikoli dovolj ljubezni,
    – v zvezi sva dva…jaz in moja žena,
    – ves čas vedeti, kakšno njeno ravnanje me osrečuje in tako ravnati z njo,
    – ves čas vedeti, kakšno njeno ravnanje me onesrečuje in tako nikoli ravnati z njo,
    – odgovornost,
    – komunikacija.
    Vse sestavine dobro premešaš, prepleteš, pregneteš in jih z veliko žlico zajemaš štiriindvajset ur na dan, vsak dan.

    Kako preprosto…se sliši.Pa delamo tudi v realnem življenju tako? Po zgornjem receptu varanje, nezvestoba in kar je še sorodnih besed izgine.

    Meni sicer eden ljubših ‘receptov’, ki sem ga pobral na enem od blogov in ga shranil.
    Ga pa z veseljem delim z vami.

  78. zogca said

    Nikoli dovolj ljubezni. Kako lepo se to bere.😉

  79. zogca said

    Kopiram z Ringaraje …

    Mene pa zanima nekaj (sprašujem predvsem tiste, ki niti enkratne prevare ne bi odpustile):
    Predstavljajte si, da pride partner domov in vam reče: (neodebeljeni del je pri vsaki alineji isti)

    *bil sem na zabavi in tam je bla ena kolegica, s katero sva se pogovarjala v nekem temnem kotu in potem me je kar naenkrat ona poljubila in jaz sem ji poljub vrnil…V tistem trenutku sem ugotovil, da je bilo to zelo narobe, vstal sem se, odšel iz zabave naravnost k tebi domov, ker sem ugotovil, da se imava veliko za pogovorit in razčistit…..

    *že dalj časa (recimo dve leti) razmišljam o eni prijateljici, celo fantaziram o njej med seksom…ampak sem ugotovil, da to ni prav…( nadaljevanje- beri neodebeljeni del zgoraj)

    *v službi se že dalj časa spogledujem s sodelavko, pogovarjava se, veliko delava skupaj, itd…Povabila me je na pijačo, celo enkrat sem šel, pogovarjala sva se celo o tem, da bi šla enkrat zvečer skupaj ven (beri seksat…)…no, potem sem ugotovil…….(saj veste kaj)

    *na zabavi sem srečal eno žensko, s katero sva po nekaj (vročih) plesih odšla v avto, kjer je že skoraj prišlo do poljubljanja…potem sem ugotovil……

    Kaj od tega bi bile ve pripravljene oprostit? A je to vse za vas absolutno prevara in konec? Al sam seksa ne morte oprostit? A ima to vsaka posebej svoje kriterije?

    Hočem povedat, da je mogoče sam seks (enkrat) včasih še najmanjša prevara (recimo v primerjavi s tem, da nekdo že dalj časa misleno vara nekoga)…

  80. Janis said

    Malo je takšnih, ki niso imeli namena varati, potem pa so na neki zabavali ali službenem potovanju to naredili enkrat in nikoli več. Večina pa … Večina varanja se tako ali tako zgodi na delovnem mestu, to so ugotovili že zdavnaj. In tam se ljudje dolgo časa naprej zapeljujejo, hodijo na kavice in potem gredo v to zelo zavestno. Pa ne samo za enkrat.

    Vsako varanje je zavestna odločitev. Razlike so samo v tem, ali se odločim na licu mesta, ko mi priložnost zabinglja pred očmi – ali pa se odločim že prej in zavestno rinem v nevarne vode, bodisi v kavice in čvekanja s sodelavko ali pa v iskanje “neobveznega fuka” na raznih portalih. Zame vsak, ki se odloči nekoga zapeljevat oz. podret, če bo le prilika, postane prevarant že v tem trenutku, ne v tistem, ko začne drugemu izpovedovat čustva ali da hlače dol.

    Iskrenost pa … Seveda nisi iskren že v trenutku, ko začneš varat. Ker to, da se tvoja čustva palijo drugje oz. da dobiš drugje. Ampak eno je naštepat majhen kup laži, drugo je pa spremenit celo vajino zvezo v eno samo laž. Če že stvari niso črno-bele (in seveda niso), tudi ni rečeno, da ni svetlo siva vseeno boljša od čisto temno sive.

  81. Pika said

    Včasih se mi res zdi, da sem iz nekega drugega sveta. Ali pa totalno naivna! Kljub letom!! Kakorkoli, varanje je dejstvo. Z ene in druge strani (drugače verjetno matematično ni izvedljivo). A vseeno verjamem, da je ključna zadeva iskrenost v odnosu. Če ugotoviš, da v odnosu ne dobivaš to, kar misliš, da moraš dobivati (z vidika tega, kar daješ, ali tega kar želiš), zakaj potem ostati? Kakšen smisel ima vse to? Potem prekini; seveda na način, ki ne pomeni preliti drek na čokoladno torto. Ker si jo imel včasih rad… zdaj je pač nimaš več. Bodi iskren, ker tudi pričakuješ iskrenost. Razlog varanja sploh ni bistven; bistveno je, da ostaneš iskren sam s sabo. Če imaš odnos, ki te v celoti zadovoljuje (sploh ne rabim omenjat, kako ključna zadeva je resnična intimnost in seks, ki je samo v tem primeru res tisti pravi; vsaj po mojem mnenju), ne vidim nobena razloga, da bi iskal nekaj drugje. Zakaj je toliko varanja? Ker je toliko odnosov, ki nimajo nobene podlage v intimnosti, ljubezni, ampak v vsem ostalem sranju. Potem pač polniš (dobesedno) praznino na drugačen način. Uspešno? Dvomim. Prej se počutiš še bolj praznega. Osebno se raje zadovoljujem sama, kot seksam z nekom, ki ima slučajno “batino” med nogami. Ker namreč ta “faktor” zame ni merilo res dobrega seksa (kar zopet ne pomeni, da ga nimam rada, ampak samo na “določeni” osebi; torej je povezan s konkretno osebo!). Živalska privlačnost? Ne vem, sama je še nisem doživela. Goli fuk? Morda pa… človek nikoli ne ve. Sama nikoli nisem občudovala ne žensk in ne moških, ki so “šteli” svoje posteljne “trofeje”. Drugačnost je vedno zanimiva; kar je res umetnost, je ostati zanimiv osebi, s katero se poznaš “v nulo”. A to se ne doseže z novimi položaji vsaki dan, ipd. (čeprav je to več kot dobrodošlo; a tehnika “na žalost” velikih ljubimcev ni ključna!); doseže se z intimnostjo odnosa.

  82. zogca said

    Pika, pozdravljena. Oprosti, ker si malo čakala, prvi komentar moram vedno odobriti. Lepo si napisala, vendar se ne strinjam s teboj v tem, da je vedno odločujoče, ali v odnosu dobivaš vse, kar želiš oziroma ne. Poznam, na primer, enega, ki ženo vara od samega začetka zakona. Zakona, s katerim je super zadovoljen in mu nič ne manjka, po njegovih besedah. Manjka mu samo podiranje okoli. To je nekaj, česar mu žena pač ne more dati. Četo ljubic. To si vzame pa sam. To je stil življenja.

  83. zogca said

    Jup, vsaka. Razlikujejo se samo v premišljenosti. Ena varanja so bolj premišljena, druga manj.

    Vsako varanje je zavestna odločitev.

  84. Janis said

    Lepo si napisala, vendar se ne strinjam s teboj v tem, da je vedno odločujoče, ali v odnosu dobivaš vse, kar želiš oziroma ne.

    Ga ni odnosa, v katerem bi dobil vse. Klasičen monogamen odnos se pač apriori izključuje z adrenalinom, ki ga prinaša iskanje in zapeljevanje novih teles (ali duš). Seveda imaš lahko odprto zvezo, ampak ljudi, ki bi bili V RESNICI poligamni in imajo V RESNICI na medčloveške odnose pač svoj pogled, hudičevo malo.

    Večina ljudi kar lepo pade v predalček “nočem se odpovedati podiranju novega mesa/novim metuljčkom, ampak doma pa hočem absolutno spolno/čustveno zvestobo”.

    Vse tiste ženske, ki tako rade drezajo v žerjavico in lovijo metuljčke, ponavadi trdijo, da to ni nič in da so še zmeraj zveste. Če bi pa izvedele, da tudi njihov mož z eno svojo sodelavko na isti način lovi metuljčke, ki bi ta nič hitro ratal nezvestoba.

  85. zogca said

    Pred dnevi sem pisala o gospe, ki je lani poleti bila zaljubljena v enega, zdaj pa je že v enega drugega. In tako bo verjetno počela skozi cel zakon. Na nek način ji je to verjetno bergla, s katero hodi skozi zakon.

  86. zogca said

    Kar pa se tiče tistega imeti vse, je pa tako, da … Ponavadi zaradi tega, ker bi nekdo hotel imeti vse, mnogi potem nimajo nič. V resnici se mi kar malo gabi to razmišljanje – meni pripada vse.

  87. Janis said

    Ne moreš imeti vsega, nikoli in nikdar. Ker določene odločitve za nekaj so že po svoji naravi odločitve proti vsemu drugemu.

    Sicer pa, veliko ljudi je skupaj iz napačnih razlogov in takrat so vrata široko odprta nekomu oz. nečemu tretjemu. Nesveta trojica so varanje, deloholizem in alkohol.

  88. zogca said

    Ni dvoma. Kurbirsko življenje in zakon, ki je po defaultu monogamna ustanova, si izključujeta. Če greš v zakon, potem veš, da se odrekaš kurbirskemu življenju. In mnogi gredo v zakon vedoč, da se mu ne odrekajo. Veliko pa je takšnih, ki lažejo sami sebi, kajti morali bi se poznati in vedeti, da temu ne bodo kos.

  89. Janis said

    Hja, kaj pa vem. Če vzamemo tisti tip varanja, ki je po moje najbolj pogost – afera z eno samo osebo, ki ima vsaj nastavke tudi čustvene navezanosti, če niso čustva že kar očitna. Ja, ponavadi je to posledica zakona, v katerem ni več nobene resne komunikacije in nobene resne intimnosti (ne mislim spolne). Ampak tak zakon je pa ponavadi spet posledica neke ziheraške odločitve za skupno življenje, kjer je kalkuliranje prevladalo tako nad srcem kot nad zdravo pametjo. Osebno zelo verjamem v to, da imajo stari grehi dolge sence in da se življenja pač ne da brez posledic okrog prinašat. Če se z nekom poročiš oz. začneš skupno življenje iz nekih drugih razlogov, kot je želja biti točno s tem človekom in nobenim drugim, bodo posledice takega goljufanja prišle prej ali slej na plano. In ironično pridejo ponavadi ravno takrat, ko ljudje že mslijo, da se jim je kalkulacija splačala.

  90. zogca said

    Pa misliš, da je šlo za kalkulacijo prevaranega? Mogoče pa je prevarani šel v zadevo s srcem, kalkuliral pa je varajoči. Ampak vem, vem, na katere primere ti ciljaš. Spomnim se tiste ženske, ki je podtaknila otroka (seveda tega ni priznala), on se je poročal, ona pa je vsa nesrečna potem ugotavljala, da ima bivšo še vedno raje od nje. Ona je kalkulirala, ker je že takrat vedela, da njemu ni do njega, dobila je, kar je hotela, v resnici pa je dobila hudo žalost oziroma večno neizpolnitev.

  91. Janis said

    Kjerkoli je lahko kalkulacija. Kalkuliral je lahko prevarani. MIslim, da je to najljubša tema od Booma😉 Ženska, ki ji je cilj zveze imeti otroke s prvim, ki jih bo hotel imeti z njo (medtem ko lahko moški do nje goji iskrena ljubezenska čustva), je seveda tipična varianta situacije, kjer je kalkuliral prevarani. Seveda pa lahko kalkulira tudi varajoči. Saj eni, ki so varali, celo direkt povejo, da je bila njihova odločitev za zvezo oportunistična in da nikoli niso bili s srcem pri stvari, da je šlo zgolj za “pri teh letih se spodobi, da se poročiš”, udobje, biološko uro, strah pred osamljenostjo. Ali pa, da so se poročili s prvim, ki jih je hotel, ko jih je kakšna bivša velika ljubezen dokončno odpikala. Kallukacij, kolikor češ. Včasih samo na eni strani, včasih na obeh.

    Jaz verjamem, da marsikdo vara z eno točno določeno osebo zato, ker se na lepem zaljubi, medtem ko se je svoj zakon sklenil brez zaljubljenosti. Ampak to ne pomeni, da je njegova odgovornost za varanje kaj manjša. V bistvu je še večja, ker naklada laž na laž.

  92. zogca said

    Lahko pa je bil na smrt zaljubljen v ženo. Potem je v ljubico. Ko ljubica postane žena, se na smrt zaljubi v neko tretjo. Eni se tako ali tako non stop zaljubljajo. Vem, ker poznam nekaj takšnih. O dveh takšnih sem pisala spodaj v temi o ljubimcih. Tista dva, ki zapuščata otroke. Onadva vedno pristno čutita, nič ne kalkulirata, odgovornosti pa tudi nimata nobene, do nikogar.

  93. zogca said

    Meni se drugače počasi že obrača želodec od tega, kaj vse obstaja. To si preberi.

    Vseeno sem na tak ali drugacen nacin, delno preko internet-a delno v zivo, v zadnjega pol leta malo bolje spoznal 5 deklet. Med nami je bilo dovolj zacetne privlacnosti, da smo se zeleli bolje spoznati. Lahko bi bilo tudi slabse, a ne? Zal pa je to tudi vse s cimer se lahko “pohvalim”. Po parih srecanjih smo se nehali videvati, ker v vecini primerov punce niso cutile dovolj “kemije” (fizicne privlacnosti?). Dve sta prisli celo k meni domov?!? Svoj izgled tezko presojam, dejstvo pa je, da sem bil svoji ex-zeni, ki je po zunanji lepoti objektivno dalec lepsa od zgoraj omenjenih deklet, fizicno privlacen celo po koncu zveze, moj BMI je idealnih 22, nisem plesast, itd, tako da… Mislim, da je moja najvecja slabost to, da preprosto nisem sarmer vesc flirtanja in da mi nova poznanstva bolj kot ne le slucajno uspe poglobiti v intimno zvezo. Dekletom je z mano sicer prijetno, pogovor je tekoc, zanimiv sem jim, pokazem zanimanje oz. naredim prvi korak, ampak vseeno ostaja dejstvo, da jih fizicno ne pritegnem dovolj in to kljub temu, da si po njihovih besedah same mocno zelijo vezo z mano zaradi dolgega niza mojih objektivnih kvalitet.

    Moja praksa kaze, da se v besedah “zelim spoznati enega normalnega” skriva se vse kaj drugega. Ni dovolj, da je moski urejen, izobrazen, razgledan, sposoben, delaven, inteligenten, vsestranski, zanimiv, itd. Ni dovolj, da je zgovoren, pozoren, razumevajoc, duhovit, kulturen, skrben, aktiven, emotionally available s poslihtanim “podstresnjem” in z oh in sploh “onetom” ali da zivi urejeno in stabilno zivljenje ter . Skratka, ni dovolj, da je se dosti vec kot “normalen”.

    To sem spesnil, pa je predlagati moskim, da ne cakajo na “idealno” zensko in da si nabirajo izkusnje na za njih malo manj idealnih zenskah, oz. da za potrebe vaje znizajo kriterije. Uspesni “kurbirji” to stalno spontano pocnejo, samo da temu ne recejo tako. Vem, da se slisi zelo surovo in ze vidim kako me bodo zenske popljuvale, ampak vse to je potrebno ravno zaradi zenske narave in ravno to je tisto zakaj mnogi posamezniki postanejo privlacni.

    Pa kaj naj s takšnim, ga pobruham ali kaj?

  94. Janis said

    Nepoznavanje samega sebe postaja z vsakim letom tvojega življenja manj opravičljivo.

  95. zogca said

    Janis, tisto zgoraj … Za potrebe vaje … Ne moreš verjeti. In potem nevedoč naletiš na enega takšnega, ki mora pri več kot tridesetih, po zakonu, otrocih vaditi … Naj si kupi lutko. Fuj in fej, res.

  96. Janis said

    Mene taki spisi sploh ne šokirajo. Na svetu namreč ni ravno malo ljudi, ki na eni točki svojega življenja začnejo prakticirat načelo “zob za zob” ali še huje, v “glavo za zob”.

  97. zogca said

    To sem jaz večkrat rekla za svojega bivšega. Zanj ni opravičila. On bi bil moral vedeti, ker sebe predobro pozna. Ker je vedel, koliko ženskam je to že naredil in me ni imel pravice tako zavajati.

    Nepoznavanje samega sebe postaja z vsakim letom tvojega življenja manj opravičljivo.

  98. Janis said

    No, pa sva nazaj pri iskrenosti.

  99. zogca said

    Ne boš verjela, po temu bruhanju, ki ga je napisal, se ženske hočejo dobiti z njim in spoznavati. Pa kaj jim je, halo? How desperate can you get? Grem raje na kaktus, res, prav res.

    On popoln, njegova bivša žena lepša od vseh, popolnoma nerazumljivo, kako ženske ne padejo na njega z vsemi temi odlikami in potem za konec še – takšnega podpovrečne (slabše od bivše žene) so za vadit, da se naučiš seksat za takrat, ko pride ta prava. Groza je, če na takšnega naletiš na cesti in ne veš, kako razmišlja. Tukaj pa je on to napisal in hej, ženske to ne odvrne.

    Mene taki spisi sploh ne šokirajo. Na svetu namreč ni ravno malo ljudi, ki na eni točki svojega življenja začnejo prakticirat načelo “zob za zob” ali še huje, v “glavo za zob”.

  100. zogca said

    Oziroma nategovanju.

    No, pa sva nazaj pri iskrenosti.

  101. Janis said

    No, če se moraš pri 30+ učit seksat …

  102. zogca said

    Napisal je vaditi.

    Ni napisal uživati v seksu.

    Ni napisal izživeti.

    Ni napisal …

    Napisal je vaditi.

  103. Janis said

    Ajde, čustvene kriplje imaš na vsakem vogalu.

  104. zogca said

    Saj, zato bom jaz raje nuna. Da me še kakšen ne prenese okoli. Ampak ne razumem pa žensk, ki so se temu tipu začele sliniti, pisati, kako se strinjajo z njim, ene pa ga želijo tudi spoznati, če prav vidim.

  105. Janis said

    Uh, Žogca, ti podcenjuješ romantičnost, ko je ženske vidijo v moških, ki na glas govorijo o svojem zlomljenem srcu, v narkomanih in v luzerjih.

  106. zogca said

    Imam pa potem raje enega ta pravega kurbirja. Mi bo tistih par mesecev dajal vse, intenzivno in do konca, potem pa me odpikal. Kot da še enkrat naletim na kakšnega mimozičnega filofoza. Tokrat celo takšnega, ki bo na meni vadil.

  107. zogca said

    Tale nič ne govori o zlomljenem srcu, vsaj jaz ga ne vidim. Vidim samo bolan ego, hudo prizadet, ki mu ne gre v račun, da pri njegovem idealnem BMI ženske ne popadajo kot muhe na drek.

  108. Janis said

    No, vidiš. Čustveno prizadet, to je ključna beseda.

  109. zogca said

    Ne morem verjeti, da ženske, da se strinjajo z njim in da bi ga nekatere rade spoznali. To mi razloži, Janis. On ne jokca, ženske hočemo tolažiti. Ni luzer, ženske hočemo reševati. On bi na nek način poniževal.

  110. Janis said

    Aha. Ampak ženske hočemo tudi dokazat, da lahko iz neukročenega prasca naredimo ljubečega mucka, ki se bo do nas obnašal čisto drugače kot do vseh ostalih😉

  111. zogca said

    Bogsigavedi, zakaj je ta ostal brez žene, ki ga je do samega konca smatrala za privlačnega. Stvar je takšna. Ločeni – eni so zato, ker so čisto mimo in je žena komaj dočakala, da se jih znebi. Samski – tisti večni, pa ne veš, kateri so ti, ki ne morejo od mame. In potem je res najbolje … Jaz nimam nobenega apetita več. Ko sem končala z predbivšim, on je bil fant kot se šika, sem se veselila tistega, kar me čaka. Zdaj, ko sem doživela to polomijo in ko vidim, kaj je še vse na voljo … Res, raje gledam nadaljevanke in se valjam kot kavču.

  112. Janis said

    Jah, moraš pa tudi vedeti, da so idioti zmeraj najbolj glasni. Normalni moški nimajo niti motivacije niti časa na dolgo in široko razpredati o svojem življenju na preširnem internetu.

  113. zogca said

    Ih, saj ta je to tako ali tako verjetno napisal v želji, da … Da se mu javijo samske, ki ne želijo biti več samske. On pa bo potem na njih lahko vadil. Verjetno s svojo žalostno zgodbo kaj veliko žensk na straneh, namenjenih zmenkarijam, ne bi dosegel. Na forumu za ljubezenske težave pa …

  114. zogca said

    Mah, jaz sem mu napisala, da je fuuuuuuj. Naj ve.

  115. Janis said

    Hja, mene je zmeraj za vsakega zanimalo, kako se je obnašal/a do svojih bivših. Ne gojim namreč prepričanja, da se bo kdorkoli spremenil izključno zato, ker sem jaz jaz.

  116. zogca said

    Kajpak, vedno zanimivo, ampak … Ne moreš pobrati naslovov, hoditi od vrat do vrat in preverjati. Če pa vprašaš, dobiš pa tako ali tako cenzurirano verzijo.

  117. Super pišeš, si na mojem blogrollu for šur!

  118. Pika said

    Saj, Žogca; v tem je ravno poanta; ali misliš, da imaš vse in dobivaš vse, pa dejansko tega ne dobivaš. Očitno ta “osebek” (oprosti, a še najbliže je temu!) ne dobiva nekaj, kar potrebuje, pa ni toliko ne človek ne “ded”, da bi rekel tej svoji “dragi”, da ona pač ni to, kar bi rad. Ali pa je sam toliko nesamozavesten, da si mora svojo vrednost dvigovati preko takšnih “uspehov” ali pa z ženo, ki je morda po širših kriterijih nekdo, ki mu dviga samozavest, večjo vrednost. Si se kdaj vprašala, zakaj eni moški morajo imeti velike avte, lepe ženske, ipd., čeprav jih v osnovi to ne uresničuje; ali ene ženske bogate, vplivne moške, čeprav z njimi dejasnko niso srečne. Potem pa vsak polni svoje praznine z zlorabljanjem in “varanjem” predvsem samega sebe… moški (in ženske, vem) z varanjem, kupovanjem petih milijonov “cotic” (ja, saj vse rade kupujemo za svojo dušico malo, a ene so obsedene s tem), itd.. Res me vedno znova šokira, koliko ljudi ima tako malo ceno zase in koliko jih živi totalno prazno, samo, da so z vidika okolice “uspešni”… karkoli že to pomeni. Nič, grem na fitnes… bom še tam malo razmišljala …

  119. Nevenka said

    O enkratnih skokih čez plot ne vem ničesar. Lahko pa povem, da ko sem prvič pogledala nekega moškega z zanimanjem, sem se zavedla, da je mojega zakona konec. In sem naredila kar je prav. Jaz nisem pripravljena nikogar goljufati.
    Poznam pa reči, ki se tičejo izvezakonskih razmerij. Nekoliko daljše zadeve od skokov čez plot. Ta razmerja še veliko bolj kažejo na to, da je osnovna zveza močno pomanjkljiva in nekdo, ki je ni sposoben prekiniti iz raznih strahov in koristoljublja predvsem zlorablja svojega izvezakonskega partnerja. Zakonski očitno po svoji volji vztraja v zakonu, ki to več ni in se mu zdi, da je glede na splošno predstavo o zakonih, zatečeno stanje normalno. Varajoči partner, si oblikuje drugo zvezo zato, da ima v njej, kar v uradni zvezi nima. Je pa to čustveno naporna zadeva, marsikdo omaga, večina ljudi laže s težavo. In potem ponavadi zmaga “šekardobrorazmerjeničslabšeoddrugihpolnokompromisovneljubisemišeenkratodzačetka”. Žalostno a resnično.
    Veliko poročenih je zato v zakonih zelo nesrečnih.
    Spoznala sem zadevo zelo podrobno na lastni koži, ko se nekdo ni mogel posloviti. Predvsem zaradi sebe in svojih zakoreninjenih navad. Raje je ostal v navideznem zakonu.

  120. zogca said

    Dicky Hardy, jaz se bom pri tebi gotovo še oglasila. Luštno, lahkotno, simpatično. Kakor vidiš, je pri meni blogorola diskoteka, zato ne morem vrniti usluge.

  121. zogca said

    Pika, jaz sem zelo dolgo podcenjevala pragmatičnost ljudi, ko gre za ljubezen. Mislila sem, da je to nekaj, kar je zelo v srcu in veliko manj v glavi. Napaka. Cela četa ljudi misli samo na svojo rit. In zakaj bi se nekdo, ki misli samo na svojo rit, odrekel temu, da ima varen dom, kjer je nahranjen, opran, zlikan in napojen??? Zato, da bi bil fer do žene? Ali pa žena obratno, če ima moža, ki ji veliko nudi? Zato, da bi bila fer do moža? Ostanejo in pobirajo na obeh koncih. In ponavadi na obeh koncih tudi vlečejo za nos.

    Očitno ta “osebek” (oprosti, a še najbliže je temu!) ne dobiva nekaj, kar potrebuje, pa ni toliko ne človek ne “ded”, da bi rekel tej svoji “dragi”, da ona pač ni to, kar bi rad.

  122. zogca said

    Nevenka, tukaj pa lahko samo nadaljujem tisto, kar sem pisala že Piki. Da na obeh koncih vlečejo za nos. Koliko zgodb žensk s poročenimi ljubimci sem že prebrala. Čakajo, čakajo, čakajo. Nekoga, ki se najverjetneje ne bo nikoli ločil. Takšen, ki sedi na dveh stolčkih, je krivičen do obeh, do žene, s katero vztraja iz pragmatičnih razlogov, in do ljubice, ki jo vleče za nos.

    Predvsem zlorablja svojega izvezakonskega partnerja.

  123. Lynx said

    Jaz nikomur, ampak prav nikomur, ne dovolim vpogleda v svoje najglobje misli. In tu tiči seme neiskrenosti.

  124. Lynx said

    En primer, kako ljudje po sili razmer spreminjamo prepričanja oziroma mišljenje. Ni mišljeno kot kritika, ker tu ni nihče izvzet:

    Napisal: Žogca
    Datum: 05.11.2007 10:10

    “Ko sem jaz pri 29-tih bila spet samska, sem bila prepričana, da tako ali tako samskih moških ni več. Ko sem šla prvič ven, sem ugotovila, da jih je eno veliko morje. Izkušnje so pokazale tako ali drugače zapitih, tako ali drugače neresnih, tako ali drugače obremenjenih s preteklimi izkušnjami … Kajpak ne gre drugače, kot da vsakemu, ki se ti zdi zanimiv in privlačen daš priložnost, vsaj eno kavico. Kakšni so tako obupni, da se z njimi komaj eno uro pogovarjaš in si že želiš zbežati. Z nekaterimi se celo zapleteš in po enem mesecu ugotoviš, da to ni to in nima smisla. S kakšnimi ohraniš prijateljske stike, ker so v redu ljudje, ampak niso zate. V tem množici pa gotovo odkriješ tudi pravega. Ampak če ne daš priložnosti, njim in sebi, ni nič. Vmes pa se seveda moraš imeti luštno, vse to te mora zabavati. Ker če ves čas samo razmišljaš, ali je pravi ali ne, potem si zagrenjena in napeta, takšna pa oddajaš moškim precej neljube signale. Ne vem, meni je uspelo in sem našla prav takšnega, ki sem si ga želela. Lepega, pridnega, ki ne pije, ki je resen, pameten, skratka najboljši. In sem zaljubljena do ušes in čez. Tako da … Kar pogumno.”

    In še o pretvarjanju.
    Popolna iskrenost je tisto, o čemer je pisala Nevenka.
    Najprej moraš biti iskren do sebe. Potem ti po moje ostaneta dve poti. Prva in težja je ta, da rečeš bobu bob in da končaš odnos. Takih ljudi je izredno malo.
    Druga možnost je, da poskušaš svoje misli držati pod kontrolo in svoje želje obvladovati. Odvisno je od posameznika, ali mu to uspe ali ne. Kot pravi Janis: “Ampak eno je naštepat majhen kup laži, drugo je pa spremenit celo vajino zvezo v eno samo laž.”

  125. zogca said

    Lynx, nekaj je hudo narobe s tem datumom!!!!!! Pet dni po tem, ko me je zapustil, pa jaz tega nisem mogla napisati. Čeprav, da. To so moje besede, vse. Samo poglej, kaj sem napisala o njem. Da je najboljši. Da sem zaljubljena do ušes. In poglej, kaj mi je naredil. In zdaj, ko si to prebral, mislim, da ti je lahko jasno, kako sem jaz prej gledala na življenje in kako se je vse postavilo na glavo. Zato pa pravim, on je uničil Žogco. In on to ve, on to tako dobro ve. Ker on ve, kakšno punco je dobil in kako hudo jo je ranil. In ker on v svojem bistvu je dober človek, ne prenese negativnih posledic svojih dejanj, zato je, da bi utišal slabo vest v sebi, tolkel po meni, me razglašal za takšno in drugačno. Ko sem slišala, kaj je Primož govoril moji prijateljici, nisem vedela, katerega izmed njiju naj grem pobruhat, svojega lažnivega bivšega fanta ali Primoža, ki te laži širi vsakomur, ki ga je pripravljen poslušati. Fuj in fej.

  126. Lynx said

    Poglej na forum Ljubezenski nasveti pod objavo Samski moški nad 30.

    “Zato pa pravim, on je uničil Žogco.”

    Toliko te že poznam, da vem, da ne misliš toliko zares kot pišeš.
    V smislu, bolje pričakovati manj in biti prijetno presenečen, kot pričakovati preveč in biti razočaran.
    Če si dovolj samozavesten in slediš svojim načelom, te ne more nihče uničiti. In ti si taka. Le bogatejša za eno izkušnjo več.
    O dragocenosti trpljenja nočeš razmišljati in ti tudi ni treba. Ko boš dobila dokaz, boš vedela. Ne more pa biti vse takoj in zdaj.

  127. zogca said

    Edino razlago za ta datum vidim v tem, da potem, ko me je zapustil, me je naslednji dan klical in se pet ur pogovarjal z menoj, pa spet naslednji, in spet naslednji … Pa sem mislila, da je tisto bil samo eksces in da sva še vedno par. Dva tedna pozneje sem izvedela, da v resnici nisva.

    Jaz imam na srcu tako veliko brazgotino, da si ti misliti ne moreš. Predvsem pa, za razliko od prej, moškim ne morem več zaupati, brez zaupanja pa je vse nesmiselno. Kaj je ta človek meni vse govoril, zdaj pa okoli blebeta, da so bili to samo teoretični pogovori. A veš, kaj??? Ko bi vsaj rekel, da je takrat tako mislil, zdaj pa ne misli več. Mislim, kako more biti tako nesramen, nimam besed. In jaz dobesedno izpadem nora v očeh tistega, ki mu verjame. Najini otroci bodo krščeni, to je zanj teoretičen stavek. Ne bova se poročila samo civilno, tudi cerkveno se bova. Teoretičen stavek? Pa smo pri iskrenosti. On očitno iskren ni bil, je čisto možno ali po vsem tem zelo verjetno, da on nič od tega ni mislil resno, ampak uporabljal je prihodnjik, ne pogojnik. Grdo, lynx, grdo. In na vse, prav na vse, nisem dobila niti enega samega oprosti. Pa človeku rečeš oprosti, če mu stopiš na nogo. Ne pa tole. Za vso to trpljenje niti oprosti ne.

  128. Lynx said

    Napad je najboljša obramba. Nekateri ljudje zelo težko priznajo svoje napake in se na vse načine izgovarjajo. Čeprav v resnici mislijo drugače. Za opravičilo in priznanje svoje zmote moraš imeti jajca.

  129. Pika said

    Saj, Žogca, nisem toliko naivna (čeprav sem!!!), da ne bi videla, kako ravnajo nekateri. Pobirajo na vseh koncih in mislijo le na svojo rit. Menim pač, da mora človek sam s sabo razčistiti, kakšen človek hoče biti in kako hoče živeti. V laži sam s sabo in s svetom okrog njega ali iskreno in pošteno. Vsi smo razočarani včasih, ker naša pričakovanja (morda nerealna) niso uresničena; ampak, ali je tako težko biti iskren s sabo in nato z drugim in ODITI. Še vedno mislim, da je ključno, kakšno predstavo imaš o sebi, koliko sam sebe ceniš, se imaš rad. In jaz se ne bom prodala za en krznen mantelj v omari in en izlet na Maldive. Jih ne potrebujem! Meni je ključno, da si z nekom, ki te polni, ki ti daje polet, zaradi katerega je dan zjutraj lep, ko se zbudiš ob njem in začutiš njegov dih na svojem telesu. Pa čeprav hodiva samo na sprehod v najbližji park. A sem totalno nezahtevna? Ne, kdor me je spoznal, ponavadi reče, da sem ful zahtevna. Ampak moje zahteve so drugačne, ne materialno ali drugače podložene. Zakaj? Zato, ker dajem sebe v celoti (vsaj namen imam takšen in tako mislim). Vidiš, zato mislim, da je takšno “pobiranje” pravzaprav ravno obratno. In njegov učinek je ravno obratni. Nimaš “več”, ampak imaš “manj”… predvsem manj sebe. Ne, mislim, da sem vredna več. In svoje cene ne mislim spustiti za nikogar. Samo “imeti se rad” in dati drugim priložnost, da te spoznajo v tvoji iskrenosti; potem, če boš enkrat z njimi skupaj, ne bo potrebe po varanju. Ker dobiš to, kar hočeš. Pa ne gre za tisti absolutni vse, saj vemo, kaj sem mislila s tem.

  130. zogca said

    Ampak on me ni napadal sam, to je namesto njega počel drugi on pa se je izgovarjal, da me ne, da tega ne odobrava in podobno. Na koncu je postalo jasno, da je … Nisem pa še doživela, da bi en moški imel tako zaščitniški odnos do svojega prijatelja, da bi se bil zaradi njega sposoben eno leto spravljati na dekle, ki je niti pozna ne. Ta pa seveda – ko je bil z menoj, je govoril eno, njemu je govoril drugo. In jaz sem se seveda potem jezila na tistega drugega, ne nanj. O jajcih pa raje ne bi.😉

    Napad je najboljša obramba. Nekateri ljudje zelo težko priznajo svoje napake in se na vse načine izgovarjajo. Čeprav v resnici mislijo drugače. Za opravičilo in priznanje svoje zmote moraš imeti jajca.

  131. zogca said

    Pika, točno to je moja prijateljica napisala mojemu bivšemu, ko je izgubila živce, pa jih ona zelo redko. Naj enkrat že končno razčisti pri sebi oziroma naj si prizna, kdo je, kaj je, kakšen je njegov potencial, kako daleč s tem potencialom lahko pride in koliko laganja sebi in drugim si sme privoščiti. Ker tako je, da človek lahko prepričljivo laže drugim, mora najprej sam živeti v laži.

    Menim pač, da mora človek sam s sabo razčistiti, kakšen človek hoče biti in kako hoče živeti. V laži sam s sabo in s svetom okrog njega ali iskreno in pošteno.

  132. zogca said

    Tako je, Pika. In zato ne prenesem, da se nekdo gre z menoj površen odnos, meni pa ga predstavlja kot celovitega. In če grem jaz v odnos s poštenim namenom, to pričakujem tudi od nasprotne strani. Pa saj to ne more biti prezahtevnost, to so zame osnove.

    Zato, ker dajem sebe v celoti (vsaj namen imam takšen in tako mislim).

  133. Pika said

    Žogca, v celoti se strinjam s tabo. Ne igraj in ne delaj se to, kar nisi. Odprte karte. Če želiš samo seksat z mano, potem tako reči. Če bom to želela, bova pač seksala. In nič več! Če pa mi prodajaš pod plaščem iskrenosti, odkritosti, in nevemšečim primarni interes po seksu, bom pričakovala nekaj drugega in bom logično razočarana. Zakaj je tolikokrat to prezahtevno? Saj ni; enim je samo vseeno; morda so bili toliko razočarani, da jim je vseeno, če so oni vzrok razočaranja nekoga drugega, ki mu ni vseeno.

  134. zogca said

    Pri meni tudi tega opravičila ni imel, ker sem jaz njemu predlagala takšnega odnos. Seks, kdaj kino, klepeti po telefonu. Bogseusmili, kako me je pogledal. Do konca zgrožen. To pa ne, to pa nikakor ne! Ker on ima z menoj resne namene, najbolj resne možne, da on bi do smrti ostal z menoj in podoben blablabla. Ne moreš verjeti. In ker se mi je zdel v redu fant, dober, pošten, prijazen, vse, sem jaz sama sebe tolkla po glavi, da si bom očitala, če temu čudovitemu mladeniču ne dam priložnosti. Po drugi strani pa … Vedela sem, koliko punc je že zapustil, zato sem ga zelo jasno opozorila … Če bo to zate še ena enoletna ali dvoletna zveza, prosim, pusti me pri miru, ker tega ne želim. Da ne, da on ima smrtno resne namene … In sem verjela, da, da mu jaz pomenim nekaj več, da mene pa ne bo zapustil, ker mene ima pa rad. Pa me je. In na vse tisto, kar je govoril in obljubljal, se je kratko malo požvižgal. Še več, ker tega zapuščanja nisem prenesla dovolj po moško, me je na nek način začel celo sovražiti.

  135. Nevenka said

    Ja tudi jaz sem dala sebe v celoti, sedaj si v celoti manjkam. Še kolegica mi je rekla, da se mi čudi, da mi ljudje naredijo toliko gorja, jaz pa nikogar ne sovražim in kar pustim, da me oropajo.
    Pogrešam ta del sebe, ki sem ga dala iz ljubezni. Nekoč sem bila vesela oseba.
    Nisem hotela, da bi se tako končalo. Nisem. On je tako hotel. Upam, da je srečen in da nikogar ne pogreša tako kot jaz.

  136. zogca said

    Tudi jaz ga ne sovražim. Podpišem, kar si napisala.

    Pogrešam ta del sebe, ki sem ga dala iz ljubezni. Nekoč sem bila vesela oseba. Nisem hotela, da bi se tako končalo. Nisem. On je tako hotel. Upam, da je srečen in da nikogar ne pogreša tako kot jaz.

  137. Boom said

    Vidim, da je bilo bolj ali manj že vse povedano, medtem, ko me ni bilo🙂 in, seveda, se z Janis v temle strinjam bolj ali manj v celoti, in ne samo v prvem delu:

    Kjerkoli je lahko kalkulacija. Kalkuliral je lahko prevarani. MIslim, da je to najljubša tema od Booma😉 Ženska, ki ji je cilj zveze imeti otroke s prvim, ki jih bo hotel imeti z njo (medtem ko lahko moški do nje goji iskrena ljubezenska čustva), je seveda tipična varianta situacije, kjer je kalkuliral prevarani. Seveda pa lahko kalkulira tudi varajoči. Saj eni, ki so varali, celo direkt povejo, da je bila njihova odločitev za zvezo oportunistična in da nikoli niso bili s srcem pri stvari, da je šlo zgolj za “pri teh letih se spodobi, da se poročiš”, udobje, biološko uro, strah pred osamljenostjo. Ali pa, da so se poročili s prvim, ki jih je hotel, ko jih je kakšna bivša velika ljubezen dokončno odpikala. Kallukacij, kolikor češ. Včasih samo na eni strani, včasih na obeh.

    Jaz verjamem, da marsikdo vara z eno točno določeno osebo zato, ker se na lepem zaljubi, medtem ko se je svoj zakon sklenil brez zaljubljenosti. Ampak to ne pomeni, da je njegova odgovornost za varanje kaj manjša. V bistvu je še večja, ker naklada laž na laž.

  138. Boom said

    Morda še to, ko je bilo govora o poštenosti v smislu prej prekiniti zakon: bolj ali manj vsi smo ujetniki iz primarne družine pridobljenih vzorcev, ki jih marsikdaj ni lahko prelomiti. In, če še danes vprašamo lastne starše, je družina oz. zakon najvišji smoter, ki se naj se ga skoraj za nobeno ceno ne bi smelo razbiti (seveda zaradi otrok). Vsi vemo, da je v marsikaterem slučaju to popolnoma zgrešeno razmišljanje, vendar to je eden od vzorcev, ki omenjeno iskrenost postavlja bolj v ozadje, skupaj z drugim vzorcem, ki pometa predhodnje težave v zvezi pod preprogo.

  139. zogca said

    Mislim, da je zelo očitno, da dandanes ljudje ne razmišljajo več tako. O tem zelo nazorno priča statistika ločitev.

    In, če še danes vprašamo lastne starše, je družina oz. zakon najvišji smoter, ki se naj se ga skoraj za nobeno ceno ne bi smelo razbiti (seveda zaradi otrok).

  140. Boom said

    Seveda večinoma več ne razmišljajo tako. Vendar le dokler se ne znajdejo v situaciji, ko bi bilo potrebno preiti iz besed k dejanjem.. Strinjal bi se le, da je morda danes več takih, ki to zmorejo, kot včasih.

  141. Boom said

    Glede ločitev pa se morda danes hodi iz ene skrajnosti v drugo.

  142. zogca said

    Jaz sem velikokrat prebrala in to ženske, ne moške, da so ob poroki razmišljale … Če bo šlo, bo šlo, če ne pa, ne. Da tako razmišljaš že ob sami poroki … In to ne moški, ampak ženske … Tega si ne bi mislila. Ampak hej, jaz sem tako ali tako nepopravljiva.

  143. zogca said

    Se spomniš primera z Ljubezenskega foruma. Moški. Že enkrat ločen. Dva otroka. Potem znova poročen. Še en otrok. Vsak večer po gostilnah in športnih zadevah. Ženska popizdi, da to bi se pa res dalo vsaj malo omejiti. In ji je dal zelo jasno vedeti, da ali bo tako, kakor on hoče – ali pa se bo ločil. Raje greš še od tretjega otroka, kot da bi se odrekel kakšnemu večeru s prijatelji. Da, druga skrajnost. Tudi jaz nisem za to, da bi se človek moral žrtvovati tako, da prenaša pijanega, nasilnega itd. partnerja, ampak tole …

    Glede ločitev pa se morda danes hodi iz ene skrajnosti v drugo.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: